« Toute relation qui pourrait être ‘ruinée’ par une conversation sur les sentiments, les normes ou les attentes n’était vraiment pas assez solide de toute façon, donc il n’y a pas grand-chose à ruiner. » ~ Inconnu
Beaucoup d’entre nous pensent que ne pas exprimer nos sentiments est une chose noble à faire. Nous avons l’impression d’être stoïques et en contrôle, tandis que les autres sont émotionnels et dépassés, et nous, nous pouvons rester calmes. L’idée que nous sommes forts parce que nous ne exprimons pas nos sentiments est également renforcée socialement, alors nous continuons à le faire parce que c’est la bonne chose à faire, n’est-ce pas?
Pas vraiment.
Dans mon précédent article de blog « L’impact négatif de ne pas ressentir ses sentiments », j’ai expliqué comment les sentiments ne sont pas des problèmes ou la preuve que nous sommes brisés, mais simplement là pour nous guider vers un bien-être plus grand. Ils sont le reflet de notre état d’esprit et tentent de nous alerter lorsque nous adoptons une pensée inutile ou même nuisible. Nous avons alors l’opportunité de nous réaligner avec ce qui est bon, sain et nourrissant pour nous.
Sur la base des nombreuses questions et messages que j’ai reçus suite à cet article, je veux maintenant explorer ce qui se passe dans nos relations lorsque nous cachons notre vérité et inhibons nos sentiments.
Alors, tout d’abord, regardons ce qui est nécessaire pour créer une relation saine et aimante.
Les relations s’épanouissent dans un environnement de sécurité émotionnelle, d’ouverture et d’authenticité. Cela signifie que les deux personnes impliquées doivent se sentir en sécurité l’une avec l’autre, être en sécurité l’une pour l’autre et être prêtes à s’exprimer ouvertement et authentiquement.
Beaucoup d’entre nous n’ont pas grandi dans des foyers où cela était autorisé ou possible. Nous avons appris que nous exprimer peut conduire à l’humiliation, à la honte et au rejet. Cette détresse peut être insupportable pour un enfant, alors nous avons appris à nous inhiber.
Mais ce qui nous garde en sécurité en tant qu’enfants a généralement un impact négatif sur nos vies d’adultes. L’inhibition nous empêche maintenant de créer des relations saines et de développer une véritable intimité, quelque chose que la plupart d’entre nous valorisent plus que tout.
Nous nous inhibons chaque fois que nous ne parlons pas ou ne nous défendons pas. En relation, nous nous inhibons souvent en cachant nos sentiments et en retenant ainsi ce qui est vrai pour nous. Nous suivons ce schéma car nous croyons que c’est ainsi qu’il faut être en relation. C’est une partie de notre modèle relationnel, le modèle de relation que nous avons hérité et intériorisé. À nos yeux, nous faisons ce qui est juste et nécessaire pour maintenir une connexion. Après tout, c’est la chose même qui nous a permis de maintenir notre lien d’attachement pendant l’enfance.
Nous avons appris qu’en ayant une relation, nous ne devons pas nous exprimer ni partager nos sentiments. Nous croyons que nos sentiments posent problème aux autres et que les exprimer menacerait la relation, et c’est la dernière chose que nous voulons perdre. Donc, logiquement, l’inhibition est la voie à suivre.
Et cela est vrai pour les relations malsaines, superficielles ou insatisfaisantes. Cela ne fonctionne tout simplement pas si vous voulez avoir des relations saines, intimes, amusantes et globalement enrichissantes.
J’ai appris cela à mes dépens…
Toute ma vie, j’ai eu du mal à m’exprimer dans mes relations. J’ai eu du mal à demander ce que je voulais et à exprimer ce que je ressentais. Je ne communiquais pas et ne fixais pas de limites, mais je me sentais trahi si elles étaient irrespectées ou violées. J’avais beaucoup d’attentes différentes que je ne partageais jamais, mais je me sentais absolument dévastée si elles n’étaient pas satisfaites.
À mes yeux, j’étais facile à vivre parce que je ne demandais rien. Je ne me plaignais pas et je n’étais pas exigeante. Je ne harcelais pas. Je gardais mes sentiments pour moi et évitais la confrontation et le conflit. Mais je ne pouvais croire cela que parce que je n’étais pas consciente des conséquences de mon comportement, qui finiraient par entraîner la rupture de mes relations.
Ne pas m’exprimer dans mes relations signifiait que je ne me considérais pas. Cela en soi est un point de départ désastreux car une relation nécessite deux individus sains qui participent. Il n’y a tout simplement pas de relation si une personne est pratiquement inexistante.
Mais ne pas me considérer mettait également une pression sur mon partenaire pour me considérer d’une manière qui était très irréaliste. Sachant ce que je sais maintenant, cela n’était jamais sa seule responsabilité. C’était toujours la mienne. C’est mon travail dans une relation de me tenir dans ma vérité et de l’exprimer afin que mon partenaire et moi puissions co-créer une relation qui fonctionne pour nous deux.
