L’horoscope le plus drôle (et le plus brutal) que vous aurez jamais lu sur votre signe du zodiaque

Gardez à l’esprit que c’est juste pour le plaisir. Ne vous plaignez pas !

Bélier

Les Béliers ont des sourcils en forme de bélier et une expression de suffisance. Ils ne devraient pas être aussi satisfaits, car ils se cognent constamment le crâne. La « Hard Headed Woman » de Cat Stevens était probablement un Bélier. Les Béliers disent rarement une chose et en font une autre. Ils font généralement la mauvaise chose et n’en parlent pas. Ne le faites jamais remarquer à un Bélier, à moins que vous ne vouliez vous faire arracher les reins par les sinus. Les Bélier aiment les Poissons parce que les Poissons les font se sentir bien ancrés. Les Béliers adorent se moquer des drôles de gens de la lune qui sucent leur pouce à 35 ans. Les Béliers utilisent des armes à feu pour décrire des concepts philosophiques. Que vous viviez dans un domaine palatial ou dans un tipi en carton, vous insisterez jusqu’à la mort pour dire que c’est exactement ce que vous avez toujours voulu. La plupart des Béliers ont été des pare-chocs de parking en béton dans au moins deux de leurs vies antérieures. Les Béliers ne naissent jamais. Ils sautent gaiement du ventre de leur mère. Cela peut même impliquer des rollers. Le Bélier prend des décisions de vie dès l’enfance. Le Bélier se marie plusieurs fois pour le plaisir mais ne divorce jamais. Leurs conjoints ont de nombreux accidents bizarres entraînant la mort ou des blessures invalidantes. Étant infaillible, Dieu est probablement un Bélier. Satan serait donc un Verseau. Les Béliers occupent toujours des postes de direction. Si l’un d’entre eux est chargé de nettoyer les toilettes, il formera un syndicat unipersonnel. Puis il ira faire du piquetage sur le parking. Vous vous prenez tous pour Lech Walesa. Les gens s’enfuient quand un Bélier arrive. Ils savent que s’ils ne le font pas, le Bélier va les incendier. Les Béliers détestent écouter les Scorpions parler car ils sont fiers d’être encore plus égocentriques. En fait, à la grande consternation des Scorpions, vous êtes les plus grands connards du zodiaque. Vos cornes de béliers sont dans le cul de tous les autres.

Taureau

Vous êtes l’émotion incarnée. Une minute vous êtes en haut, la suivante vous êtes en bas, la suivante vous avez tiré sur votre présentateur préféré dans les rotules, « juste parce que ». Vous êtes très terreux, ce qui peut signifier que vous ne vous douchez pas aussi souvent que la plupart des gens. Ou cela peut simplement signifier que vous aimez vous rouler le nez dans le trèfle et soupirer. Les Taureaux aiment les films heureux où tout le monde est joyeux et s’amuse, mais ils se disputent avec les serveurs et s’énervent contre les panneaux d’affichage. Ils aiment psychanalyser leurs amis mais n’ont aucune expérience réelle de la vie en général. Les Taureaux marmonnent en décrivant des concepts philosophiques. Le Taureau est un drôle d’oiseau car il garde rancune pour des choses qui ne se sont jamais produites. Cela peut provenir d’un sentiment d’inadéquation résultant du fait qu’il a été battu par le Bélier pour la première place dans le zodiaque. C’est l’image que le Taureau a de lui-même, toujours en deuxième position. Cependant, ils sont sans aucun doute les meilleurs pour se sentir en deuxième position. Tous les Taureaux veulent être Dieu. Malheureusement, Dieu est un Bélier. Vous êtes généralement difficile à comprendre parce que vous répondez à chaque question par une question. De plus, vous ne sortez pas de sous le lit. La plupart des Taureaux aiment les conflits. Si rien ne va, alors c’est en soi quelque chose qui ne va pas. Certains aiment particulièrement les bagarres de bar. S’ils ne peuvent pas participer à une vraie bagarre de bar, ils inventeront des histoires intéressantes à leur sujet qu’ils pourront raconter à leurs amis juste avant qu’ils ne les psychanalysent. S’il n’y avait pas Bazooka Joe et le Family Circus, les Taureaux ne sauraient pas quoi faire. Vous avez l’impression que vous n’allez nulle part dans la vie. Vous avez probablement raison. Milwaukee est plein de tauréens. Les Taureaux sont impatients et insistants. Ils sont extrêmement pressés d’arriver au nulle part où ils ont l’intention d’aller. Ils font des petits dioramas de leurs maisons, avec de petites effigies des gens qu’ils connaissent, et jouent des scénarios sur la façon dont les choses seraient si ils étaient Dieu.

