Les narcissiques et les psychopathes recherchent le pouvoir et le contrôle sur les autres. C’est la force motrice de leur comportement d’exploitation et la recherche montre qu’ils peuvent se livrer à des brimades et à des agressions non provoquées, à des agressions instrumentales pour atteindre leurs objectifs et à des agressions réactives envers les autres. Contrairement au mythe selon lequel les manipulateurs ont toujours une faible estime de soi, les narcissiques grandioses et les psychopathes ont souvent une haute estime d’eux-mêmes, une grande confiance en eux et n’ont même pas peur. Certains prennent même plaisir à provoquer délibérément les autres. Il n’est donc pas étonnant que leurs partenaires romantiques présentent des symptômes de stress post-traumatique en raison des effets de leurs traits de caractère insensibles et exploitants et de leurs tactiques de manipulation sournoises.
Au début d’une relation amoureuse, les narcissiques et les psychopathes affichent souvent leur meilleur comportement, revêtant leurs faux masques les plus charmants pour vous impressionner. Ils sont passés maîtres dans l’art de gérer les impressions et de donner une première impression positive. Ils vous flattent et vous félicitent à l’excès (une tactique de manipulation connue sous le nom de « love bombing ») en vous accordant constamment de l’attention, des contacts et de l’affection.
Cependant, une fois que la victime est enchantée et pleinement engagée dans la relation, le faux masque commence à se dissiper et le vrai visage du narcissique apparaît. C’est alors que commence la phase d’abus appelée « dévalorisation ». Pendant la phase de dévalorisation de la relation, le narcissique ou le psychopathe retiendra les trois éléments suivants de la relation afin de vous éclairer au gaz et de vous convaincre que c’est vous le problème :
1. retenir l’affection et l’attention. L’un des premiers éléments d’une relation avec un narcissique qui subira un changement soudain est l’attention et l’affection que le narcissique ou le psychopathe vous donnait auparavant. Ce retrait soudain peut provoquer un choc émotionnel et amener la victime à douter d’elle-même et de sa valeur. Le narcissique va délibérément vous sur-atteindre, vous toucher, vous féliciter et vous aimer pendant la phase de bombardement d’amour, pour ensuite commencer à refuser cette attention et cette affection pendant la phase de dévalorisation.
Cette stratégie du chaud et du froid est un réflexe conditionné connu sous le nom de renforcement intermittent dans le cycle de l’abus, qui crée une dépendance au narcissique dans le cerveau parce qu’il y a une plus grande augmentation de dopamine lorsque les « récompenses » sont données selon un calendrier imprévisible plutôt que prévisible. Cela peut obliger la victime à rechercher l’attention du narcissique et à redoubler d’efforts pour se rendre plus « aimable » ou plus « valable » aux yeux du narcissique afin de recevoir la « récompense » riche en dopamine de l’attention et de l’affection du narcissique, désormais imprévisibles. Au début, le narcissique doit travailler dur pour capter votre intérêt – dans le cycle de l’abus, il vous entraîne à le considérer, lui et son attention, comme précieux et rares. Les narcissiques ont tendance à cibler des victimes qu’ils considèrent comme « spéciales et uniques » et qui ont souvent des qualités qui les « dépassent ». Pourtant, cette soudaine privation d’affection et d’attention peut donner à la victime l’impression que c’est le narcissique qui a de la valeur et qui est recherché, même si c’est loin d’être le cas en réalité. Cette approche « pousser et tirer » et « chaud et froid » est également une tactique bien connue des artistes de la drague.
Ce retrait de l’attention et de l’affection est également très efficace parce qu’il joue sur les insécurités, les traumatismes et les peurs les plus profonds de la victime – et en instille de nouveaux qui n’ont jamais existé. Il amène la victime du narcissique à se concentrer sur ce que le narcissique a créé comme étant ses défauts ou ses insécurités, et à se voir à travers une lentille déformée. Elle amène la victime à se demander : « Pourquoi me traite-t-on ainsi ? » et à s’auto-culpabiliser.
C’est un moyen pour le narcotrafic de maintenir son pouvoir et son contrôle sur la victime, afin qu’elle s’efforce d’attirer son attention. Les victimes commencent à intérioriser les rabaissements soudains du narcissique comme la preuve que quelque chose ne va pas en elles, au lieu d’identifier le comportement incohérent du narcissique comme le signal d’alarme indiquant que quelque chose ne va pas et qu’il s’agit d’une manœuvre de manipulation.
Cette forme de retrait est particulièrement puissante lorsque le narcissique vous submerge d’attentions sexuelles et romantiques au début, avant de prendre soudainement ses distances avec vous pour vous empêcher d’avoir trop de « pouvoir » dans la relation et sur lui. Le narcissique agit ainsi pour donner à sa victime la fausse impression et le sentiment qu’elle n’est en quelque sorte pas désirée, malgré l’empressement du narcissique à la désirer et à la poursuivre. C’est une façon d’expulser la victime de son piédestal et de s’y asseoir à son tour, tandis que la victime se démène pour regagner son affection.
