Sophie, 31 ans, mère de deux enfants
Tout ce que je fais, c‘est pour mes enfants.
Je ne me préoccupe pas de mes propres sentiments et je m’occupe de mon partenaire.
Mais je finis toujours par être la « méchante« quand je ne leur achète pas de jouets ou que je n‘ai pas l‘énergie de les emmener au parc.
Caroline, 39 ans, mère d‘un enfant
Je fais tout, mais ce n‘est pas assez !
Irène, 27 ans, mère d‘un enfant :
Mon enfant est méchant et ingrat !
Ces pensées vous rappellent–elles quelque chose ?
De nombreux parents sont dépassés, incapables de soutenir leur enfant, sceptiques à l‘égard d‘une approche fondée sur les besoins et s‘en veulent.
Ou encore, ils craignent que quelque chose ne tourne pas rond chez leur enfant et se sentent particulièrement victimisés en tant que parents.
Il n‘est pas anodin d‘entendre souvent des mères dire qu‘elles regrettent d‘avoir eu des enfants.
Personne ne peut nier que s‘occuper des enfants peut être difficile et épuisant.
J‘ai trois enfants et je me pousse à bout tous les jours.
Nous pouvons choisir de nous sentir victimes ou non.
Tout est à notre portée.
Les enfants autoritaires, les belles–mères stupides, les maris méchants, les employeurs, la culture d‘entreprise, la société, la politique. ……
C‘est vous qui décidez de votre sort et de vos souffrances.
Au lieu de cela, vous choisissez le rôle de victime.
Ce faisant, vous renoncez à votre pouvoir.
En effet, nous abdiquons notre responsabilité et devenons des victimes.
La souffrance naît du fait que nous ne voyons pas d‘autre option et que nous pensons que nous n‘en avons pas.
Les pensées destructives et limitatives prennent de plus en plus de place. .
Le désespoir, l‘accablement et l‘impuissance se répandent.
Lorsque nous jouons le rôle de victime dans nos relations avec nos enfants, nous évitons la responsabilité et leur permettons de devenir des agresseurs.
Pourquoi jouons–nous le rôle de victime ?
Parce que c‘est facile.
Parce que nous pouvons nous soumettre à notre soi–disant destin et déléguer la responsabilité à d‘autres.
Nous pouvons être reconnus, sympathisés et même réconfortés.
Et parfois, nous pouvons vraiment faire preuve d‘empathie.
Nous avons envie d‘être aimés et vus.
C‘est du moins ce que nous voulons en apparence.
Nous l‘avons constaté à maintes reprises sur les forums et dans divers groupes Facebook.
Nous nous sentons moralement élevés en parlant de la méchanceté des autres.
Après tout, tous les autres sont mauvais.
Par conséquent, notre comportement éduqué est justifié.
Il est toujours plus facile de s‘attendre à recevoir quelque chose de quelqu‘un d‘autre que d‘assumer ses responsabilités, et il est encore plus facile d‘adopter une position de donateur et de rester dans cette position.
Ce faisant, nous pouvons nous occuper de nous–mêmes.
Mais nous souffrons.
Mais à long terme, cela ne fonctionne pas.
Nous devons donc prendre nos responsabilités !
Comment sortir du cercle vicieux de la victimisation ?
Pour ne plus être victime, il faut prendre les choses en main.
Nous devons agir en tant que parents et prendre nos responsabilités.
Voici les étapes à suivre :
1. prendre conscience que l‘on est une victime
Tout le monde comprend le désir d‘une vie de famille bonne et harmonieuse.
Mais la vie de famille n‘est pas toujours heureuse.
Elle est souvent épuisante.
En effet, les relations sont primordiales et ce n‘est pas facile.
Surtout lorsqu‘il y a aussi des responsabilités et des tâches exigeantes comme la garde des enfants.
Les relations, c‘est aussi du travail et il faut parfois les réajuster.
Ce n‘est pas la faute de l‘enfant.
Ce sont vos attentes, vos croyances et vos images déformées, en particulier les pensées que vous avez dans la tête, qui compliquent votre vie avec votre enfant !
Aussi, faites preuve d‘empathie quand tout est hors de contrôle, quand le monde semble méchant et qu‘il n‘y a de jugement que dans votre tête.
2.Ne faites pas de votre enfant le coupable !
Sortez du rôle de victime.
Vous êtes responsable de la qualité de votre relation.
En vous installant dans le rôle de victime, vous condamnez vos enfants à devenir des agresseurs.
Arrêtez cela tout de suite !
