« Les gens ne voient que ce à quoi ils sont prêts à croire. » ~ Ralph Waldo Emerson
L’abus est une chose étrange. Je ne veux pas dire drôle, bien sûr.
Je veux dire l’autre définition de drôle : difficile à expliquer ou à comprendre.
L’abus ne devrait pas être difficile à comprendre. Si quelqu’un est maltraité, nous devrions être en mesure de pointer clairement du doigt et proclamer : « C’est mal. »
Mais tout abus n’est pas évident ou clair.
J’ai été abusée pendant la majeure partie de ma vie d’adulte et je ne le savais pas.
Fou, non ?
Permettez-moi de le dire à nouveau : j’ai été abusée et je ne le savais pas.
Je ne voyais que ce à quoi j’étais prête à voir.
Est-ce vraiment de l’abus ?
J’ai lu suffisamment de biographies et vu suffisamment de films basés sur des faits réels pour savoir à quoi ressemble l’abus physique. Mais les os cassés et les ecchymoses ne sont qu’une forme d’abus.
À travers une découverte approfondie avec un thérapeute qui me protégeait, je peux maintenant affirmer avec certitude que j’ai subi des abus sous plusieurs formes :
- Émotionnel
- Financier
- Sexuel
- Spirituel
Oui, l’abus prend de nombreuses formes.
Il est souvent invisible.
Mon abuseur était mon mari, la personne même qui était censée m’aimer plus que quiconque.
Un homme que j’ai commencé à fréquenter à l’âge de dix-sept ans et avec qui je me suis mariée à vingt-deux ans. Nous avons été mariés pendant trente et un ans.
Il n’a jamais été physiquement violent. Il ne m’a jamais crié dessus ni insultée. Cet abus aurait été plus évident.
Son abus était subtil et manipulateur.
Invisible.
Ce que les gens voient
Imaginez que vous vous tenez dehors pour regarder la fin de la journée avec un magnifique coucher de soleil.
Un ami se tient à côté de vous et remarque : « Quel beau soleil vert. »
« Vert ? » Vous vous moquez, « Le soleil est orange et jaune comme une grande boule de feu. Il n’est pas vert. Peut-être que vous devriez faire vérifier vos yeux. »
Un voisin entend votre conversation et se joint à vous. « Il a certainement l’air magnifique ce soir. C’est ma couleur préférée. Vert émeraude avec des nuances de citron. »
Vous vous demandez pourquoi deux personnes pensent soudainement que le coucher de soleil est vert. Jouent-elles à une blague ?
Vous plissez les yeux, regardant le soleil de manière critique. Vous voyez une boule orange entourée d’une brume jaune qui s’étend jusqu’à se fondre dans le ciel bleu océan.
Pas de vert.
Vous entendez plus de conversations autour de vous. Tout le monde parle du soleil vert.
Un enfant passe à vélo. « Regardez comme le soleil est vert aujourd’hui ! » Il crie en pointant vers le ciel. Tout le monde murmure son appréciation de la vue.
Vous commencez lentement à penser que peut-être vous êtes celui qui est confus. Peut-être que vous ne voyez pas les choses correctement.
Et comme ça, votre perception a changé. La prochaine fois que vous regarderez un coucher de soleil, vous le regarderez différemment. Vous chercherez le vert au lieu des oranges ou des jaunes.
Vous ne voyez que ce à quoi vous êtes prêt à voir.
L’abus est beaucoup comme cela.
Plus on vous dit quelque chose, plus vous y croyez.
On me disait que je n’avais aucune valeur, et je le croyais. Je ne contestais pas. Je ne voyais pas cela comme de l’abus car cela ne correspondait pas à mon idée de l’abus.
Mon abus
L’abus que j’ai subi était tellement manipulateur et trompeur que je ne le voyais pas venir. J’étais rabaissée et harcelée. J’ai lentement perdu qui j’étais tout en nourrissant le besoin constant de validation de mon mari.
