« La compassion n’est pas une relation entre un guérisseur et une personne blessée. C’est une relation d’égalité. » ~Pema Chodron
En mai 2012, j’ai été nommé tuteur et conservateur de mon père et mon frère a été nommé co-tuteur. Notre père a été déclaré mentalement incompétent par le tribunal du comté.
Mon père était, et est toujours, un alcoolique. Quand je grandissais, il abusait de l’alcool. Il a donné des blessures comme des cadeaux. Il nous a coupé avec des mots, puis nous a menacés avec du sel.
Je vivais en état d’alerte et j’ai appris que la solitude, le calme et l’invisibilité étaient les états les plus sûrs. J’étais comme une bouteille remplie des cicatrices que mon père m’avait données parce que sa bouteille était vide.
Puis je l’ai renversé.
En thérapie, j’ai appris à guérir. J’ai appris à me faire de vrais cadeaux, à aimer, à grandir et à aller de l’avant.
Puis, l’état de mon père s’est détérioré. Il avait plus de 65 ans et avait été alcoolique pendant la majeure partie de sa vie. Il a menacé de nous tuer, moi, mon frère et mon petit ami.
Il avait des hallucinations quand il est revenu du Vietnam. Il était maltraité par des inconnus qui lui donnaient de l’alcool et des drogues et lui prenaient son argent.
Il a été hospitalisé à plusieurs reprises. Il a menacé de se tirer dessus. Il a commencé à répondre aux portes avec une arme chargée. Il a laissé un sandwich au rosbif à moitié mangé sur le pas de la porte de mon frère.
Nous avons épuisé tous les recours avant de demander au tribunal de le déclarer incompétent. La décision de demander la tutelle légale d’un homme qui m’a maltraitée pour le protéger a été la décision la plus difficile que j’aie jamais prise.
J’ai essayé de pratiquer la compassion et de le traiter comme il m’a traité. Je me sentais mal pour lui.
C’était une personne malheureuse et au lieu d’aller en thérapie ou aux AA ou de changer, il buvait. Il a rejeté son malheur sur les autres. Il a construit de hauts murs et s’est emprisonné derrière eux. Il a tout perdu, même son esprit.
Il est difficile de ne pas être désolé pour un homme qui a tant perdu. Pour sauver ce qui restait de sa vie, je suis allé au tribunal avec mon frère. Par compassion. Et de l’espoir que peut-être il restait quelque chose qu’il pourrait trouver, si ce n’est le bonheur, du moins la paix.
J’ai pensé que si je pouvais faire cela, si je pouvais le protéger, le protéger du mal, alors je faisais preuve de compassion.
J’avais tort.
Pendant que nous étions au tribunal, ma tante, la sœur de mon père, m’a publiquement dénoncée et a utilisé les abus subis pendant mon enfance pour prouver que j’étais mentalement instable et inapte à m’occuper de mon père. Elle a menti sur ma relation avec mon père, sur ses intentions de s’occuper de moi et sur mes dettes d’études.
une femme que je n’avais pas vue depuis près de dix ans, une femme qui n’avait jamais eu de contact étroit avec ma famille, a commencé à raconter à la cour des cas de maltraitance d’enfants qu’elle n’avait jamais pris la peine d’arrêter afin de prétendre que j’avais subi un préjudice irréparable.
C’était mon cauchemar qui devenait réalité.
Pendant les deux années suivantes, j’ai lutté pour me réveiller. Mon père, dont le cerveau avait rétréci à cause de l’alcoolisme, a recommencé à être violent.
En retrouvant son niveau de fonctionnement de base, il a également perdu sa capacité à « sauver la face » et, en plus d’abuser de mon frère et de moi, il a abusé du personnel de la maison de retraite et de ses collègues retraités.
Il a été menacé d’expulsion à plus d’une occasion. J’ai flétri sous la pression constante et l’abus constant. J’ai essayé de m’accrocher, même si je sentais ma patience, mon calme, ma confiance et mon bonheur s’effriter.
Je voulais essayer d’aider mon père, parce qu’il était mon père. Parce que c’était triste. Parce qu’il est triste. Parce que c’était un drogué. Parce qu’il a fait un choix si terrible. Parce que j’ai essayé de montrer de la compassion. Mais j’ai cessé de faire preuve de compassion envers moi-même.
Lorsque ma mère a été hospitalisée pour un anévrisme cérébral trois semaines après son opération du cancer du pancréas, j’ai été horrifiée. J’ai passé un mois avec elle dans l’unité de soins intensifs alors qu’elle était en grande partie inconsciente, et à un moment donné au cours de ce mois, j’ai commencé à réaliser que je ne pouvais pas m’occuper de tout le monde.
J’ai regardé son moniteur émettre des bips et se tortiller et il n’y avait rien que personne, ni moi, ni les infirmières, ni le neurochirurgien, ne pouvait faire à part attendre qu’ils pratiquent l’opération.
Au fil des jours, je les ai rassemblés et j’ai eu peu à peu une révélation : je ne peux pas m’occuper de tout le monde. Si je ne prenais pas soin de moi, je ne pourrais certainement pas prendre soin des autres. Prendre soin de moi signifiait m’accorder de la compassion.
Lorsque je me suis porté volontaire pour être le gardien et le protecteur de mon père, je voulais prouver que j’étais suffisamment guéri pour lui donner de la compassion. Je voulais cesser d’être celui qui était blessé et celui qui recevait de l’aide, mais être celui qui était guéri et aidait les autres.
Mais ces deux rôles ne sont pas distincts. Et parfois, ils peuvent être remplis par la même personne. Il est possible d’être à la fois le blessé et le guérisseur, celui qui donne et celui qui reçoit, tout cela en même temps.
La compassion qui affaiblit les autres n’est pas de la compassion. La compassion doit commencer par soi-même. La compassion ne prouve rien, ne juge personne et n’élève personne.
La compassion est l’état d’esprit de l’amour, la reconnaissance que nous sommes tous les mêmes, que nous sommes des êtres qui essaient d’être, peu importe ce que nous sommes. Et cela vous inclut vous-même.
J’ai décidé d’avoir de la compassion pour moi-même et j’ai cessé d’être le gardien et le protecteur de mon père. Mon frère a également renoncé. Mon père a maintenant un tuteur professionnel qui veille à ses besoins, assure son bien-être et s’occupe de ses biens. Je peux maintenant m’occuper de mes propres besoins, de mon bien-être et de mes biens.
Parfois, malgré nos meilleures intentions, notre compassion pour les autres passe à travers les mailles du filet. Dans une relation malsaine, nous pouvons avoir besoin de nous éloigner et d’étendre notre gentillesse, notre aide et, plus important encore, notre compassion, à nous-mêmes.
