« Il arrive parfois que la manière la plus simple de résoudre un problème soit de cesser de participer au problème. » ~ Jonathan Mead
Je ne pense pas être le seul à avoir quelqu’un dans ma vie que je souhaiterais pouvoir changer. Quelqu’un que je vois lutter, qui ignore ou ressent de l’animosité envers toutes les bouées de sauvetage que j’envoie dans sa direction. Je peux clairement voir comment cette personne contribue à ses propres problèmes, mais elle en reste totalement inconsciente. Parfois, j’ai envie de lui secouer le bon sens ; je me dis : « Si seulement elle pouvait reprendre sa vie en main… »
Pour beaucoup d’entre nous, cette personne est un membre de la famille : une sœur, un frère, un parent ou un enfant. Pour d’autres, c’est un ami proche ou un collègue. Souvent, c’est quelqu’un que nous voulons dans notre vie, même si cela nous fait mal de les y maintenir. Peu importe qui c’est, il n’est certainement pas facile de voir quelqu’un que l’on chérit traverser des difficultés.
Se trouver en présence de la douleur d’autrui provoquait autrefois une réaction émotionnelle profonde de ma part. Et je sais que d’autres ressentent la même chose. La sympathie et le désir d’aider quelqu’un en détresse sont des réponses naturelles et instinctives.
Selon Darwin, les humains et les animaux cherchent le réconfort dans la compagnie les uns des autres, se protégeant mutuellement et se défendant contre les menaces.
Je comprends cela. Cela me semble tout à fait logique. J’aurais fait n’importe quoi pour voir les personnes que j’aime heureuses. J’ai tout essayé pour essayer de les changer ; j’ai lu des livres et des articles, recherché les conseils d’experts sur la manière de les amener à voir la lumière. En fait, je suis devenu l’un de ces « experts » moi-même, et si je suis honnête avec moi-même, c’est parce que je cherchais un moyen d’aider ceux que j’aime.
Vous voyez, je n’avais pas qu’une seule personne dans ma vie qui traversait des difficultés. À un moment donné, il semblait que la majorité des membres de ma famille avaient du mal. Cela m’a conduit à me sentir désespéré et impuissant, incapable de vivre ma propre vie tout en ressentant leur douleur.
J’ai toujours gardé l’espoir que les personnes de ma vie changeraient d’une manière ou d’une autre. Quelque chose que j’avais négligé finirait par se révéler être la solution miracle pour les aider à vivre une vie bonne et épanouissante.
J’ai continué à acheter plus de livres, à lire davantage d’articles et à les encourager à suivre une thérapie, qu’ils le veuillent ou non. J’ai argumenté, plaidé, organisé des interventions. J’ai rêvé de mes relations idéales avec eux, les ai imaginés heureux et pleins de vie. J’ai désiré leurs sourires et leur enthousiasme pour la vie. J’ai cru que je ne pouvais pas être heureux tant qu’ils ne l’étaient pas.
J’ai fait de ma mission de vie de changer les autres, de devenir thérapeute pour aider à faire évoluer la vie des autres, de réparer ce qui était cassé.
Eh bien, comme vous pouvez l’imaginer, cela n’a jamais fonctionné. Lorsque vous avez des gens dans votre vie pour lesquels il vous fait mal de les aimer, la seule solution logique semble être d’essayer de les aider à changer. Mais j’ai dû apprendre de la manière longue et difficile, en me heurtant à des impasses et en faisant face à de nombreuses déceptions, que vous ne pouvez pas faire changer les autres. Vous ne pouvez pas rendre les autres heureux. Et vous ne pouvez pas sauver une autre personne.
La seule personne que vous pouvez changer, c’est vous-même. C’est donc ce que j’ai fait. J’ai appris à gérer mon anxiété face au malaise des autres. J’ai décidé que les luttes et les parcours des autres étaient exactement cela : leurs luttes et leurs parcours. J’ai arrêté d’essayer d’être utile et j’ai décidé que j’avais le droit d’être heureux.