C’est également une tactique puissante que le narcissique a tendance à utiliser sur des victimes sûres d’elles et attirantes – des victimes dont le narcissique sait qu’elles ont beaucoup d’options et des victimes dont la désirabilité et l’attirance ont déjà été validées par d’autres. Si vous êtes quelqu’un qui reçoit un très grand nombre de commentaires positifs de la part des autres et que vous n’êtes pas à la hauteur du narcissique, ce dernier vous dévalorisera encore plus fortement et agressivement parce qu’il sait qu’il doit tout faire pour vous convaincre que vous êtes inférieur ou défectueux d’une manière ou d’une autre – précisément parce que vous avez tant de commentaires et de preuves du contraire.
Comment résister au retrait soudain : Lorsqu’un narcissique refuse son affection et son attention, en particulier après une période intense de bombardement d’amour, il est important de ne pas le poursuivre ou d’intensifier vos efforts. Ne récompensez pas le « mauvais comportement » en le traitant comme plus précieux ou en le mettant sur un piédestal. Au contraire, utilisez cette période comme un « refroidissement » de détachement pendant lequel vous retirez la personne de son piédestal, la dévalorisez mentalement en voyant ses véritables traits indésirables, minimisez les contacts et reconnaissez la véritable manipulation qui est en cours. Identifiez cette incohérence comme un repoussoir et comme quelque chose que seul un partenaire de faible valeur tenterait de faire pour vous intéresser davantage à lui. Lorsqu’un partenaire utilise des tactiques chaudes et froides pour vous séduire, passez carrément au froid.
N’intériorisez pas le comportement du narcissique comme quelque chose qui ne va pas chez vous – si vous remarquez que des insécurités et des peurs apparaissent en réponse à cette dévalorisation et à cette rétention, abordez-les de front en renforçant votre confiance intérieure dans ce domaine – que ce soit en faisant preuve d’auto-compassion et d’auto-appréciation, en vous rappelant les commentaires sains des autres ou en travaillant sur cette facette de votre vie pour qu’elle corresponde à ce que vous désirez pour vous-même et non pour le narcissique.
Il est important de se remettre en question pendant un cycle d’abus avec un narcissique et de reconnaître que votre dépendance au narcissique n’a rien à voir avec ses mérites mais tout à voir avec le pouvoir du renforcement intermittent chaud et froid qui agit comme une drogue sur le cerveau. Plutôt que de courir après le prochain « fix » d’une récompense qui ne viendra peut-être jamais, désintoxiquez-vous du narcissique et reprenez votre vie en main.
2. Le retrait de son temps. Au début de la relation, le narcissique utilisait un contact constant pour s’assurer qu’il était dans votre esprit toute la journée – et pour mieux vous isoler afin que vous ne passiez pas votre temps sur d’autres options et que vous réalisiez que vous méritiez mieux que lui. Les recherches indiquent que les tendances narcissiques à la bombe amoureuse sont associées à une utilisation excessive des textos et des médias dans les relations. Pendant la phase de dévalorisation, vous avez peut-être remarqué une réduction significative de ses textos, de ses appels téléphoniques et de ses rencontres en personne, ou des disparitions abruptes à des moments où il serait habituellement présent (par exemple, l’absence d’un texto de bonjour qu’il vous envoyait tous les jours et auquel il vous avait conditionné à vous attendre).
Vous avez peut-être aussi remarqué qu’il vous fait souvent faux bond et disparaît lorsque vous essayez de lui faire part de vos inquiétudes au sujet de la relation, ou qu’il vous inflige un traitement silencieux. Cela s’explique par le fait qu’il n’a plus besoin d’utiliser un contact excessif pour attirer votre attention une fois que vous avez commencé à lui rendre la pareille. Au lieu de cela, il commencera à vous accorder juste assez d’attention pour rester dans la relation, ne vous poursuivant que lorsque vous semblez vous désintéresser, lorsqu’il craint de vous perdre ou lorsqu’il pense que vous avez d’autres prétendants qui pourraient lui faire concurrence.
Si vous sortez avec un narcissique et que vous êtes confronté(e) à une forme de rétention ou à des tactiques de diversion narcissique visant à vous rabaisser, il est préférable de vous détacher le plus tôt possible. Reconnaissez que toute forme de rétention est un signe avant-coureur de plus de mauvais traitements et d’abus à venir. Ne vous privez pas de l’amour sain que vous méritez en restant avec le narcissique – identifiez plutôt les signaux d’alarme, coupez les ponts rapidement et investissez en vous-même.
