Je tiens à vous partager cette lettre que j’ai écrite à ma famille élargie, des années après avoir décidé de m’éloigner de mes parents. Beaucoup d’entre eux m’ont également exclu de leur vie au lieu de chercher à entendre ma version de l’histoire.
Cela me peine d’avoir perdu le contact avec certains d’entre eux parce qu’ils refusent de voir la situation dans son ensemble, et parfois je me sens comme si j’avais perdu une partie de moi-même. Cependant, en même temps, je me sens libre.
La lettre que vous allez lire vient d’un lieu d’acceptation et de nostalgie. J’ai choisi de partager cette lettre publiquement car je soupçonne que je ne suis pas seule dans ce que j’ai vécu, et j’espère que mon expérience pourra être utile à d’autres d’une certaine manière.
Je n’ai jamais voulu que vous soyez blessés ou pris au milieu de cette guerre. Je n’ai jamais voulu vous mettre dans une situation où vous vous retrouvez à remettre en question vos loyautés et ce que vous pensiez être vrai.
De l’extérieur, vous voyiez un foyer heureux. Vous voyiez un enfant bénéficiant d’opportunités éducatives, des dernières technologies, de la mode, de voyages autour du monde, et des fêtes d’anniversaire avec amis et famille.
Vous voyiez des photos de vacances et de jours fériés où tout le monde souriait et semblait heureux. Vous lisiez les cartes de Noël et les mises à jour par e-mail décrivant des vacances en famille, des réussites et des souvenirs heureux.
Vous avez lu l’histoire de ma sœur tombant malade, et vous avez cru à la belle histoire d’une famille se réunissant pour surmonter cette adversité.
Lors d’une réunion de famille, vous avez regardé mes parents me remettre un cadeau avant que je parte à l’université. Ils agissaient tellement fiers, et vous vous disiez « Quels parents gentils et aimants. »
Puis, sans avertissement, vous avez découvert que je ne parlais plus à mes parents et qu’ils n’étaient même pas invités à mon prochain mariage.
Peut-être avez-vous pensé à me contacter pour entendre ma version de l’histoire, mais vous ne l’avez pas fait. À la place, vous les avez contactés et avez cru à leur version.
Vous avez commencé à penser que je n’étais rien de plus qu’une gamine impolie, gâtée et capricieuse, qui avait décidé qu’elle n’avait plus besoin de sa famille et ne voulait pas aider sa sœur avec ses problèmes de santé persistants parce qu’elle se mariait dans une « meilleure famille ».
Si vous m’avez contacté, vous avez essayé de me convaincre de changer d’avis. Vous ne m’avez pas écouté et vous êtes devenus frustrés. Vous avez décliné mon invitation de mariage et m’avez envoyé un cadeau de pitié par devoir, ou vous avez choisi de ne pas répondre du tout.
Les années ont passé, et quand un autre membre de la famille mentionnait mon nom, vous ne disiez rien ou demandiez si j’avais « mûri et recommencé à parler à mes parents ». Ou bien, vous vous demandiez pourquoi vous voudriez continuer à avoir une relation avec moi.
Ce que vous ne réalisez pas, c’est que j’ai essayé. Derrière les réunions de famille auxquelles vous avez participé, les photos que vous avez vues et les histoires que vous avez entendues, une image très différente était en train d’être peinte. Je suis restée silencieuse à propos de cette image, et j’ai même contribué à la peindre par peur et honte.
Parfois, je voulais désespérément croire que cette image était vraie. J’ai essayé de me convaincre que c’était le cas, mais j’ai appris que l’on ne peut endurer la douleur et les abus que pendant un certain temps avant de se résigner, en se livrant en processus, ou de lutter pour s’en libérer.
Après mon départ pour l’université, j’ai commencé à changer ma perception de l’image et à l’accepter telle qu’elle était, et non telle que je désirais ardemment qu’elle soit.
J’ai tendu la main à mes parents de nombreuses fois, je les ai invités à venir me rendre visite, et j’ai suggéré des activités que nous pourrions tous apprécier ensemble. Je suis rentrée chez moi pour les vacances et j’ai essayé de renouer avec eux. Je leur ai acheté des cadeaux et j’ai essayé de reprendre mon ancien rôle au sein de la famille.
Chaque fois que je tendais la main, j’étais rejetée; ils trouvaient des excuses pour ne pas venir et pour ne pas avoir plus de temps à passer avec moi pendant les vacances, et ils continuaient à trouver des moyens de me détruire. La douleur de ce rejet rongeait ma estime de soi, et j’ai commencé à me demander pourquoi quelqu’un m’aimerait ou s’intéresserait réellement à moi.
