Pourquoi je n’ai pas trouvé l’amour et ce qui m’a aidé (et qui pourrait vous aider aussi)

« Vous ne pouvez pas revenir en arrière et changer le début, mais vous pouvez partir de là où vous êtes et changer la fin. » ~C.S. Lewis

C’était un sombre jour de janvier 2008 lorsque ma tante m’a appelée pour me dire : « Il l’a fait ».

Je me suis sentie si confuse. « A-t-il essayé ? Ou a-t-il réussi ? » J’ai demandé alors que mon corps était en état de choc.

« Il a réussi », a-t-elle dit. Et à ce moment-là, ma vie entière a changé.

C’était un moment que j’avais souvent souhaité : mon père était parti.

Papa s’est éteint le 8 janvier 2008, deux jours après mon vingt-sixième anniversaire. Il m’avait même parlé de ses projets, mais je ne le croyais pas. Je pensais qu’il était bien trop égoïste pour se suicider.

Comme j’avais tort. J’étais rongée par la culpabilité, mais je sentais que ma vie serait peut-être plus facile maintenant qu’il était parti.

Ma mère l’avait quitté après vingt-six ans de mariage, quelques mois avant son suicide, après avoir été au bord de la rupture. Elle ne pouvait plus supporter son comportement. Les remarques désobligeantes. Les commentaires méchants. Pas seulement envers elle, mais aussi envers ses enfants.

Elle est restée toutes ces années pour nous. Et nous sommes restés pour elle. Pour la protéger de lui, car il pouvait être un ivrogne très méchant. On se répétait qu’il ne nous frappait pas, donc ce n’était pas si grave.

J’avais pris l’habitude de retenir ma respiration en sa présence, ne sachant pas ce que je pourrais faire pour l’énerver.

Peut-être que je n’ai pas fermé la porte. Peut-être que je ne travaillais pas assez dur pour lui. Ou parfois j’étais juste dans la pièce où il perdait son sang-froid.

J’ai grandi en marchant sur des œufs depuis que je suis toute petite. Je pensais que c’était normal. Vivre dans la peur constante d’une crise.

J’ai appris très jeune à faire tout ce qu’il voulait pour qu’il ne crie pas. J’ai vécu pour lui faire plaisir. J’ai fait les études qu’il voulait. J’étais sur la bonne voie pour trouver un mari qu’il aimerait. Littéralement tout ce que j’ai fait était pour plaire à cet homme.

Et juste comme ça, un jour, il a pris sa vie.

Quand j’étais jeune fille, je rêvais du moment où il n’y aurait plus que moi, ma mère et mon frère. Ce serait calme, tranquille, et il n’y aurait pas de cris. Mon souhait a été exaucé, mais j’avais tort de croire que la vie serait plus facile sans lui.

J’avais littéralement perdu ma raison de vivre.

Inconsciemment, j’avais vécu pour faire plaisir à mon père, et sans lui, j’étais tellement perdue. J’étais complètement engourdie et je ne me permettais pas de le pleurer. Après tout, il m’avait causé tant de douleur jusqu’à la fin.

Lorsque j’ai atteint la trentaine, les choses ont empiré. J’étais le plus grand complaisant du monde, après avoir perfectionné cette compétence pendant des années avec mon père. Je cherchais toujours l’approbation et la validation de l’extérieur, mais j’étais pleine de dégoût pour moi-même.

Il est peut-être parti, mais c’est sa voix que j’entendais dans ma tête. Tu es trop grosse. Tu es laide. Personne ne voudra de toi.

Je cherchais désespérément de l’amour et de l’affection, mais je cherchais dans tous les mauvais endroits, poursuivant souvent des hommes qui ne me montraient pas d’amour en retour. J’étais toujours célibataire mais j’étais obsédée par les hommes indisponibles.

Peut-être était-il dans une relation malheureuse ou avait-il des problèmes de drogue, d’alcool ou de dépression. Ces hommes étaient ma drogue ! Je les trouvais à chaque fois et je faisais de mon mieux pour les arranger avec mon amour et ma gentillesse infinis, mais je n’obtenais que très peu en retour.