Par conséquent, vous commencez à fournir la plupart des efforts pour maintenir le contact et vous devenez de plus en plus frustré en essayant de retrouver la phase de lune de miel de la relation et la base d’attention que le narcissique avait mise en place au début. Le narcissique peut dépeindre vos tentatives de renouer avec lui comme étant « nécessiteuses et insécurisantes », même s’il a établi ces attentes de contact constant au début, ou fournir des excuses pour expliquer pourquoi il n’est plus aussi disponible – des excuses qui ont juste assez de dénégation plausible pour vous faire douter de vous-même et de sa réticence manipulatrice.
Comment réagir à leur refus de vous accorder du temps ? Plutôt que de donner encore plus de votre temps au narcissique pour le convaincre de votre « valeur », récupérez votre propre temps en en donnant moins au narcissique. En brisant le lien traumatique et en planifiant une sortie sûre de la relation, utilisez votre temps judicieusement en donnant la priorité à vous-même, à votre guérison et à vos objectifs. Travaillez à construire la vie dont vous rêvez en dehors du narcissique et efforcez-vous d’atteindre votre idéal personnel. Considérez l’obstruction ou le traitement silencieux du narcissique comme une bénédiction secrète et un cadeau : un espace où vous pouvez réfléchir à la façon de quitter la relation, de vous rétablir, de réussir et de renaître. Reconditionnez-vous pour ne plus vous attendre à un contact constant avec le narcissique et utilisez plutôt l’espace et le temps supplémentaires dont vous disposez maintenant pour vous détacher de la relation et pour déverser des sources de paix et de joie meilleures et plus authentiques sur vous-même, sur vos objectifs et sur les personnes empathiques qui méritent réellement votre temps, votre présence et votre énergie. Considérez votre présence et votre temps comme un privilège et un honneur, auxquels le narcissique n’aura plus un accès illimité et sans entrave. C’est lui qui devra se battre pour retrouver cet accès à votre temps, à votre énergie et à votre vie – et vous ne le lui donnerez pas, quels que soient les efforts qu’il déploie. Cela vous permettra d’investir votre temps, vos efforts et votre énergie dans des aspirations valables qui produisent réellement des bénéfices, plutôt que d’investir dans une personne toxique dont les coûts sont élevés et qui n’a aucun retour positif sur votre investissement.
3. Refus de compliments, d’éloges sains et de soutien émotionnel. Les personnes narcissiques et psychopathes refuseront également de vous faire des compliments et de vous apporter un soutien émotionnel pendant la phase de dévalorisation de la relation. Au début, ils vous ont peut-être complimenté à l’excès et appuyé vos traits de caractère positifs et vos réalisations afin de vous rendre dépendant de leurs commentaires positifs. Il vous a peut-être aidé à surmonter les difficultés quotidiennes ou les circonstances défavorables, ou vous a encouragé à atteindre vos objectifs.
Dans la phase de dévalorisation, la personne commence à refuser les compliments, le soutien émotionnel et la validation, et peut même commencer à se détourner activement de vos qualités et réalisations positives pour tenter de vous « impressionner » ou d’obtenir son approbation. Ils peuvent même complimenter les autres de manière sadique pour vous provoquer et vous pousser à la compétition, tout en refusant de vous féliciter. Il peut également vous agresser verbalement et vous invalider émotionnellement, puis vous réconforter par la suite en utilisant des méthodes de type « blesser et sauver » pour vous lier à lui par le biais d’un traumatisme. Il se positionne ainsi comme le dominant et le puissant dans la relation, l’arbitre de votre estime de soi et de vos expériences émotionnelles. Lorsque vous commencez à interroger le narcissique sur les raisons de ce changement soudain, il peut prétendre que rien n’a changé, vous faire croire que vous attendez trop de lui ou se montrer insensible et indifférent en réponse à vos inquiétudes.
Comment réagir au refus de vous féliciter et de vous soutenir ? Plutôt que de chercher la validation auprès du narcissique, cherchez la validation à l’intérieur de vous et auprès de personnes empathiques qui vous rappellent vos qualités et peuvent vous aider dans les moments difficiles. Conservez une liste des commentaires positifs que vous avez reçus pour vous rappeler à quoi ressemblent les compliments et le soutien. Validez vos émotions et soyez indulgent avec vous-même. Demandez l’aide d’un professionnel pour traiter vos traumatismes, obtenir un réconfort et une sécurité authentiques auprès d’une source qui vous valide et pour identifier les méthodes du narcissique qui consistent à vous blesser et à vous sauver. Complimentez-vous quotidiennement sur vos qualités externes et internes et célébrez vos réussites afin de renforcer votre estime de soi et de rester ancré dans ce que vous méritez de vivre dans le cadre d’une relation saine. Faites correspondre votre énergie à celle du narcissique et cessez de le complimenter et de le féliciter : il ne mérite pas ce qu’il ne vous donne plus. Cela vous aidera également à vous détacher de lui pour pouvoir sortir de la relation, car il ne vous verra plus comme une source inépuisable de « caresses de l’ego » et d’approvisionnement narcissique pour lui. Vous feriez mieux d’utiliser cette énergie et ces efforts pour des personnes qui méritent vraiment votre soutien.