Voici les mots que j’entendais souvent :
- Tu es trop émotive.
- Ce n’est pas ce que j’ai dit. Tu ne te souviens jamais bien des choses.
- Me trompes-tu ?
- Tu es trop sensible.
- Le rôle du mari est plus difficile que celui de la femme.
- C’est une bonne chose que tu m’aies, qui d’autre t’aimerait ?
- Je n’ai jamais dit ça. Pourquoi tu déformes toujours mes paroles ?
- Ton corps ne t’appartient pas, il m’appartient.
- Pourquoi me fais-tu toujours me sentir mal à propos de moi-même ?
- Te rappelles-tu quand tu as fait cette erreur ? Parlons-en à nouveau.
- La plupart des femmes sont meilleures… et je me suis retrouvé avec toi.
- Les femmes ne sont tout simplement pas aussi intelligentes que les hommes.
Trente ans de ces déclarations m’ont laissée sentir inadéquate. Sans valeur. Désespérée.
Je me demandais pourquoi je ne pouvais pas être une épouse assez bonne.
Si vous lisez ces phrases ci-dessus, vous verrez peut-être le gaslighting évident qui se produisait.
Du gaslighting classique.
Mon mari me faisait penser que j’avais « tort » sur tout dans la vie. J’étais trop émotive et sensible. J’avais un bon corps mais je ne voulais pas avoir des relations sexuelles 24 heures sur 24. (Il appelait cela de la publicité mensongère.)
Il ne m’était pas permis de lui poser des questions sur des choses comme nos finances et nos économies… ou je remettais en question sa virilité.
Si je posais une question innocente, comme s’il devait travailler le soir de Noël, il me réprimandait pour lui faire sentir mauvais.
Mon mari utilisait ma foi pour me contrôler. Il choisissait des versets bibliques et des idéologies communes pour soutenir son autorité sur moi.
Et puis, il me faisait sentir que je réagissais de manière excessive et ridicule.
Pire encore, j’ai commencé à me faire du gaslighting moi-même !
Je me réprimandais de ne pas être la femme « idéale » pour lui.
Je me blâmais de ne pas être une épouse parfaite capable de tout gérer à la maison, d’élever trois enfants, de travailler et de m’occuper de sa mère qui vivait avec nous… tout en luttant contre le lupus, une maladie auto-immune progressive.
Je me sentais comme un échec.
Et puis quelque chose s’est passé…
La chute de la maison de mensonges
Trente ans, c’est long à vivre dans l’ignorance. Quand j’ai finalement réalisé ce qui se passait, tout mon monde s’est effondré autour de moi comme un immeuble de briques lors d’un tremblement de terre.
Le bandeau m’a enfin été retiré des yeux.
En l’espace de quatre mois, j’ai découvert chaque mensonge déchirant que mon mari me racontait. Et il y avait des montagnes de mensonges.
D’abord, il n’avait pas eu de travail depuis plus de quinze ans.
Chaque jour, il me disait au revoir et partait pour un « travail » qu’il n’avait pas vraiment. Il avait menti sur son travail de manière si convaincante qu’il avait inventé des amis et collègues fictifs, et même raconté des histoires à leur sujet.
Nous n’avions pas d’assurance santé. Il n’avait pas rempli de déclarations fiscales. Il n’avait pas demandé d’aide financière pour nos enfants d’âge universitaire. Nous n’avions même pas d’assurance automobile.
Nous n’avions pas d’économies. Pas de retraite. Nous vivions avec ma maigre rémunération. Nous joignions les deux bouts parce que nous vivions avec sa mère.
Il manquait de nombreux événements à cause de son « travail » : matchs de soccer pour les enfants, concerts, programmes scolaires, événements religieux. Je vivais comme une mère célibataire parce que son « travail » inexistant exigeait tant de son temps.
Il ne m’a jamais donné de réponse quant à la raison pour laquelle il faisait cela. Mais honnêtement, pourrait-il y avoir une réponse qui serait pardonnable ?