Je prenais toutes les petites miettes d’amour qu’on me donnait et je me détestais ensuite pour cela. Parfois, je souhaitais même mourir.

Je n’agissais pas seulement ainsi avec les hommes, mais aussi avec les amitiés, passant tellement de temps à essayer de sauver les autres et m’en voulant. Je me sentais sans valeur, comme si j’étais là pour tous les autres et juste spectatrice du bonheur des autres.

Je me sentais irrécupérable. Comme si j’étais un humain brisé. Et je me détestais de me sentir ainsi.

Tout le monde autour de moi se mariait et avait des enfants, et j’étais juste coincée. Obsédée par un type, perdant du poids puis le reprenant, dans ce cycle constant de malheur. J’engourdissais la douleur avec mes fantasmes, la nourriture, le plaisir des gens et le vin, me gardant coincée dans tout ça.

Je me sentais tellement prisonnière de ma propre douleur.
Un jour, j’ai lu quelque part que l’amour de soi était sexy, et que c’était le moyen d’amener l’homme que vous aimez à quitter sa relation. J’ai donc acheté Le miracle de l’amour de soi de Barbel Mohr et Manfred Mohr et j’ai commencé à faire certains des exercices du livre – des affirmations et à me poser des questions comme « Qu’est-ce que j’aime ? » J’ai rapidement découvert que je n’avais aucune idée de qui j’étais, de ce que j’aimais ou de ce dont j’avais besoin.

C’est le début de mon voyage de guérison, de découverte de soi et d’apprentissage de l’amour de soi.

J’ai découvert que j’étais super co-dépendante et j’ai commencé à assister à des réunions CODA (co-dépendants anonymes). J’ai essayé d’arrêter de plaire aux gens, d’apprendre à dire non et d’avoir des limites.

Au début, cela provoquait une véritable crise de panique. Il s’est avéré que des années de vie dans la peur avec mon père m’avaient donné un SSPT complexe.

J’ai découvert les livres de Melody Beattie sur la codépendance et j’ai commencé à faire tous les exercices pour pouvoir arrêter de m’automédicamenter avec des comportements de dépendance et faire de vrais changements. J’ai appris à prendre soin de moi au quotidien, notamment par des rituels tels que les affirmations, la méditation et la mise à la terre de mes pieds.

Le choc était que je ne pensais pas avoir été abusée. Mais j’ai vite appris, en travaillant avec différents thérapeutes et guérisseurs, que j’avais souffert d’abus émotionnel, de gaslighting et d’abus narcissique.

Ce que je ressentais n’était pas de ma faute. Je n’étais pas un être humain brisé. J’étais un enfant traumatisé dans un corps d’adulte.

Vivre dans une maison où mon père abusait de ma mère m’a poussé à jouer le rôle de gardien. J’étais toujours en train de la protéger. C’était comme si j’essayais de sauver mes deux parents d’une certaine manière.

C’était un poids si lourd que j’avais porté toute ma vie.

Leur exemple m’a rendue terrifiée par les relations, c’est pourquoi j’ai inconsciemment recherché l’amour auprès d’hommes indisponibles – j’avais peur de la toxicité des relations. C’est tout ce que je savais. Alors j’ai trouvé des relations qui n’allaient nulle part. Pour me garder en sécurité.

J’ai chassé leur amour comme je l’ai fait avec mon propre père. Mon premier amour indisponible.

J’ai commencé à me remettre de la codépendance, de la dépendance à l’amour et des troubles de l’alimentation en investissant mon temps, mon argent et mon énergie en moi-même. J’étais si douée pour donner de l’amour aux autres, mais je n’en montrais jamais pour moi. J’ai donc travaillé dur pour changer cela et j’ai commencé à faire briller cette lumière à l’intérieur de moi.

Je me suis connectée à mon enfant intérieur grâce à des pratiques d’auto-guérison et de reparentage, et cela a changé ma vie.

J’avais du mal à m’aimer et à m’accepter en tant qu’adulte, mais la petite fille sur les photos de mon enfance, je pouvais l’aimer. Je mettais des photos d’elle partout et je lui parlais tous les jours en lui disant que je l’aimais.