Je les ai invités à des cérémonies de remise de prix et à des concerts, et bien qu’ils semblaient exprimer de la fierté pour ces réalisations, l’histoire qu’ils me racontaient était la même qu’auparavant:
« Tu ne vas jamais réussir. Tu vas finir tristement. Ils t’ont donné ce prix par pitié. Tu n’as réussi que par chance. Si tu avais travaillé plus dur, tu aurais pu arriver en première place. Tu n’auras jamais une carrière réussie, c’est juste un rêve illusoire. »
Je ne vous ai jamais parlé de ces commentaires ou de la manière dont ils déchiraient ma confiance en moi, me faisant remettre en question tout ce que je faisais et tout ce que je savais être vrai, parce qu’ils m’ont dit que vous ne me croiriez jamais, et je ne voulais pas causer plus de conflits.
Par compassion, j’ai laissé mes parents garder leur image, tout en espérant que vous verriez la mienne, que vous me tendriez la main et que vous fassiez à nouveau partie de ma vie.
J’espère que vous comprenez que personne ne prend une décision comme celle-ci à la légère. Pour la plupart des enfants éloignés, c’est l’un des choix les plus difficiles que nous ayons jamais eu à faire. Un choix sur lequel nous avons agonisé avec nos amis, d’autres thérapeutes, et dans le silence de nos propres esprits.
Souvent, il faut des années de douleur et de souffrance pour accepter que nous n’aurons jamais la relation adulte que nous voulons avec nos parents.
On nous enseigne que les relations familiales sont les plus importantes que nous aurons jamais, et nous sommes socialisés pour croire que nous devrions continuer à entretenir ces relations, peu importe comment elles nous impactent physiquement et psychologiquement.
La société a peint le portrait de l’enfant éloigné comme étant le problème, celui émotionnellement instable, celui qui a demandé de l’argent à ses parents tellement de fois qu’il a fait faillite et a dû être coupé. Rarement entendons-nous les voix de l’autre côté, les voix des enfants désespérés d’amour, de validation et d’approbation, se sentant vides et essayant de plus en plus fort jusqu’à ce qu’ils cèdent.
Les enfants qui aspirent à ce que leurs parents prennent un intérêt véritable dans leur vie, sans jugement, et marchent à leurs côtés en les soutenant à chaque phase de la vie.
Mais pour certains d’entre nous, cette image ne se réalisera jamais, et nous pouvons soit être consumés par ce désir, soit accepter l’image telle qu’elle est. Je sais que cela peut sembler dur, mais parfois l’acceptation détient la clé d’une vie meilleure.
Une fois que j’ai accepté l’image telle qu’elle est, j’ai été libre. Je voyais toujours des parents aidant leurs enfants à acheter des fournitures pour l’université, mais je ne souhaitais plus que mes parents viennent m’aider.
Je regardais toujours avec envie les parents fiers avec les diplômés lors des cérémonies de remise de diplômes, et je me surprenais encore à imaginer ce que des parents aimants auraient pu dire lors de ma cérémonie de remise de diplômes et de mon mariage, et oui, ça fait toujours mal. Ça pourrait faire mal toujours.
En même temps, je suis libre de l’espoir que peut-être cette fois ils viendront, peut-être cette fois ils seront fiers de moi, et peut-être cette fois je serai assez bien. Je peux pleurer la perte de ce que j’avais espéré, accepter ce qui est, et avancer dans ma vie.
Si nous venons à nous parler à nouveau, vous pourriez me demander, « Parlerais-tu à tes parents maintenant, maintenant que tu es adulte et que tu vis la vie que tu veux ? »
Alors que je commence à répondre à cette question, je me surprends encore à imaginer la relation que j’ai tant désirée et que je désire toujours, mais je m’arrête. À la place, je vais vous poser une autre question : « Pouvez-vous me pardonner pour le choix que j’ai dû faire et faire à nouveau partie de ma vie? »
Grand-mère disait avec sagesse, « Chaque choix que nous faisons fera mal ou impactera quelqu’un, mais parfois il faut faire ce qui est bien pour soi. »
Quand j’ai choisi de ne plus parler à mes parents, j’ai dû non seulement pleurer leur perte, mais aussi la vôtre.
Je ne me sens pas en mesure de vous appeler pour évoquer ce moment où vous m’avez appris à faire du stationnement parallèle, ma tentative ratée de faire le pudding de Noël de grand-mère, ou le camping-car que j’ai vu qui me rappelait celui de grand-père dans lequel nous jouions.
Je n’ai personne qui a vécu ces souvenirs avec moi pour les évoquer, et cela ne fait qu’accroître ma sensation de perte.