Il est essentiel de comprendre que vous ne pouvez pas faire changer quelqu’un. Vous pouvez les inspirer à changer. Vous pouvez les éduquer pour le changement. Vous pouvez les soutenir dans leur changement. Mais vous ne pouvez pas les forcer à changer juste pour que vous vous sentiez plus à l’aise en leur présence.
Peut-être que cela semble être abandonner. Peut-être que cela semble même un peu indifférent. Cependant, je n’ai pas cessé d’essayer d’être utile à ceux qui traversent des difficultés parce que j’ai cessé de les aimer. J’ai arrêté parce que j’ai vu que cela ne fonctionnait non seulement pas, mais contribuait également à leurs problèmes.
Lorsque je faisais des efforts pour prendre en charge les problèmes des autres, j’en faisais trop. Je les soulageais un instant de leur douleur, mais je ne leur offrais pas l’espace dont ils avaient besoin pour résoudre leurs propres problèmes. Si je continuais à les aider, ils continueraient à compter sur moi, au lieu de compter sur eux-mêmes, ce qui ne leur permettrait pas de mieux gérer les nombreuses difficultés de la vie par eux-mêmes.
Après des années à faire les mêmes choses encore et encore, avec très peu de résultats, j’ai décidé qu’il était temps de changer d’approche. Je faisais exactement la chose que je voulais voir les autres arrêter de faire : je contribuais à mes propres problèmes. Et il était temps d’arrêter de faire cela. Il était temps d’être heureux, non seulement pour moi, mais aussi pour ceux que j’aime. Il était temps d’être moins utile.
Nos efforts pour être utiles peuvent être basés sur de bonnes intentions, mais ces bonnes intentions ne donnent pas toujours de bons résultats.
En m’engageant à apprendre ce qu’est une véritable aide, j’ai compris que si je pouvais gérer mon anxiété à propos des problèmes des autres et consacrer mon temps à réfléchir à de véritables solutions, je pouvais changer mes réponses et faire quelque chose qui était vraiment utile.
Dans le cadre de ce processus, j’ai commencé par définir mes véritables croyances, valeurs et idées sur l’aide aux autres.
J’ai appris qu’en situation de crise, il est préférable de me calmer et de réagir avec sagesse, quand cela est nécessaire et bien sûr, quand c’est bien accueilli. La capacité à gérer mes émotions en présence de quelqu’un de très anxieux et en détresse, surtout un être cher en souffrance, est une mission qui durera toute ma vie, car je crois vraiment que c’est ce qui sera utile.
Si nous pouvons tous nous maîtriser face aux problèmes des autres, nous pouvons vraiment être présents et responsables.
Au cours de mon voyage pour découvrir ce que signifie être véritablement utile, j’ai trouvé quelques outils que je garde sous le coude lorsque les choses se compliquent.
D’abord, restez en contact.
Ce n’est pas facile à faire en présence de quelqu’un de très anxieux et perturbé. Certaines personnes créent naturellement de la distance lorsque l’anxiété est élevée. Penser que vous ne pouvez pas aider ou que la situation est trop importante peut vous pousser à fuir dans l’autre direction.
J’essaie de rester en contact avec les personnes qui me tiennent à cœur, même si leurs problèmes sont trop importants pour que je puisse les résoudre ou s’ils ne sont pas du tout solubles, comme une maladie. Rester en contact m’aide à me maîtriser face aux grandes difficultés que je ne peux pas résoudre et à apprendre à accepter les gens tels qu’ils sont.
Deuxièmement, voyez la personne derrière le problème.
Quand je me promenais avec un marteau, je considérais essentiellement tout le monde dans ma vie comme un clou. Il y avait plus en eux que les problèmes auxquels ils étaient confrontés, mais je ne les percevais pas comme des personnes complètes. Maintenant, je recherche les forces des autres et leur capacité à résoudre leurs propres problèmes. Les gens sont plus résilients que nous avons tendance à le penser.
Troisièmement, respectez les limites des autres et leur capacité à résoudre leurs propres problèmes.
Beaucoup de gens sont vulnérables lorsqu’ils sont confrontés aux stress de la vie, et certains cherchent à ce que d’autres résolvent leurs problèmes à leur place. De nos jours, j’essaie de respecter les autres suffisamment pour les laisser trouver leurs propres réponses.
