Mon fils n’a pas d’amis et cela me brise le cœur.

Mon deuxième fils, mon enfant du milieu, est tellement spécial. Mais, mon fils n’a pas d’amis et cela me brise le coeur.

Il est si affectueux que ça me fait mal, si généreux qu’il a du mal à garder longtemps de l’argent dans sa poche. Il est absolument hilarant, a les plus adorables fossettes et, bien qu’il fasse du sur-place dans les eaux troubles de la préadolescence, c’est un enfant vraiment génial.

Il est aussi douloureusement seul.

Il a toujours été différent des autres enfants de son âge.
Il est incroyablement éloquent, il aime les discussions sur l’histoire ou la politique. Il a un sens de l’humour très sarcastique et n’a aucune patience pour les façades ou les faux semblants. C’est un vrai plaisir de le fréquenter… si vous êtes un adulte.

Les garçons de 11 ans ne sont pas si impressionnés.

Je suis un EXTROVERT et je n’ai jamais eu de mal à me faire des amis. Le simple fait de m’arrêter pour prendre de l’essence peut m’amener à une conversation de 20 minutes et me faire gagner trois nouveaux amis sur Facebook. J’aime être entourée de gens, ce qui, je pense, rend la chose encore plus douloureuse quand je le vois tout seul.

Il sait qu’il est seul.

Il sait qu’il est différent.

Mais savoir que tu es différent ne rend pas plus facile le fait d’être différent.

Il est si fier de ses idées, si heureux de ses intérêts, et il veut sincèrement les partager… mais personne ne veut l’écouter.

Il aime rire et adore jouer aux jeux vidéo… mais personne ne veut se joindre à lui. Il participe à des activités sociales et essaie de rencontrer d’autres enfants… mais personne ne veut s’asseoir à côté de lui.

Il se sent seul. Tellement seul. Et tandis que son cœur est meurtri par le rejet constant, le mien est positivement brisé.
Il pleure certaines nuits parce qu’il entend son frère parler au téléphone, parler sur la XBOX. Il pleure quand sa sœur va à des rendez-vous de jeu et reçoit des invitations d’anniversaire. Je pleure aussi.

Je pleure parce qu’il est blessé. Je pleure parce qu’il manque quelque chose. Je pleure parce qu’il a tant à donner, mais personne ne semble en vouloir.

Nous avons cessé d’organiser des FÊTES D’ANNIVERSAIRE pour lui il y a quelques années, parce que les gens ne venaient plus. Nous avons essayé pendant 6 mois de trouver un ami qui accepterait de faire du karting avec lui pour fêter ses 10 ans, et nous avons finalement décidé d’en faire une journée familiale.

J’ai dû sourire pendant la célébration et cacher ma dévastation absolue.

J’ai surcompensé avec les cadeaux pour essayer de le distraire du manque d’invités. Mon cœur de maman a été brisé par le fait qu’il n’y avait pas d’invitations, pas de gâteau géant, pas de garçons ricanant sur la banquette arrière en se pétant et en se taquinant. Il n’y avait que nous, comme chaque soir à la maison, souriant de toutes nos forces pour qu’il se sente le mieux possible.

Nous en parlons, mon garçon et moi. Les différences dans nos cercles d’amis sont frappantes, et il le remarque.
Je lui donne des conseils, des astuces, des amorces de conversation qu’il peut essayer lorsqu’il est en présence d’autres enfants. J’essaie d’organiser des occasions de passer du temps avec d’autres enfants, j’essaie de l’emmener à des événements qui, je le sais, seront remplis d’amis potentiels.

Il en ressort toujours seul.

Plus il reste sans amis, plus il manque d’assurance. Plus il manque d’assurance, moins il est courageux pour aborder de nouveaux enfants. Et moins il est courageux, moins il passe de temps à essayer.

Il abandonne rapidement maintenant, et ça me brise le cœur de maman.
Il aborde les groupes de garçons la tête basse, convaincu qu’ils ne veulent pas parler avant même d’avoir ouvert la bouche.

Il s’assoit avec l’autre enfant solitaire, celui qui n’a personne d’autre autour de lui, mais ils sont tous les deux si timides ou maladroits que la conversation s’arrête et qu’ils restent assis dans un silence gênant. Je les regarde, plein d’espoir à chaque fois, et je lutte contre les larmes lorsqu’ils se séparent.

Il pleure parfois à ce sujet, et je pleure avec lui. C’EST UNE VIEILLE ÂME dans le corps d’un garçon qui ne correspond pas. Les collégiens ne sont pas connus pour leur empathie, donc il n’y a pas beaucoup d’enfants qui ont la patience de se lier d’amitié avec l’enfant bizarre. Il semble y avoir de plus en plus d’enfants qui préfèrent le taquiner.

Il sait qu’il est différent. Il sait qu’ils veulent parler de Fortnite, de sport ou même de filles.
Il fait des recherches sur la culture pop, regarde les matchs de football pour avoir des pépites à offrir dans la conversation. Mais son dégoût pour l’arrogance et les faux semblants signifie qu’il a du mal à faire semblant, et les préadolescents sont prompts à repérer un poseur. S’il est conscient qu’il n’est pas comme eux, les préadolescents sont également à l’écoute.

Ils savent qu’il n’est pas comme eux.

Ils ne veulent pas parler avec lui.

Ils sont au même stade de développement que lui – physiquement maladroits, hormonalement débordés, et pas très doués pour prendre position au nom des petits. Le collège est le moment où l’on s’adapte, où l’on va avec la foule, où l’on appartient au groupe.

Et bien qu’il ne s’intègre pas, qu’il ne partage pas tous leurs intérêts, il partage toujours ce désir d’appartenance.

Je partage ce désir d’appartenance.

Je pleure pour lui, mon garçon solitaire. Je suis immensément fière de lui et je sais à quel point sa compagnie est merveilleuse. Je sais aussi combien son cœur est tendre et combien il souffre d’être seul. Je suis furieuse pour lui, furieuse que les enfants puissent être si étroits d’esprit, furieuse que ce qui est si merveilleux chez lui soit ce qui semble le retenir.

Il n’a pas de tribu avec laquelle je peux faire le chauffeur, une équipe avec laquelle se réunir, un ami avec qui faire des blagues internes.

Je suis la meilleure amie de mon fils, et mon cœur de maman se brise.

Je suis le seul ami de mon fils, et mon coeur de maman est brisé.

Je suis honorée de remplir ce rôle pour le moment, mais je sais qu’il a besoin de plus que moi.
Je veux plus pour lui, et il veut plus que moi. Aucune mère n’aspire à être remplacée, mais je veux désespérément abandonner ce rôle.

Je sais que ce ne sera pas toujours comme ça, je sais qu’il trouvera ses semblables. Plus il vieillira, plus le monde s’ouvrira à lui, et je ne cesserai jamais de lui donner des chances d’essayer.

Je sais qu’il finira par trouver au moins un autre enfant excentrique avec qui traîner, ou au moins quelqu’un qui n’est pas sa mère. Je sais qu’il finira par être vu pour ce qu’il est, et non par être rejeté pour ce qu’il n’est pas.

Mais ce jour n’est pas encore arrivé, et en attendant, mon coeur de maman est brisé.