Si vous espérez qu’ils changent, ils ne sont pas faits pour vous

« L’amour est la capacité et la volonté de permettre à ceux que vous aimez d’être ce qu’ils choisissent pour eux-mêmes, sans aucune exigence qu’ils vous satisfont. » ~ Wayne Dyer

Quand j’ai épousé mon ex, il avait le potentiel d’être un mari fantastique.

Si je suis honnête avec vous, c’est pourquoi je l’ai épousé – je pensais qu’il pourrait éventuellement être tout ce que je voulais chez un partenaire. Je n’en suis pas fière.

Pour être juste, il avait beaucoup de qualités. Il était beau et créatif. Il était généreux et romantique. Mon ex était un vrai gentleman. Il s’habillait bien et il était plus mature que tous les hommes que j’avais fréquentés auparavant.

Il savait comment être adulte, et je trouvais cela incroyablement attirant.

Pourtant, il y avait quelque chose en lui qui ne me semblait pas tout à fait correct – du moins, pas pour moi. Ses gestes grandioses semblaient souvent inauthentiques, mais essayez de dire à vos amis que vous voulez rompre avec un homme parce qu’il a laissé une cassette mixte sur le pare-brise de votre voiture, ou parce qu’il vous a écrit un poème d’amour, ou parce qu’il insistait pour céder son siège à l’un de vos amis (homme).

« On n’a pas l’habitude d’être aimé », me disaient-ils, et donc je doutais de moi-même et me concentrais plutôt sur le fait de laisser l’amour entrer.

À peine deux mois après le début de notre relation, il a demandé à un de mes collègues combien il gagnait par an.

J’ai failli m’évanouir.

S’il avait posé cette question dans un moment d’étourderie, je n’en aurais pas fait tout un plat, mais ce n’était pas le cas. Il a posé cette question parce qu’il pensait que c’était une question tout à fait raisonnable.

À ce moment-là, j’ai pensé, non, cela ne va pas fonctionner. Mes limites sont ici. Les siennes sont bien là-bas. Nous ne sommes pas compatibles. Je lui ai dit autant, mais il n’avait qu’une mission : m’aimer.

« Ne t’inquiète pas », me assura-t-il. « Je n’aurais aucun problème si quelqu’un me demandait quel était mon salaire, mais je comprends que cela te met mal à l’aise, donc je ne poserai plus de telles questions. »

Bien sûr, il l’a fait. Il continuait à opérer dans sa zone de confort, qui était bien en dehors de la mienne. À maintes reprises, j’ai exprimé mon malaise. À maintes reprises, il a promis de s’adapter. Et à maintes reprises, j’ai réprimé mes inquiétudes selon lesquelles il n’était pas fait pour moi et j’ai simplement espéré qu’il relèverait finalement le défi que je lui avais lancé.

Pendant dix ans, j’ai défié mon ex pour qu’il soit le mari que je voulais qu’il soit.

Celui capable de suivre des protocoles sociaux de base. Celui qui était vif d’esprit et rapide à comprendre. Je voulais qu’il s’intéresse davantage à notre bien-être financier à long terme, qu’il laisse les gens partir de ses étreintes lorsqu’ils semblaient mal à l’aise, qu’il rende ses démonstrations publiques d’affection moins publiques. La liste était longue.

Bon sang, je savais qu’il avait le potentiel pour être et faire tout cela et plus encore. Il avait le potentiel d’être un partenaire exceptionnel mais, à mes yeux, il ne l’était pas, malgré mes supplications et malgré ses promesses bien intentionnées.

Un jour, il proclama qu’il ne se sentait pas lui-même en ma compagnie.

« Depuis combien de temps ressens-tu cela? » demandai-je.

« Depuis environ dix ans », répondit-il. Environ un an de moins que la durée totale de notre relation.

« Quand as-tu compris cela? » demandai-je. « La semaine dernière », expliqua-t-il. Il se tenait dans le parc en face de notre maison de banlieue, discutant avec un groupe de femmes de la banlieue et se sentant totalement à l’aise avec lui-même – jusqu’à ce que j’arrive.

Dès que je me suis jointe à la foule, a-t-il dit, il a commencé à se sentir mal à l’aise. Comme s’il ne pouvait plus simplement être lui-même. J’ai eu la nausée, mais j’ai compris.

Comment aurait-il pu se sentir à l’aise en ma compagnie alors que je souhaitais constamment qu’il soit quelqu’un d’autre? Évidemment, il ne le pouvait pas. Bien que j’assume ma part de responsabilité dans cette situation, je ressentais toujours une grande rage envers lui.

Pourquoi diable ne m’avait-il pas dit où je pouvais mettre mes attentes?

Nous étions tous les deux responsables.

Peu de temps après cette conversation, j’ai retrouvé une facture de téléphone qui avait mystérieusement disparu. Cette facture mit le dernier clou dans notre cercueil. J’ai appris qu’il passait des appels téléphoniques quotidiens (parfois deux fois par jour) à une autre femme, la gardienne de ma fille.

Si vous pensez que cela va prendre une tournure sordide, je vous le dis tout de suite, ce n’est pas une de ces histoires de mari-quitte-femme-pour-une-jeune-nounou-sexy.

Elle, la gardienne, était une femme mariée, mère de trois enfants, qui fréquentait assidûment l’église et qui était de quelques années ma cadette. Bien sûr, une attraction physique était probablement l’une des choses qui l’attirait chez elle, mais je suppose que l’attrait principal était la liberté qu’elle lui offrait d’être lui-même.

Si seulement j’avais compris à l’époque ce que je comprends maintenant. On ne peut pas baser un mariage sur le potentiel.

Mon ex avait le potentiel d’être celui que je voulais qu’il soit, mais le désir d’être lui-même était plus fort. De même, j’avais le potentiel de l’avoir et de le tenir, pour le meilleur et pour le pire, mais ma compulsion de le changer était plus forte.

Avec le recul, lui et moi n’avions aucune chance. Pourtant, je n’ai aucun regret. Non seulement ma fille est née de cette relation, mais je suis plus sage grâce à cette expérience. J’ai appris que nous ne pouvons pas changer les gens qui ne veulent pas changer, et si nous entrons dans une relation avec cette attente, elle est certaine de mal se terminer.

Est-ce mal de vouloir plus de ceux que nous aimons?

Non, je ne crois pas.

Il n’y a rien de mal à espérer qu’une relation s’améliore avec le temps, comme un bon vin. Avant de prendre un engagement à vie, ne devrions-nous pas, au moins, croire que ce dans quoi nous nous engageons sera suffisant pour nous soutenir? Que la personne à qui nous nous engageons est suffisante?

Si nous pouvons commencer avec une base solide de respect et d’acceptation, tout le reste devient la cerise sur le gâteau. Agréable à avoir, mais pas rédhibitoire si les attentes ne sont pas satisfaites.

C’est là que j’ai commis une erreur.

Je n’étais pas là pour le gâteau. J’étais là purement pour la cerise.