La discipline rigoureuse et le style parental « hostile » nuisent à la santé mentale des enfants, selon une étude
Si vous cherchez une raison solide pour envisager une éducation bienveillante, en voici une : une étude récente a révélé que la discipline sévère infligée par les parents expose les enfants à un risque accru de développer des problèmes de santé mentale à long terme. Continuez votre lecture pour en savoir plus et découvrez quelques conseils sur des alternatives plus positives à un style parental hostile.
Les dommages à la santé mentale des enfants causés par une discipline sévère, selon une étude
Je suis depuis longtemps une fervente défenseure des techniques d’éducation bienveillante. Je suis convaincue que cela m’aide à élever des enfants plus aimables et à forger un lien plus fort avec eux. Ne vous méprenez pas, je ne les laisse pas faire ce qu’ils veulent.
Contrairement aux idées fausses populaires, l’éducation bienveillante n’est PAS une éducation permissive. Cela signifie simplement que je montre à mes enfants le même respect que celui que j’attends d’eux. Cela signifie que je ne les traite pas comme s’ils étaient des « ennemis » qui ont besoin d’une « main ferme » ou quelque chose du genre.
Au fond de moi, je sais que je les élève correctement. Mais c’est toujours agréable de voir la recherche prouver ce que je sais instinctivement. C’est exactement ce que fait cette étude : elle prouve, du moins pour moi, que je suis sur la bonne voie. Examinons cela.
Tout d’abord, si vous souhaitez lire l’étude complète, elle s’intitule « Population heterogeneity in developmental trajectories of internalising and externalising mental health symptoms in childhood: differential effects of parenting styles ». C’est un titre long, n’est-ce pas ? C’est aussi britannique, d’où l’orthographe (ce ne sont pas des fautes de frappe, je le jure). Vous pouvez la trouver ici dans le Journal of Epidemiology and Psychiatric Sciences. Je la résumerai ci-dessous, au cas où vous n’auriez pas le temps de parcourir un article très long.
« Quand nos petits sont submergés par de grandes émotions, c’est à nous de partager notre calme, de ne pas nous joindre à leur chaos. »
Voici ce que dit l’étude
Des chercheurs de l’Université de Cambridge ont découvert que « ceux exposés à un style de parentalité ‘hostile’ à l’âge de trois ans étaient 1,5 fois plus susceptibles d’avoir des symptômes de santé mentale ‘à haut risque’ à l’âge de neuf ans ». Aux fins de l’étude, ils définissent la parentalité « hostile » comme un « traitement sévère fréquent : par exemple, crier régulièrement sur les enfants, les isoler en guise de punition ou un traitement imprévisible en fonction de l’humeur du parent. »
Bien que l’étude reconnaisse que « la parentalité n’est qu’un facteur influençant la santé mentale », les chercheurs impliqués recommandent que les enseignants et les professionnels de la santé mentale « soient attentifs à son impact potentiel » et que les nouveaux parents reçoivent un soutien, des conseils et une formation adaptés.
Le chercheur Ioannis Katsantonis a déclaré : « Le soutien approprié pourrait être quelque chose d’aussi simple que de fournir aux nouveaux parents des informations claires et à jour sur la meilleure façon de gérer le comportement des jeunes enfants dans différentes situations. » Katsantonis a ajouté : « Il est clair qu’il y a un danger que le style de parentalité puisse aggraver les risques pour la santé mentale. C’est quelque chose que nous pouvons facilement prendre des mesures pour résoudre. »
« Parlez à vos enfants comme s’ils étaient les êtres les plus sages, les plus gentils, les plus beaux de la terre, car ce qu’ils croient, c’est ce qu’ils deviendront. » — Brooke Hampton
Que disent d’autres chercheurs sur le style parental hostile ?
Ce n’est de loin pas la seule étude à montrer que les styles de parentalité sévères et hostiles font plus de mal que de bien. Examinons rapidement quelques autres. Ensuite, je partagerai quelques-unes de mes astuces préférées pour être une parent plus positif.
Tout d’abord, une étude conjointe réalisée en 2012 par l’Université de Géorgie, l’Université de l’Iowa et l’Université Emory a révélé que des pratiques parentales sévères, comprenant l’agression verbale, la punition physique et le retrait d’amour et de soutien, étaient associées à des résultats de santé médiocres chez les adolescents, y compris des niveaux plus élevés de stress et de dépression.
L’année dernière, en 2022, une étude a révélé que la punition corporelle (la fessée) affecte réellement l’activité cérébrale et peut entraîner une augmentation de l’anxiété et de la dépression chez les enfants. Cette étude s’appuie sur les résultats d’une étude menée par l’Université du Texas à Austin en 2021, qui a découvert que « la punition physique des enfants n’est pas efficace pour prévenir les problèmes de comportement des enfants ou favoriser des résultats positifs, et prédit plutôt des augmentations des problèmes de comportement et d’autres résultats médiocres au fil du temps. »
Ensuite, il y a l’étude de 2017 réalisée par l’Université de Hokkaido que j’ai trouvée particulièrement intrigante. Les chercheurs ont examiné la punition dans un sens plus large (plutôt que seulement en termes de parentalité). Les résultats de celle-ci sont intéressants pour deux raisons :
- Premièrement, les chercheurs ont constaté que la punition n’est pas un outil efficace pour « amener les membres de la société à coopérer pour le bien commun ». En d’autres termes, menacer les gens de punition (ou les punir réellement) ne les incite pas vraiment à devenir de meilleures personnes.