Vous êtes la seule responsable.
Votre enfant dépend de vous !
Alors, pour faire simple : regardez, arrêtez !
Vous êtes une personne mature et stable.
Vous avez un enfant devant vous.
Ils ne sont pas vos ennemis.
Votre enfant vous aime et a besoin de vous.
3. Apprenez à reconnaître les besoins qui se cachent derrière vos émotions
Lorsque vous avez faim, votre corps essaie de vous dire que vous avez besoin de manger.
Lorsque vous vous sentez fatigué, épuisé ou irritable, votre corps essaie de vous dire que vous avez peut–être besoin de repos.
Les émotions doivent être ressenties.
Elles ne doivent pas être calmées ou réprimées.
Les émotions révèlent un besoin sous–jacent.
Valorisez vos émotions, écoutez–les et prenez soin de vous.
Mais apprenez aussi à faire la distinction entre les différentes émotions.
Par exemple, la colère, c‘est « Ma fille a délibérément fait du mal à mon frère ! ». Elle découle de notre jugement : « Je ne suis pas quelqu‘un de bien« . Elle masque des émotions réelles telles que la tristesse, la peur et l‘irritation.
Ce dont nous avons besoin, c‘est de paix, d‘harmonie, d‘appartenance et de sécurité.
Vous êtes suffisamment mûr pour prendre en compte ces éléments, mais ce n‘est pas le cas de l‘enfant.
4. Découvrez les besoins qui se cachent derrière le comportement de votre enfant.
Les enfants trouvent également des moyens de satisfaire leurs propres besoins.
La différence, c‘est que les enfants comptent sur vous pour satisfaire leurs besoins !
C‘est d‘autant plus important si vous pouvez demander des comptes à votre enfant.
Rappelez–vous les mots suivants et faites–en votre mantra : « Cet enfant ne le fait pas pour moi, mais pour lui–même !
Votre enfant n‘avait pas l‘intention de vous faire du mal !
L‘agressivité fait partie de l‘être humain.
Les enfants utilisent les moyens à leur disposition pour communiquer.
Les jeunes enfants sont programmés pour craindre en permanence d‘être oubliés.
Ils sont totalement dépendants de nous, y compris sur le plan affectif.
Peu importe que vous pensiez que votre enfant ne manque de rien.
Ce qui compte, c‘est ce qu‘il reçoit, ce qu‘il perçoit et ce qu‘il ressent.
Prenez au sérieux les sentiments et les perceptions de votre enfant !
5. renforcer l‘estime de soi et la résilience émotionnelle
Connaissez–vous vos points forts ?
Savez–vous ce qui vous convient et ce que vous aimez ?
Connaissez–vous et valorisez–vous !
Qu‘est–ce qui vous aide à être patient, curieux, empathique, compatissant, résilient et flexible ?
Que puis–je faire pour être là pour mes enfants ?
Comment puis–je apprendre à m‘aimer davantage ?
Lorsque vous commencez à vous apprécier, vous n‘avez plus besoin que les autres fassent les choses pour vous.
Vous devenez indépendant et libre.
Ce faisant, vous devenez « auto–efficace« et vous vous libérez du rôle de victime.
6. se déculpabiliser et prendre ses responsabilités
Personne ne mérite d‘être blâmé.
Les émotions ont des déclencheurs et des causes.
Le déclencheur peut être le comportement de l‘enfant, mais la cause est toujours la sienne.
La culpabilité est une construction destructrice qui nous empêche d‘atteindre nos objectifs et de créer des liens.
La culpabilisation empêche également de résoudre les problèmes de manière constructive et durable.
Peut–être atteindrons–nous nos objectifs à court terme et nos enfants feront–ils ce que nous voulons qu‘ils fassent.
Cependant, la motivation sous–jacente est la peur, la honte ou la culpabilité.
Or, ce que nous voulons, c‘est de l‘empathie, qui ne peut être semée que par l‘empathie.
Entre deux et huit ans, les enfants ressentent des émotions très intenses et agissent souvent de manière impulsive.
Rien de tout cela ne se produit à l‘adolescence.
Ils ont déjà fort à faire avec eux–mêmes, leurs hormones, leur désir d‘autonomie, la protection de leur individualité et le flot d‘émotions.
Sous la pression, ils n‘ont d‘autre choix que de se rebeller.
Sans véritable équivalent, ils tombent dans le vide et trouvent des moyens de se sentir seuls.
C‘est pourquoi ils posent des limites saines, remplissent leur rôle de parents et prennent leurs responsabilités !
