C’est comme si tous les pires scénarios qui vous traversaient le cerveau se produisaient réellement.
« Imaginez un endroit où vous vous êtes senti en sécurité. »
Je me suis assis sur le petit canapé en face de mon thérapeute, les mains crispées sur mes cuisses et les pieds dans les jambes.
Ce n’était pas censé être un défi. Ce n’était pas censé être difficile. Elle essayait simplement de me guider dans un exercice de visualisation, me enseignant un outil pour m’aider à calmer mes pensées anxieuses la prochaine fois qu’elles commençaient à tourner en spirale.
Mais à ces mots, j’ai ressenti un sentiment de panique croissant. J’ai cherché dans mon esprit; mes pensées ont commencé à courir. Les larmes ont piqué mes yeux alors que je fixais mes articulations blanchissantes.
Je ne pouvais pas penser à un seul endroit. Pas une.
Permettez-moi de dire ceci: dans mes pensées rationnelles, je sais que j’ai été en sécurité pendant la grande majorité de mes jours. J’ai vécu une vie privilégiée.
Le fait de le savoir rationnellement ne change pas le fait que mes troubles anxieux se sont manifestés de manière qui a infecté chaque moment dont je me souviens, chaque pensée que je me souvenais.
Je ne pouvais penser à aucun endroit ni à aucun moment où je me sentais en sécurité. Au cœur de chaque souvenir de tous mes endroits préférés, il y avait l’inquiétude et la peur qui y étaient attachées.
Je peux me souvenir plus clairement de ce que je ressentais et de ce qui m’inquiétait un instant que de l’événement.
Ce bel endroit où je me suis assis au bord de l’océan pendant ma lune de miel? Terrifié que ce soit mes dernières vacances à cause du cancer.
La paisible chambre avec balcon sur la plage de Tulum? Je ne reviendrais pas chez moi avec mes enfants: noyade, morsure d’araignée venimeuse, accident de voiture, accident d’avion, chute d’une falaise, le balcon lui-même s’effondrant, etc.
Mon propre lit confortable maintenant? Peur constante que mon mari ou mes enfants arrêtent de respirer la nuit, que quelqu’un s’introduise dans la maison, que la maison s’enflamme, que mon mari me quitte, que je tombe malade à nouveau.
Pendant longtemps, je me suis simplement qualifié d’inquiétant et j’ai minimisé l’importance de l’impact de ces pensées sur moi. Dans une culture de «succion», j’avais l’impression que reconnaître – admettre – que ces pensées perturbaient ma vie – qu’elles m’empêchaient de profiter du moment présent, qu’elles obscurcissaient mes souvenirs – ne signifiait rien de plus que ce que j’avais besoin de «durcir, ”Que je devais arrêter de“ faire des montagnes avec des molehills ”, que c’était entièrement de ma faute.