- Deuxièmement, interrogés sur la raison pour laquelle la punition est si répandue dans la société humaine malgré son absence de résultats, un chercheur a expliqué que « le cerveau humain pourrait être câblé pour tirer du plaisir de punir les concurrents. » Un autre a ajouté : « Cependant, il est plus probable que, dans la vie réelle, une partie dominante a la capacité de punir sans provoquer de représailles. »
Permettez-moi de clarifier quelque chose. Je n’interprète pas cela comme signifiant que les parents prennent plaisir à punir leurs enfants. Oui, malheureusement, il y a probablement des parents comme ça, mais je ne pense pas que votre papa ou votre maman moyen se dise : « Punir le petit Timmy, c’est tellement amusant, surtout parce qu’il ne peut pas se défendre ! » Cependant, cela montre que les punitions sont plus bénéfiques pour celui qui punit que pour celui qui est puni, si cela a du sens.
Ce ne sont là que quelques-unes des études que j’ai trouvées sur tous les inconvénients des styles de parentalité hostile. Il y en a beaucoup d’autres là-bas. Il suffit de rechercher « punition » sur un site comme Science Daily et vous trouverez une longue liste. Bien que toutes ne soient pas liées à la parentalité, il y en a certainement assez pour vous donner envie de trouver des façons plus positives de gérer les erreurs et les faux pas de vos enfants. Cela nous amène à… Alternatives positives à la discipline sévère
Il existe de nombreuses alternatives positives à la discipline sévère qui peuvent aider vos enfants à s’épanouir ET à apprendre à être des adultes responsables. Voici quelques méthodes qui fonctionnent bien avec mes enfants.
- Établissez des liens avec vos enfants
Comme l’a écrit le Dr Laura Markham, auteure de Calm Parents, Happy Kids, « Nos enfants ont besoin de savoir que nous prenons plaisir en eux, sinon ils ne se voient pas comme dignes d’amour. En fait, votre capacité à apprécier votre enfant peut être le facteur le plus important de son développement. »
Je crois vraiment que passer du temps en famille est une partie importante de l’éducation positive. Avoir une bonne relation avec vos enfants les aide non seulement à se sentir plus en sécurité, mais cela peut également contribuer à élever des enfants responsables. Lorsque vous prenez le temps de construire un lien réel, vos enfants sont également beaucoup plus susceptibles de respecter vos règles car ils vous respectent.
- Établissez des limites claires
Les enfants ne sont pas des devins. Ils ont besoin de limites claires pour savoir ce que vous attendez d’eux. Assurez-vous simplement que vos règles sont adaptées à leur âge et expliquées de manière positive.
- Concentrez-vous sur le renforcement des bons comportements
Félicitez votre enfant lorsqu’il fait quelque chose de bien et concentrez-vous sur le comportement que vous souhaitez encourager plutôt que sur celui que vous souhaitez décourager. Cela ne signifie pas que vous devez féliciter abondamment vos enfants chaque fois qu’ils font la vaisselle quand vous le leur demandez. Mais un simple « Merci ! » peut faire beaucoup.
« Chaque conflit vous offre un choix. Vous pouvez choisir de voir le conflit comme une opportunité d’enseigner ou comme une opportunité de blâmer et de punir. » — Becky A. Bailey
- Utilisez des conséquences naturelles et logiques
C’est en deux parties, mais elles vont bien ensemble. Une conséquence naturelle est quelque chose qui se produit en raison des actions de votre enfant. Par exemple, vous dites à votre fils de ne pas jouer trop fort avec ses jouets car ils vont se casser. Vous lui faites également savoir que s’ils se cassent, vous ne lui en achèterez pas de nouveaux. Il continue à jouer brutalement et, bien sûr, le jouet se casse. Ne pas avoir ce jouet est la conséquence naturelle. Il n’a vraiment besoin d’aucune punition supplémentaire au-delà de vous tenir à ce que vous avez déjà dit de ne pas en acheter un nouveau.
Vous avez entendu dire : « Que la punition soit à la hauteur du crime », n’est-ce pas ? C’est à peu près ce que nous faisons lorsque nous utilisons des conséquences logiques. Disons que Tommy a cassé le jouet de son frère au lieu du sien. Une conséquence logique serait de le faire utiliser son propre argent de poche pour remplacer ce jouet pour son frère. Vous pourriez également lui donner des corvées supplémentaires adaptées à son âge pour l’aider à « gagner » l’argent pour payer le jouet de son frère.
