« Quand vous apprenez à accepter plutôt qu’à attendre, vous aurez moins de déceptions. » ~Inconnu
Il y a quelques mois, je prenais un verre avec une amie de l’université pour la première fois depuis un moment. Assise en face d’elle, souriante et riant, presque émerveillée que nous soyons ici—ici, non pas dans ce restaurant en particulier, mais ici, dans ce moment qui semblait si libre et si léger, dégagé de qui nous étions.
Pendant nos premières années d’université, nous étions les meilleures amies, toujours ensemble, vivant ensemble, nous soutenant mutuellement, échangeant des secrets et créant des souvenirs inoubliables. Puis, avec le temps, les choses ont changé.
Au fil de l’université, nous avons trouvé nos propres niches, nos propres intérêts, nos propres passions, et en explorant qui nous étions et qui nous voulions être, notre amitié a été reléguée au second plan.
Dans nos derniers mois de vie commune, notre amitié a créé beaucoup de souffrance pour moi. Je ressentais constamment ce poids entre nous, cette lourdeur qui venait du fait de faire semblant que nous étions toujours les mêmes qu’au début, cette lourdeur d’une amitié qui n’était plus ce qu’elle était.
Grâce à ma pratique du yoga, j’ai trouvé les outils nécessaires pour libérer notre relation de cette souffrance, en mettant en lumière la vérité et en choisissant quelque chose de différent.
Alors, comment trouver cette liberté dans nos relations?
- Acceptez la relation telle qu’elle est.
La première étape pour changer quoi que ce soit est toujours de le voir tel qu’il est vraiment. Nous créons souvent de la souffrance dans nos relations lorsque la réalité ne correspond pas à l’idéal dans notre tête. Nous essayons alors de forcer nos relations à être ce que nous pensons qu’elles devraient être, basées sur le passé ou sur une fantaisie, plutôt que d’accepter comment elles sont réellement dans le présent.
Pour moi, cela signifiait affronter la vérité selon laquelle notre amitié n’était plus aussi proche qu’auparavant et que nous n’étions plus les mêmes qu’avant. Jusqu’à ce que j’accepte cette vérité, je souffrais.
Lorsque nous avons le courage de faire face à la vérité—lorsque nous acceptons et interagissons avec la réalité au lieu de nous accrocher à ce que nous voudrions qu’elle soit—la pression sur la relation diminue automatiquement.
Et parfois, lorsque la pression diminue, les relations deviennent naturellement plus proches et plus fortes.
- Remettez en question vos croyances erronées.
Tout au long de ma confrontation avec la vérité, j’ai découvert différentes pensées que j’avais sur notre relation. En particulier, je suis devenue consciente de ce mantra que je me répétais dans ma tête: « Je ne fais pas partie de tout ça. »
Cette croyance était comme une infection, empoisonnant mon esprit et altérant ma perception de notre amitié, avant même que toute interaction ait lieu. Cette histoire créait et contribuait à la lourdeur qui nous séparait.
Lorsque les relations changent, nous pensons souvent que c’est quelque chose que nous avons fait. Nous nous blâmons, nous pensons avoir fait quelque chose de mal, ou que nous sommes tout simplement inadéquats. Nous pouvons commencer à nous dire des choses comme: « Je ne suis pas assez bien, » « Il y a quelque chose qui ne va pas chez moi, » ou même « C’est de ma faute. »
Nous internalisons quelque chose qui est au-delà de notre contrôle, quelque chose qui est souvent une expérience naturelle à mesure que les gens grandissent et se développent à leur manière.
En luttant contre le mantra que j’avais adopté, j’ai réalisé qu’il n’existait pas seulement dans cette seule relation; il était beaucoup plus profond et affectait ma perception d’autres relations et, par conséquent, ma manière d’interagir avec elles.
Je pouvais voir comment cette même pensée m’avait fait me sentir exclue dans d’autres relations aussi. Cette pensée était comme un mur qui me maintenait à distance de tout le monde autour de moi, tout en souhaitant en même temps que les choses soient différentes.
Une fois que j’ai réalisé et accepté la vérité, j’ai pu commencer à choisir quelque chose de différent. J’ai commencé à remettre en question cette croyance en renforçant l’idée opposée, « Je fais partie de tout ça. »
Lorsque je passais du temps avec elle et d’autres amis, je me rappelais que je faisais partie de ce groupe. Chaque fois que je me demandais si je faisais partie ou non d’un groupe, je me rappelais que oui. Plus je faisais cela, plus la nouvelle idée devenait forte et plus l’ancienne devenait silencieuse.
- Pratiquez une nouvelle manière et abandonnez les attentes.
Lorsque nous connaissons la vérité sur notre relation et que nous reconnaissons notre rôle dans la création de la souffrance, nous pouvons commencer à pratiquer quelque chose de différent.
Nous devons remplacer la façon dont nous faisions les choses auparavant, ou les pensées que nous avions et qui nous conduisaient à la souffrance, et choisir consciemment un chemin différent. À quoi ressemble cette pratique dépend des vérités que vous découvrez.
Pour ma part, j’ai demandé à mon amie si elle voulait se retrouver et discuter. Ayant reconnu que j’avais développé l’idée que je ne faisais pas partie de tout cela et que notre amitié était brisée, j’ai délibérément fixé l’intention de ne pas comparer notre soirée avec la façon dont les choses étaient avant, et de laisser tomber toutes les attentes sur la façon dont cela devrait être. En somme, j’ai effacé le tableau, me laissant ouverte à tout ce qui allait se passer.
Lorsque nous abandonnons nos idées préconçues sur la façon dont les choses devraient être et que nous les laissons simplement être, nous pouvons interagir avec ce qui est réellement là. Si nous ne fixons pas d’idéal, il n’y a pas d’histoire à laquelle comparer la réalité. Il n’y a que la réalité.
Alors que je me trouvais en face d’elle ce jour-là, je n’étais plus attachée aux anciens mantras ni aux attentes désillusionnées de la façon dont les choses étaient avant. Il n’y avait que le moment présent, tel qu’il devait être.
Je n’étais pas sûre de ce que deviendrait notre amitié. Nous avions passé tellement de temps sous cette lourdeur que je ne savais pas ce qui resterait une fois que nous l’aurions enlevée. Je ne savais pas s’il resterait quelque chose. Tout ce que je savais, c’est que je ne voulais pas que cette amitié crée davantage de souffrance; nous méritions tous les deux d’être libres. Je voulais que notre relation soit libre d’être ce qu’elle était maintenant.
Lorsque nos relations créent de la souffrance, ce n’est souvent pas la relation qui doit changer; c’est notre façon de voir la relation et la manière dont nous interagissons avec elle.
Libérer notre relation des attentes a ramené la légèreté qui m’avait tant manqué, que j’avais tant combattue pour retrouver.
D’une certaine manière, cela ressemblait à avant, seulement différemment parce que les détails de notre amitié n’avaient pas du tout changé. Nous ne sommes pas aussi proches, nous ne nous voyons pas aussi souvent, et nous ne sommes pas aussi impliquées dans la vie l’une de l’autre. La seule chose qui a changé, c’est notre perception. Et à cause de cela, lorsque nous nous retrouvons, notre amitié est à nouveau amusante, encourageante et libératrice.
Ayez le courage de chercher la vérité en vous-même et de reconnaître l’effet de vos pensées, croyances et actions avec compassion et sans jugement. C’est seulement ainsi que vous pouvez choisir une manière différente, une manière plus libre.
Assise en face d’elle ce jour-là, il y avait de la liberté. Je pouvais le ressentir. Et je pense qu’elle pouvait le ressentir aussi. »