Déterminer combien dire ou ne pas dire dans chaque situation n’est pas une science exacte. Je respecte les limites des autres en soutenant leur autonomie, en étant là pour eux tout en restant en dehors du chemin lorsque mon avis n’est pas nécessaire. Je veille à ce que toute idée de solution potentielle vienne d’eux. J’offre des informations utiles sans dire à quiconque quoi faire.
Quatrièmement, connaissez vos propres limites.
Il a été humiliant pour moi de réaliser à quel point je n’ai que peu de contrôle sur la manière dont les autres décident de mener leur vie. J’ai modifié ma façon de penser en passant de l’idée que je savais ce qui était le mieux pour mes proches à la définition de ce que je pouvais réellement faire ou ne pas faire. Cela a rendu mes réponses plus claires.
J’ai pu être plus ouvert et honnête au sujet de la réalité de ma propre vie et de ma disponibilité pour les autres. J’ai appris à mes dépens que la plupart du temps, mes limites en termes de temps et d’énergie étaient atteintes avant que les besoins des autres ne soient satisfaits.
Cinquièmement, devenez plus objectif.
Il est difficile de penser de manière objective lorsque l’on aborde nos relations importantes. Dans des situations émotionnelles intenses, il est facile de se laisser emporter et de se sentir sous pression pour faire quelque chose au lieu de prendre du recul et de voir le tableau d’ensemble.
À chaque situation à laquelle je suis confronté, j’essaie d’adopter une perspective plus objective, en réfléchissant à la manière de rester calme et de ne pas ressentir le besoin de tout résoudre immédiatement.
Rester objectif consiste à faire la distinction entre la réalité et ce que l’on ressent. Par exemple, au lieu de penser que vous devez briser le schéma relationnel malsain de votre meilleur ami parce que cela vous fait mal de la voir dans la même situation douloureuse encore et encore, vous pourriez prendre du recul et reconnaître qu’elle progresse, même si c’est lentement, et que nous devons tous apprendre nos propres leçons à notre propre rythme.
Sixièmement, travaillez à être ouvert et honnête.
Nous avons tous besoin de nous sentir vus, entendus et compris. Cependant, beaucoup trop de gens ne sont pas ouverts et honnêtes dans leurs relations. Lorsque nous pouvons être ouverts au sujet de nos vulnérabilités et partager nos propres expériences, cela peut être guérissant et apaisant. Nous pouvons faire savoir aux autres que nous pouvons nous identifier à eux. Lorsque nous essayons de tout résoudre et de tout réparer, nous ne nous connectons pas avec les autres à un niveau plus profond. Nous agissons comme si nous étions au-dessus d’eux.
En faisant un effort pour cesser d’essayer d’être utile, j’ai constaté de nombreux changements dans ma vie. Je ne ressentais plus la pression que je m’imposais autrefois d’être responsable des autres. Je ne faisais plus des luttes des autres une question personnelle. Et à travers tout cela, j’ai pu développer de meilleures relations avec les personnes qui me tiennent à cœur, des relations basées sur la réalité, plutôt que sur des fantasmes sur la personne que je souhaitais qu’elles soient.
Ce que je décris ici est ma propre expérience personnelle. Je le partage comme une façon de vous faire réfléchir, mais il n’y a pas de méthode universelle pour déterminer ce qu’est l’aide réelle.
La plus grande leçon que j’ai apprise dans tout cela, c’est que je n’aidais personne en intervenant pour résoudre chaque problème sans tenir compte du tableau d’ensemble. Je comprends maintenant que lorsque mon « aide » est ancrée dans l’anxiété et le besoin d’arranger les choses, elle ne vient pas d’un endroit authentique.
Je sais maintenant que ce n’est pas grave de ne pas avoir toutes les réponses ; il est acceptable de prendre le temps de réfléchir ; il est permis de lever les mains et de dire : « Cette situation est vraiment difficile en ce moment, et cela va être difficile pendant un certain temps. »
Il est acceptable pour vous de faire toutes ces choses également. Toutes les personnes en difficulté ne nécessitent pas d’être sauvées. Savoir cela, et l’accepter, pourrait être la chose la plus utile que vous puissiez faire.