Gémeaux

Tout le monde aime les Gémeaux parce que tout le monde aime les schizophrènes. Vous aimez penser que vous êtes un mélange moitié-moitié de Socrate et de Michel-Ange, mais en réalité c’est plutôt Prince et Bea Arthur. Vous êtes progressiste, extraverti, et l’un des manèges les plus populaires de Cedar Point. Cependant, vous pouvez et allez annuler tout cela au moment où vous aurez fini de lire cette phrase. Les Gémeaux conduisent de drôles de voitures. Ils les conduisent souvent dans des arbres ou des bâtiments. Les Gémeaux sont arrogants et dominateurs. Ils se battent avec les petits enfants et les gens de la lune lors des mariages. Ils aiment utiliser les Balances comme punching-ball. Un Gémeaux bisexuel est un double rendez-vous ambulant. Les autres sont hermaphrodites. Les Gémeaux vandalisent leur propre maison. Les Gémeaux utilisent des analogies farfelues pour décrire des concepts philosophiques. Les Gémeaux participent rarement aux Jeux olympiques. Lorsqu’ils le font, c’est généralement au billard ou au hockey sur coussin d’air. Le jeu Frogger est également utilisé. Les Gémeaux prennent toujours des médicaments. Ces médicaments ne sont pas toujours légaux. Gemini signifie en latin « Je vais bien, je vais bien ». Les Gémeaux parlent très fort pour se faire entendre. C’est regrettable, car ils sont presque toujours en train de se parler à eux-mêmes. En fait, ils se disputent souvent avec eux-mêmes dans la baignoire. Les Gémeaux les plus célèbres de l’histoire sont Orville et Wilbur Wright.

Cancer

Vous aimez savoir ce qui se passe dans la vie de tous les habitants de la galaxie. Cependant, vous avez tendance à ne pas savoir ce qui se passe dans la vôtre. Si vous avez de la chance, vos amis vous le diront. Les Cancers ne s’habillent que parce qu’ils le doivent, et leur sens de la mode ne peut être décrit que comme « erratique ». Vous êtes plus susceptible que tout autre signe du zodiaque (à l’exception des Poissons, qui ne repassent pas) de repasser vos vêtements en dormant avec ceux-ci pris en sandwich entre le matelas et le sommier. De même, vous pouvez étirer une paire de sous-vêtements pendant près d’un mois. Votre maison est comme votre propre Biodôme, et vous pouvez rester à l’intérieur pendant des mois. Malgré votre besoin d’être le sauveur de tout le monde, vous n’avez pas besoin d’interaction sociale. Les équipes d’intervention se présentent souvent, pensant à tort qu’il y a une prise d’otages. Un cancer est comme un Ladies’ Home Journal ambulant, qui propose rapidement des recettes de shortcake et des conseils utiles sur la façon de parler à votre adolescent. Qu’ils le sachent ou non, ils sont tous nés avec un talent exceptionnel pour le point de croix. Pas question d’acheter un Coca-Cola au monde entier – elles donneraient le sein au monde entier si elles le pouvaient. Ce trait de caractère n’est pas spécifique au sexe. Vous n’excellerez jamais dans le sport parce que vous devez vous reposer pendant quinze minutes chaque fois que vous respirez. Cela ne vous dérange pas, puisque vous prévoyez de mener votre carrière dans le confort de votre lit. Vous maintenez votre santé douteuse par un régime régulier de Ho-Ho’s et de bière. Vous buvez également beaucoup de Pepto-Bismol afin de confondre vos nombreux ulcères. Les gens vous marchent souvent dessus. En fait, pas souvent – tout le temps. Si vous pensez que quelqu’un se fout de vous, vous avez probablement raison. Le plus amusant dans tout ça, c’est que vous aimez ça. Vous vous efforcez d’être un paillasson. Les Cancers inventent leurs propres mots pour décrire des concepts philosophiques. C’est pourquoi il n’est pas surprenant que George W. Bush soit un Cancer. Les Cancer n’ont qu’une influence minime sur leurs amis, même s’ils se présentent avec une soupe maison pour remédier à chaque tragédie mineure ou majeure. Cependant, ils exercent leur pouvoir par le fait qu’ils savent ce que chacun pense à tout moment. C’est pourquoi ils ne sont jamais invités à des fêtes. Les Cancers prétendent avoir du « tact ». En réalité, ils sont « indélicats ». Les Cancers sont toujours désignés pour ramener chez eux leurs amis ivres et baveux. Ces amis sont généralement des Poissons