Je faisais des méditations d’enfant intérieur et je lui écrivais des lettres. D’une manière ou d’une autre, j’ai commencé à établir un lien avec mon moi plus jeune, et grâce à cela, mon amour de soi a grandi. J’ai trouvé un moyen de revenir à moi.

Je suis devenue férocement protectrice de la petite fille qui était en moi. Plus d’hommes indisponibles pour elle. Ma petite fille méritait le meilleur.

Mais avant de trouver l’amour romantique, j’avais besoin de trouver l’amour et le pardon pour moi-même concernant mon père et son suicide. Je devais m’autoriser à faire son deuil. Quand je l’ai fait, j’ai réalisé à quel point je l’aimais vraiment. J’avais le cœur brisé sans lui. Sa noirceur n’était qu’un aspect de sa personnalité ; il y avait tant d’amour qu’il me donnait aussi. Il était un tel Jekyll et Hyde.

Pour apprendre à lui pardonner et à pardonner toutes les choses horribles qu’il m’avait faites, j’ai commencé à me connecter à son enfant intérieur et aux traumatismes qu’il avait subis. J’ai réalisé que les traumatismes non guéris se répétaient depuis des générations.

Mon père aussi a été traumatisé par ses parents, et il a survécu en projetant cette douleur sur les autres. J’avais appris à plaire pour survivre, et lui avait appris à se battre. Son père était violent physiquement et alcoolique. Même ma mère répétait les mêmes schémas dans sa propre famille en se laissant aller à la violence domestique.

L’apprentissage des traumatismes intergénérationnels m’a aidé à pardonner et à comprendre ceux qui m’ont fait souffrir. Ils ne faisaient que répéter des schémas et des comportements, mais j’ai décidé de les changer et de guérir.

Lentement, les relations sont devenues plus faciles à mesure que je prenais conscience de ma relation avec mon père et de l’impact qu’il avait eu sur moi. J’ai trouvé l’amour avec un homme sain qui a les meilleures qualités de mon père, qui est disponible à 100 % et qui ne fait pas de drame. Je ne savais même pas que ce genre d’amour existait. Comme ça, je n’étais plus attirée par les hommes indisponibles.

Pour ceux d’entre vous qui luttent dans leurs relations avec les autres et avec eux-mêmes, l’ingrédient magique consiste à se connecter à leur enfant intérieur et à le rééduquer. Donnez-lui tout ce dont il a besoin. La validation. L’amour. Le réconfort. Apprenez à réguler vos émotions afin de leur apprendre à se calmer. Soyez le parent dont vous rêviez.

Soyez honnête avec vous-même sur les comportements qui vous bloquent et vous font souffrir. Investissez ensuite votre énergie en vous-même pour modifier lentement ces comportements et guérir les blessures qui les sous-tendent.

Restez assis et écoutez vos sentiments et votre douleur. Donnez-vous ce dont vous avez besoin. Validez-vous.

Vous découvrirez bientôt le pouvoir qui est en vous et apprendrez que tout est possible.

Comme l’a écrit C.S. Lewis, « On ne peut pas revenir en arrière et changer le début, mais on peut partir de là où on est et changer la fin. » C’est ce que fait le reparentage de votre enfant intérieur.

Vous apprenez à vous donner la vie que votre petit mérite – une vie sûre et pleine de joie, où sa voix peut être entendue, lui permettant d’être son moi authentique.

Choisissez d’être différent des générations qui vous ont précédé et des schémas répétitifs de traumatismes non guéris. Choisissez de laisser entrer l’amour et la lumière.

Mon père a laissé l’obscurité ruiner sa vie. Il a saboté sa vie de famille et ses relations en projetant sa douleur sur nous, en consommant de l’alcool pour la refouler, puis elle a explosé dans son suicide.

J’espère que son histoire et la mienne vous inspireront à continuer et à trouver l’amour pour l’enfant qui est en vous afin que vous puissiez trouver le bonheur de votre propre cœur.


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