- Optez pour le temps d’écoute plutôt que la mise à l’écart
À première vue, les temps d’isolement ne semblent pas être des sanctions « sévères », mais ils peuvent être assez traumatisants pour les enfants. Aha Parenting a un excellent article expliquant pourquoi. L’article explique que le « retrait d’amour » associé aux temps d’isolement conduit les enfants à se comporter encore plus mal que s’ils ne recevaient aucune punition.
L’auteur explique ensuite que « les enfants se comportent mal lorsqu’ils sont dysrégulés et qu’ils ont besoin de se sentir connectés pour se calmer et se comporter mieux. Les temps d’isolement déconnectent l’enfant de l’adulte, donc ils n’aident pas l’enfant à mieux se comporter. »
Au lieu d’isoler votre enfant en tant que punition, passez du temps avec lui et aidez-le à se calmer. Cela peut être une excellente occasion de vous connecter et d’enseigner à votre enfant comment réguler ses émotions.
« Les crises ne sont pas des comportements nuisibles. Les crises sont une expression d’émotion devenue trop intense pour l’enfant. Aucune punition n’est nécessaire. Ce dont votre enfant a besoin, c’est de compassion et de bras aimants et sûrs pour se libérer. » — Rebecca Eanes
- Pratiquez l’écoute active et l’empathie
Les enfants agissent pour une raison. Certes, ce n’est pas toujours ce que nous, les adultes, considérerions comme une raison logique ou rationnelle, mais il y a toujours une sorte de raison. La prochaine fois que votre enfant fait quelque chose qu’il ne devrait pas faire, demandez-lui pourquoi il l’a fait. Ensuite, écoutez-le réellement (et activement). Ne l’interrompez pas, et ne faites pas cette « tête de maman » (vous savez exactement de quelle tête je parle, celle qui dit « C’est absurde et dès que tu auras fini de parler, je te dirai exactement pourquoi c’est absurde »). Écoutez simplement.
Quand ils ont fini de parler, reconnaissez ce qu’ils ont dit. Faites-leur savoir que vous les avez vraiment entendus et que vous compatissez avec eux. Essayez vraiment de voir les choses de leur point de vue. Ensuite, revenez à la quatrième astuce et fixez des conséquences qui correspondent à « l’infraction » tout en tenant compte de leur raisonnement.
Par exemple, revenons à Tommy qui casse le jouet de son frère. Vous lui demandez pourquoi il l’a fait. Il vous dit, à sa manière de jeune enfant, qu’il est en colère parce que son frère attire toute l’attention maintenant. LUI (Tommy) était le bébé, pourquoi avez-vous dû avoir Timmy? Ce n’est pas juste!
À ce stade, certains parents pourraient s’énerver et dire « La vie n’est pas juste, alors passe à autre chose. » D’autres pourraient peut-être expliquer qu’un jour, il sera reconnaissant d’avoir un frère avec qui partager sa vie. D’autres encore pourraient simplement mettre Tommy en période d’isolement jusqu’à ce qu’il s’excuse.
Je ne dis pas que l’une de ces réponses est particulièrement incorrecte (eh bien, peut-être que la première n’est pas la meilleure façon de gérer les choses). Mais considérez ceci : aucune de ces punitions ne fait sentir à Tommy qu’il est entendu et compris ni n’adresse la raison sous-jacente de la colère de Tommy. Tommy mérite-t-il une certaine conséquence pour avoir cassé le jouet de son frère? Oui, absolument. Mais ce petit garçon essaie de vous dire qu’il se sent exclu et laissé pour compte. Cela doit également être pris en compte.
- Prenez soin de vous
Enfin, mais loin d’être le moins important, l’auto-soin est une GRANDE partie d’être un parent positif. Comme on dit, on ne peut pas verser d’un verre vide. Nous sommes beaucoup moins patients et plus « réactifs » lorsque nous sommes épuisés et éreintés.
Le parentage positif vous bénéficie, ainsi qu’à votre enfant, à long terme
Je vous laisse avec une dernière citation de l’experte en éducation parentale Jane Nelson. Elle écrit : « Avec sagesse, patience et amour, vous pouvez créer un foyer où votre enfant se sent en sécurité, en sécurité et libre de grandir et d’apprendre, et où elle peut devenir une personne responsable, respectueuse et ingénieuse—et où vous trouverez de la joie dans votre rôle de parent. »
Le parentage positif peut avoir des avantages à long terme tant pour vous que pour votre enfant. Des études ont montré que les enfants qui bénéficient d’une éducation parentale positive ont plus de chances d’avoir une meilleure santé mentale, des compétences sociales plus développées et une réussite académique accrue. Prenez donc le temps de réfléchir à votre approche parentale et essayez d’incorporer certaines de ces alternatives positives aux sanctions sévères.
N’oubliez pas, l’éducation parentale est un voyage, et il est normal de faire des erreurs. L’important est de continuer à apprendre et à grandir en tant que parent.
