Je veux que tu explores le genre d’amour qui ne te fait remettre en question rien – à part comment tu as pu vivre sans eux auparavant.
Je veux que tu découvres l’amour d’une manière qui te fait réellement ressentir chaque coup, chaque brûlure, chaque soir solitaire passé à fixer un écran fissuré en attendant un message d’un garçon qui ne répondrait jamais. Je veux que tu explores un amour qui ne te fait pas grimacer, pleurer, ou te sentir moins humaine, car ces mauvaises expériences ont contribué à te façonner en la personne que tu es aujourd’hui. Qui tu es attire qui tu aimes.
Crois-moi, je sais. J’ai passé année après année à poursuivre des hommes que je savais au fond me faire du mal. J’envoyais des messages en espérant qu’ils répondent, mais le bon type d’amour ne te met pas dans ces situations.
Je m’endormais en me sentant seule, plus que jamais seule. Je me ridiculisais – encore et encore – souhaitant, espérant, perdant du temps avec un garçon qui ne ressentait simplement pas la même chose pour moi. Il me regardait comme si j’étais quelque chose à faire. Il me regardait comme si j’étais quelque chose à gaspiller ; quelque chose à jeter de côté, quelque chose à détruire. J’étais sans sentiments. Je les ai enterrés. Je méritais ça. Je méritais d’être un jouet, d’attendre et de me sentir réconfortée uniquement lorsqu’il pouvait et voulait bien me consacrer un après-midi sans que son téléphone ne vibre de je ne sais qui.
Et ça a marché. J’ai survécu grâce aux macchiatos, aux répétitions de Sam Smith, et à la constante interrogation « sommes-nous ou ne sommes-nous pas » qui se fondait dans chaque conversation, chaque message texte, chaque matin où je détestais me réveiller seule en sachant qu’il se réveillait avec quelqu’un à ses côtés. C’est ce que je méritais – une série d’anniversaires que je célébrais uniquement en famille, en essayant de prendre des photos à poster sur Instagram de lui et moi ensemble comme si j’étais une sorte de groupie et lui le prix convoité. J’étais contente avec le peu qu’on me donnait.
Es-tu contente avec le peu qu’on te donne ? Es-tu heureuse de te réveiller seule dans un lit une place, laissant ton café refroidir parce que tes yeux sont trop terrifiés de manquer les flashs de ton téléphone ?
C’est ok si ce n’est pas le cas. C’est ok d’avoir 18, 22, 29 ans et de ne toujours pas comprendre ta valeur car la voir enfin ne se produit pas du jour au lendemain. Cela prend des années de relations autodestructrices, de matins solitaires, et enfin – un matin où tu te réveilles et découvres que tu n’es plus seule. Cela prend un matin où tu vois enfin clairement et réalises que qui tu es et les talents que tu possèdes méritent l’admiration complète et émerveillée de quelqu’un : toi. L’amour-propre ne se construit pas en une nuit, chérie. Pour ceux d’entre nous qui ont connu la forme la plus rare d’amour enivrant, c’est une bataille difficile à surmonter.
Mais, crois-moi, les temps vont s’améliorer, le vrai amour est toujours là, en train de t’attendre pour le saisir. Ne sois jamais honteuse de ce que tu es, de ton unicité, de ta bizarrerie, et du charme sans gêne qui coule dans tes veines. Aime-le. Chéris-le. Possède-le.
J’espère que lorsque tu te sens déprimée, que tu ressens la vague d’inquiétude se crasher dans ton ventre, tu prends le temps de lire ceci, pour te rappeler que tu mérites toutes les richesses que le monde possède, et même, ne serait-ce que pour une minute, tu y crois sincèrement.
