Une relation forte et prospère requiert une forme particulière de courage.

Vous avez tendance à penser qu’il faut du courage pour affronter l’adversité ensemble. Vous avez moins tendance à penser qu’il vous faudra du courage pour rester amoureux de votre partenaire.

Lorsque la plupart des gens imaginent l’avenir de leur relation amoureuse, ce qui leur vient à l’esprit est la loyauté, le fait de s’amuser ensemble, d’affronter les difficultés ensemble, d’apprécier le sexe et de ressentir la satisfaction et la sécurité de la compagnie de l’autre. Ce qui ne vient généralement pas à l’esprit, c’est ce que vous devez faire pour réaliser vos espoirs et vos rêves avec votre partenaire de vie.

Pourquoi les relations nous poussent souvent au bord du gouffre.

Les couples se disputent. Tous les couples connaissent des frustrations. Les frustrations dans les relations sont souvent centrées sur des différences apparemment incompatibles – se sentir jugé, seul, étouffé, critiqué, frustré sexuellement. Vous pourriez être enclin à vous résigner à ce que ces frustrations ne changent jamais. Vous pourriez vous engager à trouver des solutions, par exemple : « Je vais essayer de ne pas me mettre autant en colère » ou « Je vais accepter les choses comme elles sont ».

Mais en un instant, votre détermination s’évapore. Ces réactions intenses ne sont pas le résultat d’un processus délibératif. Vous ne prenez pas le temps de réfléchir : « Hmm, est-ce que leur commentaire me met en colère ? ». Vous réagissez simplement. La réaction entraîne la réaction, et l’escalade prend une vie propre.

Vous aimez penser que vous êtes un être totalement rationnel et que votre comportement n’est qu’une réponse logique à une provocation actuelle. Pas vrai ?

Pas si vite.

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi des contrariétés apparemment mineures produisent parfois des sentiments puissants ? Ou pourquoi vous passez immédiatement en mode combat ou voulez fuir la situation aussi vite que possible ?

Pendant les fréquentations, nous ne sommes pas déclenchés aussi rapidement et nous ne réagissons pas aussi intensément. Les enjeux ne sont tout simplement pas encore assez élevés. Lorsque votre engagement grandit, votre partenaire devient beaucoup plus important pour vous. À côté de cela, il est capable de vous menacer, tout simplement parce qu’il est désormais si important. Par menace, j’entends que votre partenaire a désormais le pouvoir de vous faire sentir petit, étouffé, ou abandonné et seul. Cette menace inhérente est à la base de la tension qui s’installe au fil du temps et crée une distance émotionnelle dans votre relation, des chamailleries sans fin, une rupture de la communication, moins de sexe et, trop souvent, un désir de séparation.

L’importance d’affronter l’inconfort.

Le conflit est une opportunité. Si vous réagissez de manière intense, c’est le signal que vous devez chercher plus profondément les sources du conflit avec votre partenaire. Si votre réaction semble disproportionnée par rapport au stimulus, des démons historiques peuvent jouer un rôle.

Nous avons tous été blessés et déçus en grandissant, et ces expériences ne s’évaporent pas dans l’air lorsque nous devenons adultes, même si nous aimerions le croire. Lorsque nous nous sentons insultés, incompris ou non écoutés à l’heure actuelle, c’est comme si nous replongeons dans ce bassin de sentiments difficiles que nous avons ressentis à l’époque. La puissance de ces sentiments antérieurs ajoute un carburant massif au feu actuel.

Il faut du courage. Ces démons du passé s’accompagnent d’une gêne importante. Par exemple, si vous avez été critiqué par vos parents, vous avez probablement emmagasiné une foule de sentiments douloureux, dont la honte ou le doute de soi. Si votre partenaire vous critique, même de façon minime, vous réagissez de façon défensive en une fraction de seconde. Certes, vous essayez de détourner la douleur que vous venez de ressentir, mais vous vous protégez également contre une vague de sentiments douloureux stockés depuis longtemps. Il est probable que vous ayez passé votre vie à essayer d’éviter de ressentir ces sentiments. S’il y a un conflit, vous changez de sujet, vous vous montrez trop conciliant ou vous refusez de vous engager. Toutes ces stratégies sapent la relation satisfaisante à laquelle vous aspirez depuis longtemps.

Affronter l’inconfort de ces sentiments demande du courage, car vous ne voulez vraiment pas revivre la douleur. Pourtant, tant que vous garderez le silence sur ces sentiments inconfortables, vous continuerez à entretenir le cycle destructeur. Notre système émotionnel est tel que nous ne pouvons pas laisser entrer les bons sentiments et empêcher les mauvais d’entrer. Lorsque le couvercle est fermé sur les mauvais sentiments, nos bons sentiments sont atténués et notre capacité à penser rationnellement et à résoudre les problèmes est compromise.

Pour ressentir de la joie, vous devez être ouvert à la douleur, à la souffrance et à l’inconfort. Pour cela, vous devez développer une capacité à ressentir les sentiments désagréables que vous avez enfouis au cours de votre vie. Vous construisez cette capacité en ressentant intentionnellement ces sentiments passés de honte, de blessure, de dévalorisation ou de doute de soi qui font surface. Il y a des moments où vous pouvez les saisir avant qu’ils ne disparaissent, enfouis dans une colère défensive ou un retrait émotionnel.

Dans ces moments-là, demandez-vous : « Qu’est-ce que je ressens d’autre ? ».

Cette question peut vous permettre d’identifier les sentiments qui se cachent juste sous la surface. Vous savez que vous êtes en colère, agité ou inquiet, mais vous pouvez identifier un sentiment d’humiliation ou d’insignifiance sous-jacent. Des émotions peuvent vous venir à l’esprit dont vous n’étiez pas conscient lorsque vous vous êtes mis en colère ou que vous vous êtes renfermé. Respirez profondément et restez dans ce sentiment, sans vous distraire, peut-être en décrochant votre téléphone. Plus vous pouvez rester en contact avec ces sentiments lorsqu’ils se manifestent, plus vous pouvez les tolérer. Avec le temps, ils perdent leur pouvoir sur vous.

À retenir.

En développant votre capacité à être en contact avec ce que vous ressentez à un niveau plus profond, vous pouvez penser clairement et voir des solutions, car vous ne vous protégez plus de votre douleur. En effet, vous ne vous protégez plus contre la douleur. Vous ne concevez plus votre vie en fonction de la nécessité de contenir l’inconfort. Des options peuvent maintenant se présenter à vous.

C’est le début du processus de démêlage entre le présent et le passé. Les oreilles de votre partenaire s’ouvrent lorsqu’elles vous entendent parler depuis ce lieu de vulnérabilité. Vous pouvez tous les deux comprendre comment vos histoires influencent le présent. Vous et votre partenaire pouvez travailler ensemble pour résoudre ce qui vous préoccupe. L’avant-garde du changement est toujours un malaise – un voyage qui vaut bien la vulnérabilité que vous rencontrerez en cours de route.

Soyez curieux – rester amoureux l’exige. Certains des coupables qui se cachent dans votre sous-sol personnel doivent avoir le courage de les affronter. Soyez prêt à regarder à l’intérieur de vous-même. Si vous voulez vraiment vous épanouir dans votre relation, vous devrez avoir le courage de lutter contre l’inconfort inévitable. Le courage d’affronter ces démons est ce qui vous permet de tomber amoureux – à nouveau – cette fois-ci de votre partenaire.