Il est également assez impossible de bien considérer quelqu’un lorsque vous ne savez pas ce qu’il veut ou comment il se sent car il ne le partage tout simplement pas avec vous. C’était donc une stratégie qui n’allait jamais fonctionner. Cependant, à cette époque de ma vie, je croyais que mon partenaire devait savoir ce que je voulais ou comment je me sentais sans que j’aie à l’exprimer. Un mensonge fatal de l’esprit.
Dans les relations saines, nous nous enseignons mutuellement sur nous-mêmes. Nous nous enseignons continuellement en grandissant et en changeant en exprimant ce qui se passe pour nous. Nous nous disons ce que nous aimons et ce que nous n’aimons pas. Nous partageons nos sentiments et comment nous impactons l’un l’autre. Nous sommes ouverts aux commentaires de l’autre pour ajuster si nous choisissons de le faire.
C’est ainsi que nous créons un environnement pour nous-mêmes et pour les autres qui est nourrissant, respectueux et aimant. C’est un environnement parfait pour le bien-être et la croissance, mais c’est quelque chose que nous devons créer nous-mêmes en exprimant ce qui est vrai pour nous. Il n’y a tout simplement pas d’autre moyen.
Nous nous empêchons souvent d’exprimer ce qui est vrai pour nous pour maintenir la paix et la relation, mais une relation qui ne peut pas supporter votre vérité n’est pas une relation dans laquelle vous devriez être.
En tant qu’adultes, nous ne dépendons d’aucune personne de la manière dont nous étions dépendants enfants. Notre survie ne dépend plus d’un soignant. Nous dépendons maintenant de nous-mêmes. Notre bien-être dépend de nous faire des choix judicieux pour nous-mêmes, et cela inclut les personnes que nous choisissons d’avoir dans nos vies. Ces personnes devraient être des personnes qui sont sûres pour nous et qui aiment la version complète de nous.
Je croyais autrefois que retenir ma vérité en inhibant mes sentiments et mes désirs signifiait que j’étais une bonne partenaire et facile à vivre. Je me sentais bien dans le rôle que je jouais. Je pensais faire la bonne chose. Cela me permettait également de maintenir des relations.
Mais je maintenais des relations qui n’étaient pas faites pour moi (et peut-être pas non plus pour mes partenaires). Je présentais une version de moi-même qui était inauthentique. Je ne contribuais pas moi-même, pas complètement, pas authentiquement. Je retenais ma vérité et, ce faisant, je privais mes partenaires de me choisir vraiment. Ils avaient la version superficielle de moi. Une version de Stepford Wife qui était un mensonge. C’était malhonnête.
Je ne comprenais pas qu’une relation saine nécessite ouverture, authenticité et une expression honnête de soi. C’était quelque chose qui n’avait jamais fait partie de mon modèle relationnel. Ce n’était pas quelque chose qui avait jamais été autorisé ou encouragé dans le passé.
Et donc, je suivais mon schéma. Je voulais désespérément une relation saine, mais il semblait que cela n’allait tout simplement pas se produire pour moi.
Je ne pouvais pas avoir ce que je voulais parce que je ne le demandais pas, et les autres ne me considéraient pas car je ne leur fournissais rien à considérer. Je comptais sur leurs suppositions, qui étaient généralement fausses. Je mettais ma responsabilité pour mon propre bien-être sur mes partenaires et me rendais dépendante de leurs meilleures suppositions, ce qui n’allait jamais bien se terminer pour personne.
Je suis maintenant une fervente défenseure de l’expression de soi. L’expression de soi comme moyen de bien-être et de connexions saines. L’expression de soi comme une forme de soin de soi, de respect de soi et d’amour de soi. L’expression de soi comme la porte vers une intimité réelle, brute et profonde.
Peut-être, comme « l’ancien moi », vous croyez que vous censurer et inhiber vos sentiments est bon pour votre partenaire ou votre relation. Peut-être que vous vous sentez plus fort ou plus résistant en le faisant. Peut-être que vous n’y avez jamais vraiment pensé auparavant, et c’est bien.
Mais sachez que vous méritez de vous exprimer. Vous devez prendre de la place. Vos sentiments et désirs comptent. Ils ne peuvent pas compter pour quelqu’un s’ils ne comptent pas d’abord pour vous.
Une relation saine exige que vous y soyez. Tout de vous. Vous ne pouvez pas ressentir une connexion profonde et une intimité si vous n’êtes pas là pour cela. Vous ne pouvez pas faire de bons choix de partenaires si vous n’êtes pas honnête avec vous-même ou ne vous considérez pas.
Il est temps de vous libérer des anciens schémas qui vous empêchent d’obtenir l’amour que vous voulez. Il est temps de vous laisser enfin être entendu et vu. Et tout cela commence par vous. Dites oui à l’expression de soi ! Soyez honnête avec vous-même sur ce que vous ressentez et sur ce que vous voulez et ne voulez pas.
C’est ainsi que vous devenez sûr pour vous-même et sûr d’être dans une relation saine.