Lion

Vous allez attirer l’attention par tous les moyens possibles. L’auto-immolation n’est pas à exclure. Vous aimez beaucoup embrasser les miroirs. Gengis Khan était un Lion, tout comme Barney le dinosaure. Les gens aiment toujours Lucy, mais moins parce qu’elle était Lion. Les Lions interrompent les conversations pour parler, et ils se mettent carrément en travers du chemin de quelqu’un qui essaie de partir avant que le Lion ait fini de dire ce qu’il a à dire. Tous les Lions veulent des parades à leur anniversaire. Les Lions ne se marient jamais car personne n’est assez bien pour eux. S’ils se marient, ils enferment leur conjoint sous le lavabo de la salle de bains. Ils ont besoin d’affection physique à tout moment ; malheureusement, ils ne peuvent pas en trouver parce que tout le monde pense qu’ils sont des punks irritants. C’est pourquoi un grand nombre des personnes arrêtées pour nécrophilie sont des Lions. Le Lion se sert de lui-même comme exemple du Surhomme pour décrire des concepts philosophiques. Certains Léos décident d’être homosexuels même s’ils ne le sont pas, car ils pensent que cela leur donne une valeur de choc. En fait, cela signifie qu’aucun des deux sexes ne voudra sortir avec eux. En réalité, tout ce qui n’est pas une soirée romantique en tête-à-tête est considéré comme une déchéance pour le Lion. Les Lions ouvrent les portes en criant. Ils attendent de leurs applaudisseurs qu’ils applaudissent lorsqu’ils entrent dans une pièce. On dit que les Lions ressemblent à des lions. Cela signifie qu’ils sont bruyants, qu’ils ont des lèvres supérieures fendues et des nez gluants, et qu’ils chient sous les arbres en marchant. Ils grignotent des singes en regardant « Entertainment Tonight ». L’humilité effraie les Léos. C’est pourquoi Jésus était Capricorne, Bouddha était Bélier, et ainsi de suite. Cependant, « chef de culte radical » n’est pas hors de question. Les Lions aiment se battre avec les Béliers. Ils se piétinent et s’entretuent, que ce soit en public ou non. En fait, les Lions préfèrent généralement cela. Vous verrez ces bagarres se dérouler dans des bars, des événements sportifs, des défilés de mode ou chez Taco Bell. Si vous êtes un Capricorne malin, vous vendrez des billets. Ne vous inquiétez pas pour l’accrochage des affiches, les Lionnes s’en chargeront à l’avance. Les Verseaux accrochent des posters de stars du rock sur leurs murs. Les Scorpions accrochent des posters de catastrophes célèbres sur leurs murs. Les Capricornes accrochent des posters de grands mathématiciens sur leurs murs. Les Poissons accrochent des posters de licornes sur leurs murs. Les Lions accrochent des posters d’eux-mêmes sur leurs murs.