Avant de vous blâmer ou de vous sentir coupable, sachez que cela arrive à tout le monde.
En effet, même les mères les plus calmes et les plus douces peuvent crier sur leurs enfants.
Bien sûr, nous n’en sommes pas particulièrement fières.
En fait, dès que nous élevons la voix, nous le regrettons.
En effet, cela nous rappelle notre propre enfance et les traumatismes que nous avons subis à cause de nos parents.
Les mères crient souvent sur leurs enfants parce que leur cerveau identifie certains comportements et pleurs de leurs enfants comme un stress toxique.
Nous pouvons tous faire face à de petites quantités de stress, en particulier à un stress non cumulatif.
Cependant, lorsque nous sommes exposés au stress pendant une période prolongée, le cerveau le perçoit comme dangereux et le contrecarre en criant.
En tant que mère, vous avez peut-être perdu le compte des fois où vous pensiez que tout allait parfaitement bien et où tout a basculé en un clin d’œil.
Vous vous sentez dépassée, anxieuse et en colère.
En bref, vous vous mettez en colère et vous vous sentez mal.
Vous ne savez plus qui vous êtes.
Comme nous l’avons déjà mentionné, le pire de ******* est le sentiment de grande honte et de culpabilité qui s’ensuit souvent.
Personne ne veut être la mère hurlante qui terrorise ses enfants.
Il est donc normal que ces sentiments suivent le cri.
Enfin, le cri est aussi le signal que la situation à laquelle vous êtes confronté est devenue trop difficile pour votre cerveau rationnel.
Parce que les émotions dominent et qu’elles sont désagréables, le cerveau fait toujours ce qu’il peut pour nous protéger.
Il tente alors de se débarrasser de l’émotion désagréable le plus rapidement possible.
La tendance à éviter les sentiments désagréables fait partie de nos besoins psychologiques fondamentaux.
En fait, l’être humain a du mal à s’isoler de ces émotions désagréables et nuisibles.
Par conséquent, la manière la plus simple et la plus rapide de résoudre ces situations négatives est de chercher quelque chose à l’extérieur de nous-mêmes.
Nous cherchons l’origine de ces sentiments.
Nous avons besoin d’un coupable extérieur à nous !
Bien sûr, les mères ont leurs propres déclencheurs.
Pour certaines mères, un grand cri d’un enfant qui se bat pour un jouet sera un déclencheur.
Pour une autre, ce sera l’enfant qui pose la même question cent fois de suite.
En d’autres termes, ce qu’une mère permet à son enfant de faire est une source de stress extrême pour une autre.
En effet, les déclencheurs sont déjà en nous, ils ne sont pas extérieurs à nous et ils ne sont pas universels.
En fait, les déclencheurs dépendent des expériences de vie passées et des souvenirs émotionnels.
Cela dépend toujours de nous, de ce que nous avons déjà en nous.
Que faire lorsque l’on a crié sur son enfant ?
Quelle est la manière la plus saine de gérer la situation ?
L’objectif est de montrer à votre enfant qu’il est en sécurité avec vous et de se protéger de vos déclencheurs à l’avenir !
1. Acceptez ce que vous avez fait et assumez la responsabilité de vos actes.
Ne dites pas à votre enfant qu’il/elle exagère ou qu’il/elle a juste un peu élevé la voix.
Par exemple, évitez toujours les déclarations telles que
- Je suis désolé, mais ton comportement était intolérable.
- Ce n’est pas ma faute, tu es allé trop loin.
- Tu m’énerves, il faut que tu m’écoutes mieux ! . !
Assumez la responsabilité de vos cris !
Comprenez que l’enfant n’est qu’un déclencheur et qu’il n’est pas responsable de votre colère.
Après tout, les cris sont la conséquence de notre incapacité à contrôler nos émotions.
Lorsque nous ne pouvons pas nous contrôler ou contrôler nos émotions, nous essayons de contrôler les autres et leur comportement.
Pour aider votre enfant à assumer la responsabilité de son propre comportement, vous pouvez lui dire ce qui suit
- Je suis désolé de m’être emporté.
- Ce n’est pas de ta faute !
- Je vais faire un effort et arrêter de te crier dessus.
- J’essaierai de ne laisser personne me crier dessus !
2. dites à votre enfant que ses craintes sont justifiées.
Lorsque vous criez sur votre enfant, vous vous sentez coupable et honteux.
Mais savez-vous ce que ressent votre enfant ?
Il a peur !
En d’autres termes, vous vous rendez compte que votre enfant pense qu’il ne peut pas vous faire confiance.
Il n’est pas en sécurité avec vous !
Cela vous rend triste.
Pour faire face à cette situation, vous devez communiquer ouvertement et franchement.
Voici quelques phrases que vous pouvez utiliser
- Je te fais peur, n’est-ce pas ?
- Qu’est-ce que tu ressens ?
- Je sais que vous avez peur.
- Je sais que tu es mal à l’aise.
3. Créez un lien sûr avec votre enfant.
Créez des liens en pratiquant des activités qui vous plaisent à tous les deux.
Un changement d’environnement n’est pas une mauvaise chose !
Par exemple, si vous criez après votre enfant dans sa chambre, jouez aux cartes dans le salon.
S’il vous crie dessus dans le jardin, préparez-lui un gâteau dans la cuisine.
Dans tous les cas, faites en sorte que votre enfant se concentre pendant au moins 20 minutes.
Si vous observez attentivement votre enfant, vous remarquerez que des corrections sont apportées.
Peu à peu, votre enfant se détendra et redeviendra lui-même.
Vous remarquerez qu’il s’est égayé.
Lorsque les réparations sont terminées et dépoussiérées, ne vous sentez pas coupable.
Les cris en eux-mêmes ne laissent pas de traumatisme.
Le traumatisme survient lorsque l’enfant doit faire face lui-même aux conséquences.
À moins que vous ne preniez vos responsabilités et que vous n’essayiez de retrouver votre enfant.
Le traumatisme survient lorsque vous ne communiquez pas vos sentiments ou que vous blâmez votre enfant pour vos cris.
En outre, il est important de comprendre que ce n’est pas le comportement de votre enfant qui vous met en colère.
L’interprétation que vous faites de votre enfant est plutôt liée à vos propres expériences d’enfance.
Si vous prenez conscience de ces pensées qui précèdent votre colère et vous font perdre le contrôle de votre comportement, vous pouvez les remplacer par quelque chose d’apaisant.
Ainsi, au lieu d’un signal d’alarme, vous obtenez une ode à la détente.
Conclusion.
Lorsque nous perdons le contrôle de notre propre comportement, nous voulons automatiquement contrôler celui de nos enfants.
Mais c’est impossible !
Dans ce cas, la colère et la frustration apparaissent et nous nous sentons impuissants.
Et ce sentiment d’impuissance nous pousse à crier !
Mais crier est inévitable.
Nous pouvons réduire le nombre de fois où nous crions, mais il semble impossible d’élever la voix contre ceux que nous aimons le plus.
En effet, être parent est tellement stressant et exigeant qu’il est facile de perdre son sang-froid.