Si nous venons à nous parler à nouveau, vous pourriez me demander : « Est-ce que tu détestes tes parents ? » La réponse est non, je ne les déteste pas. La vérité est que je ne ressens plus rien pour eux. Dans mon cœur, je leur ai pardonné pour la douleur qu’ils m’ont causée, mais je ne veux pas rouvrir les lignes de communication pour le leur dire, pas encore, peut-être jamais.
En repensant à la relation et à ces années de douleur, je reconnais que cette expérience a fait de moi ce que je suis aujourd’hui.
Je m’efforce de vivre une vie pleine. Je remplis mes journées d’activités et de travail qui donnent un sens à ma vie et à celle des autres. Je fais confiance à mes instincts et je suis consciente de comment les gens et les situations affectent mon bien-être, et je travaille à réduire l’impact négatif de ces facteurs chaque fois que possible.
J’ouvre mon cœur à cette expérience car j’espère que vous commencerez à peindre une nouvelle image qui me permettra de faire à nouveau partie de votre vie. Mais si ce n’est pas le cas, permettez-moi d’utiliser cette expérience pour aider les autres.
J’ai appris que certaines personnes ne peuvent nous donner que jusqu’à un certain point, et je suis reconnaissante pour le seul cadeau que mes parents ont pu me donner – ma vie, une vie que je vivrai pleinement, et que je veux que vous fassiez partie.
À toute personne luttant avec la décision de s’éloigner de ses parents, laissez-moi vous poser ces questions :
Avez-vous essayé maintes fois et été rejeté ? Sentez-vous que rien de ce que vous ferez ou serez ne sera jamais suffisant ? Et enfin, entendez-vous leurs voix à l’intérieur de votre tête et remettez-vous en question votre capacité, vos instincts et votre estime de soi ?
Si vous en arrivez à cette conclusion, il est peut-être temps de lâcher prise. Si vous décidez que c’est la meilleure option pour vous, vous connaîtrez une croissance inattendue qui s’accompagnera d’un sentiment de paix et d’amour-propre. Vous apprendrez à avoir confiance en vous et à prendre soin de vous physiquement, psychologiquement et spirituellement, ce qui conduira à une amélioration de votre bonheur et de votre santé.
Des chercheurs ont découvert que les enfants maltraités ne cessent pas d’aimer leurs parents ; ils cessent de s’aimer eux-mêmes. Après avoir cessé de parler à mes parents, j’ai gagné en confiance, j’ai commencé à prendre des risques, et j’ai appris pour la toute première fois à m’aimer et à accepter le chemin que je suis en train de suivre.
J’ai obtenu deux diplômes de premier cycle, une maîtrise, et j’ai commencé mon doctorat. J’ai enseigné dans des écoles d’art prestigieuses et écrit des articles qui ont été publiés. Mon but n’est pas de me vanter, mais simplement de souligner que si je n’avais pas rompu le lien avec mes parents, je n’aurais jamais accompli ces choses.
Leurs récits sur ce qu’ils pensaient que je ne pouvais pas faire et sur ce que je ne pouvais pas devenir m’auraient retenu, car je les aurais crus. Ma relation avec mes parents aurait été comme un sceau sombre que je n’aurais jamais pu briser.
Si cela vous concerne également, sachez que vous ne serez probablement pas seul si vous décidez de rompre les liens avec vos parents ; il y aura probablement des personnes dans votre vie qui vous soutiendront et prendront même en charge une partie du rôle qu’un parent aimant aurait dû assumer. Ces personnes pourraient être des amis, les parents d’amis, des voisins, des collègues, voire même des membres éloignés de la famille. Un certain nombre de personnes pourraient se manifester une fois qu’elles auront compris votre histoire.
Elles seront reconnaissantes pour ce que vous apportez à leur vie et vous aimeront et vous soutiendront inconditionnellement. Ce ne sera pas la même chose, mais vous chérirez ces relations car elles sont positives.
Une partie de vous pourrait toujours aspirer à une relation de soutien avec vos parents, mais ne luttez pas contre ce sentiment ; reconnaissez-le comme faisant partie de votre parcours.
Il se peut même que des années plus tard, vous remettiez en question ce choix et vous demandiez si le temps aurait pu guérir cette relation. Souvenez-vous de la raison pour laquelle vous avez pris cette décision, rappelez-vous de la douleur, et ayez confiance que vous avez fait le bon choix.
Réalisez également que vous n’avez pas pris cette décision seul, même si cela peut vous sembler ainsi. Vos parents ont contribué à prendre cette décision avec vous à travers leurs attitudes, leurs actions et leur refus de faire partie de votre vie de la manière dont vous aviez besoin. Savoir cela peut aider à apaiser vos sentiments de culpabilité.
Et sachez ceci : si vous êtes éloigné de vos parents, vous êtes fort car vous avez repris le pinceau et êtes maintenant libre de redessiner votre tableau avec ceux qui vous aiment et vous soutiennent.