Il a avoué qu’il avait une addiction à la pornographie. Il regardait de la pornographie tous les jours. Cela faussait sa perception de la réalité.
C’est pourquoi je n’étais jamais assez bien pour lui. Il s’attendait à avoir une actrice porno comme femme.
Puis est venue l’infidélité…
La goutte d’eau finale
Il n’est pas surprenant d’apprendre qu’il me trompait.
Quand j’ai appris pour tous les mensonges, mon mari a essayé de maintenir qu’il m’avait été fidèle. Eh bien, quand tout en lui s’est révélé être un mensonge, je ne pouvais plus le croire aveuglément.
Il a finalement craqué et avoué qu’il me trompait depuis que nous avions commencé à sortir ensemble il y a plus de trente ans.
Il pensait qu’il devrait obtenir des points bonus parce qu’il n’avait jamais eu de petite amie, donc il n’avait pas triché émotionnellement. Je n’étais pas trop impressionnée.
Il a eu des relations sexuelles avec plus de cinquante personnes. Cinquante !
Je ne peux pas compter combien de fois au fil des ans il m’a accusée de le tromper. Maintenant je comprends pourquoi ; cela s’appelle la projection. Il projetait sa propre culpabilité sur moi. Tout ce qu’il faisait, il supposait que je devais le faire aussi.
Et la cerise sur le gâteau ? Il a dit qu’il m’avait trompée parce que je ne le comblais pas.
En résumé, il a trompé, m’a accusée de le tromper, puis m’a blâmée pour sa tromperie.
Il n’y a pas de retour possible après cela.
Un changement dans ma façon de penser
Mon ex-mari a un trouble de la personnalité narcissique (NPD). C’est un menteur pathologique et un accro au sexe.
Il ne peut pas penser au-delà de la satisfaction de ses besoins et désirs immédiats.
Mais voici où j’ai dû changer ma façon de penser : il n’a pas agi avec malveillance. Atroce et négligent, oui. Mais pas avec malice.
Il y a quelque chose qui ne va pas dans son cerveau, un décalage. Son intelligence émotionnelle est un mélange d’un adolescent excité et d’un enfant capricieux.
Je sais que je n’obtiendrai jamais d’excuses sincères de sa part. (Comment pouvez-vous vraiment être désolé de mentir pendant trente ans ?) Je ne comprendrai jamais pleinement sa manière de penser car son cerveau ne fonctionne pas comme celui de la plupart des gens.
Et c’est bien.
Je n’ai pas besoin de le comprendre pour guérir, avancer et vivre une vie paisible.
Ma perception a changé. Je n’accepte plus la responsabilité de ses problèmes et de ses manquements. Ce n’est pas ma faute.
Ce changement de perception n’est pas venu du jour au lendemain. Cela a pris beaucoup de temps, et j’ai été aidée par une thérapeute formidable.
En fait, lors d’une séance, ma thérapeute m’a fait écrire en gros sur une feuille de papier : Je n’ai pas fait ça. Ce rappel visuel m’aide à voir la situation sous un nouvel angle. Maintenant :
Je n’accepte plus l’abus.
Je n’ignore plus l’abus.
Je ne serai plus jamais abusée.
Personne ne peut me convaincre que le coucher de soleil est vert aujourd’hui. Je vois les oranges et les jaunes dorés tels qu’ils sont vraiment. Je suis prête à voir clairement.
Mais il ne m’a jamais frappée
Rappelez-vous de la deuxième définition de drôle : Difficile à expliquer ou à comprendre.
Toute cette situation est drôle ; elle est impossible à expliquer ou à comprendre.
C’est de l’abus.
La seule bonne chose qui résulte de cela est le changement dans ma perspective. Je suis maintenant importante dans ma vie. Je suis la priorité absolue.
Je me souviens d’avoir raconté mon histoire à un ami. Il a écouté gentiment, puis a posé LA question à voix basse. « Est-ce qu’il t’a déjà frappée ?
