Les autres ne peuvent pas combler le vide que vous créez
Lorsque nous nous négligeons, nous nous privons de ce dont nous avons besoin : attention, considération, soins, soutien, réconfort, connexion, encouragement et amour.
Nous avons alors tendance à donner l’impression aux autres de nous fournir ce dont nous avons besoin. Nous croyons à tort que la douleur que nous ressentons est une chose que seuls les autres peuvent apaiser ou guérir.
Je suppose que c’est vrai si nous ne nous roulons pas dans le foin pour nous-mêmes. le problème est que les autres ne peuvent pas se rouler dans le foin pour nous. ils ne peuvent pas combler le vide que nous créons en nous privant de soins personnels.
Les autres peuvent nous soutenir et nous stimuler de temps en temps, mais ils ne peuvent tout simplement pas se rouler dans le foin pour nous parce que leurs efforts rencontrent un vide et disparaissent facilement dans l’insignifiance.
Lorsque nous ne nous aimons pas, nous ne comprenons pas pourquoi les autres nous aiment. Une fois que nous n’aimons pas la façon dont nous jetons un regard et que quelqu’un nous complimente, nous ne le croyons pas. nous nous attendons à ce qu’il nous mente ou qu’il soit simplement gentil.
Lorsque nous ne nous aimons pas nous-mêmes, nous ne pouvons pas recevoir l’amour des autres parce que nous n’avons pas confiance en eux. Nous n’y croyons pas. Il ne correspond pas à ce que nous croyons de nous-mêmes, alors notre cerveau le rejette. Il ne se sent pas en sécurité et, tout d’un coup, notre relation devient basée sur la peur.
Se négliger soi-même et attendre de son partenaire qu’il essaie de faire son travail à notre place est le plus grand tueur de relations. Cela nous prépare à une déception sans fin et à un sentiment de malaise parce qu’une autre personne n’a pas accès à ce à quoi vous avez accès – votre moi intérieur – et ne peut donc pas répondre à vos besoins spécifiques de la manière dont vous souhaiteriez qu’ils soient satisfaits.
Vous n’êtes pas en sécurité émotionnellement pour vous-même
Toutes les relations nécessitent une sécurité émotionnelle. Elle nous permet de nous préciser honnêtement, ouvertement et authentiquement. Nous savons tous que notre partenaire nous donne l’espace nécessaire pour être et exprimer facilement qui nous sommes au moment présent et pour répondre avec amour.
Lorsque nous ne nous apprécions pas, nous ne nous répondons pas. Nous nions ce que nous ressentons, ce que nous voulons et ce dont nous avons besoin. Nous faisons en sorte de ne pas avoir d’importance dans notre propre vie. Nous pouvons faire passer les besoins des autres avant les nôtres et, parfois, nous ne savons même pas ce que nous aimerions ou ce dont nous avons besoin.
C’est un symbole que nous manquons de sécurité émotionnelle dans notre relation avec nous-mêmes.
Il n’est pas sûr pour moi de m’informer que je voudrais quelque chose une fois que je suis ignoré, jugé ou honteux pour cela. Il n’est pas sûr pour moi d’être vulnérable et de m’ouvrir à moi-même une fois qu’on me dit de partir en voyage, d’éviter mes sentiments et mes désirs, ou que quelqu’un d’autre est plus important que moi.
Le problème est qu’en n’étant pas en sécurité émotionnelle pour moi-même, je ne peux pas être émotionnellement disponible pour les autres parce que je ne peux tout simplement pas y aller. Je ne peux pas être honnête et vulnérable. Je ne peux pas m’ouvrir à une autre personne si je ne m’ouvre pas à moi-même. Je ne peux pas partager ce que j’ai trop peur de vérifier.
Ainsi, ne pas être en sécurité émotionnelle et disponible pour moi-même signifie que je mets une limite à la profondeur des liens que je peux établir avec mon partenaire, ce qui peut avoir un effet négatif sur l’étendue de l’intimité que nous allons développer et de la connaissance . L’intimité a besoin d’ouverture et de connexion émotionnelle et ne peut exister sans sécurité émotionnelle.
Je suis co-créateur de mes relations
Les relations ne nous arrivent pas par hasard. Nous les co-créons. Nous sommes toujours dans une relation, même si c’est celle que nous avons avec nous-mêmes.
Et c’est celle que nous avons avec nous-mêmes qui informe tous les autres. J’achète que nous sommes tous conditionnés à paraître pour « L’Unique » et à croire qu’il existe un individu qui nous guérira et rendra tout meilleur pour nous.
C’est donc une perte énorme que de se faire dire qu’il faut simplement apprendre à paraître après soi-même pour posséder la connexion que l’on souhaite. Il peut désirer une tâche impossible, surtout si vous croyez que vous devez tout apprendre avant de vous engager dans une relation.
Je crois que nous apprenons au fur et à mesure. Nous apprenons par et à partir de nos expériences et nous adaptons nos comportements et nos décisions en conséquence.
Je ne préconise pas la privation relationnelle pour mettre fin à la codépendance ou pour renforcer le lien que vous avez avec vous-même. Je soutiens le choix de chaque individu et je comprends pourquoi le rétablissement exige que beaucoup de personnes soient et restent célibataires. C’est peut-être la plus petite quantité compliquée grâce à un nouveau départ.
Il est également possible de découvrir à s’aimer et à s’aimer soi-même au sein d’une relation et de faire en sorte que cette relation change et s’améliore à la suite de votre transformation parce que, après tout, vous la co-créez.
La relation que vous avez avec vous-même donne le ton à toutes les relations opposées que vous avez dans votre vie.
La bonne chose, c’est que vous en êtes maintenant tout simplement responsable. Vous avez la possibilité de décider de la manière dont vous vous traitez.
Allez-vous continuer à vous priver, à vous négliger ou à vous maltraiter ? Ou êtes-vous prêt à changer réellement votre vie en changeant votre façon de vous comporter ?
Le choix vous appartient, et à vous seul.
Dites « oui » à l’amour – dites « oui » à l’amour de soi parce que cela change.
