« Le choix qui nous libère ou nous emprisonne est le choix de l’amour ou de la peur. L’amour peut être libérateur. La peur, en revanche, c’est l’enfermement. » ~Gary Zukav
Je viens d’une famille de coureurs. Quand j’étais petite, mon père nous sortait du lit le week-end pour aller courir autour de la piste de 5 km du parc local, en rivalisant avec mes frères et sœurs pour savoir qui pouvait faire le plus de redressements assis aux stations situées le long du chemin. À la fin de l’événement, nous serions récompensés par une pile de gâteaux au chocolat croustillant du 7-11 local.
Aussi bien intentionnée que soit cette histoire, elle décrit un modèle d’association entre l’exercice et la nourriture qui était devenu une force rigide et dominante dans ma vie à l’adolescence.
Les règles étaient claires : si vous couriez ou nagiez, vous pouviez manger de la glace (mon aliment préféré) ; si vous brûliez suffisamment de calories par jour, vous étiez un être humain valable, digne de survivre sur cette planète et d’être bien dans sa peau. Ces croyances se sont installées dans mon esprit et sont devenues une religion, avec des règles et des doctrines et des sanctions émotionnelles auto-imposées en cas de déviance.
Comme beaucoup d’entre nous, j’ai reçu des messages du monde sur la nécessité de contrôler mon corps et ma nourriture.
Un membre de ma famille m’a dit que « se lier d’amitié avec la faim » était une capacité admirable que je devais m’efforcer d’atteindre. Une autre fois, un parfait inconnu m’a abordée dans un bar et, lorsque j’ai refusé de lui parler davantage, il m’a dit qu’il avait d’abord pensé que j’étais « grosse » (ou peut-être « potelée »), mais qu’il avait maintenant décidé que j’étais simplement « grosse ». Je suppose que l’un est un compliment et l’autre une insulte, mais je trouve les deux honteux.
D’une manière étrange, je pense que devenir boulimique m’a libéré de cette rigidité. Si je mange trop et que je ne veux pas faire de sport, j’ai un autre moyen de me repentir de mon apostasie : je peux toujours faire le ménage. J’ai lu quelque part que les personnes qui souffrent de boulimie peuvent être décrites comme des « anorexiques ratées », et c’est peut-être vrai pour moi.
Au début de la vingtaine, j’avais fait de grands progrès dans la guérison de mes troubles alimentaires grâce à la psychothérapie, à des pratiques spirituelles telles que la méditation et à l’écoute de la sagesse et de l’intuition de mon corps. Mais mon critique intérieur continuait à me tourmenter avec des demandes intenses d’exercice.
Lorsque j’ai abandonné la partie la plus dangereuse de mon trouble alimentaire – la purge – je pesais plus que jamais, mais il était plus difficile d’abandonner la dernière ligne de défense entre moi et le gros, le laid et l’indiscipliné dans lequel je me trouvais.
L’un de mes mentors m’a légèrement suggéré d’abandonner complètement l’exercice physique. Je pensais qu’elle était folle ! Sa suggestion était une menace pour moi. Sa suggestion représentait une menace pour ma fragile illusion de maîtrise de mon corps, alors j’ai fait semblant d’accepter l’idée mais je l’ai secrètement repoussée.
Mais j’ai fini par prendre conscience de l’état de mon corps et de mon esprit. Je souffrais d’éclats de tibia chroniques dus à des sports pratiqués au lycée et à l’université et qui ne guérissaient jamais complètement ; mon corps me faisait toujours mal en raison d’une maladie auto-immune ; je commençais à détester l’exercice physique ; et je me sentais déprimée et anxieuse, à l’exception des brefs moments de paix que je trouvais dans la méditation.
Il était temps de mettre les choses de côté et de tester une nouvelle approche radicale de l’amour de soi, à savoir ne pas faire de sport. J’ai donc décidé que je ne ferais pas d’exercice à moins que mon corps ne me le demande. C’était une demande sincère, pas un ordre d’obéir à une compulsion mentale.
J’ai attendu.
Un mois a passé.
Le premier mois a été le plus dur. Beaucoup d’autocritique est apparue, ainsi que la peur de prendre du poids. Je respirais, je parlais à des amis, je faisais des travaux manuels pour nettoyer la maison (mon travail à l’époque), je tenais un journal, je méditais et je priais la présence divine du féminin dont j’avais fini par faire confiance – même si ce n’était qu’un peu.
Ensuite, il y a le changement d’humeur. Beaucoup d’émotion. Les pleurs, les souvenirs de choses que j’avais oubliées d’une enfance pleine de traumatismes et de pertes, et l’anxiété face à l’avenir. Honte de mes troubles alimentaires, de mon corps et de mon manque de réussite malgré mes études supérieures.
Le deuxième mois.
J’ai commencé à remarquer des sentiments plus agréables. Des poches de calme et de bonheur et des moments de rire joyeux ont commencé à s’ouvrir, comme un paquet surprise pour moi. Mes journées sans exercice sont devenues plus lentes, plus sinueuses et désorganisées, et j’ai commencé à me sentir libre pour la première fois de ma jeune vie.
Le troisième mois.
J’ai pris conscience d’une sensation de bouillonnement et de picotement dans ma jambe . Je me suis demandé ce que c’était. J’ai pensé, et puis j’ai réalisé que mon corps voulait bouger.
Ce jour-là, j’ai fait la plus délicieuse des promenades dans le Golden Gate Park, sans avoir l’intention de savoir où j’allais ni quelle distance j’allais parcourir. J’ai trouvé un bosquet d’eucalyptus où régnait un silence total, un silence qui ressemblait à une étreinte, comme si je pouvais le sentir sur ma peau, et je me suis assise au milieu du bosquet et j’ai pleuré de joie. À ce moment-là, j’ai su que j’allais bien.
À ce moment-là, j’ai cessé de me soucier de ma taille. Je voulais juste bouger plus, bouger pour la joie, bouger d’une manière qui vienne du plus profond de moi. Je peux bouger parce que mon corps veut s’exprimer par la joie, la tristesse, le jeu et toutes les émotions intermédiaires.
C’est ce qui arrive lorsque nous cessons de nous pousser par peur de perdre le contrôle, de prendre du poids ou de ne pas être assez bien. En fin de compte, nous nous sentons profondément satisfaits et enthousiastes à propos de nous-mêmes, de notre corps et de l’acte de mouvement, et nous sommes attirés par l’amour.
Vous êtes-vous déjà senti « gros » et avez-vous essayé de vous forcer à aller courir pour vous débarrasser de cette sensation ? Ou avez-vous déjà lutté contre la critique intérieure ? Bien sûr, il y en a.
Mais ce que j’ai découvert, c’est que pour briser le schéma de l’inactivité, il ne suffit pas d’écouter les demandes nuisibles et incessantes de l’exercice. J’avais besoin de redécouvrir le profond désir de mouvement de mon corps.
Une fois que j’ai découvert sa vitalité naturelle, même si les vieilles peurs et les pensées manipulatrices s’attaquaient occasionnellement à mon esprit, elles n’étaient plus aussi puissantes qu’avant et je pouvais entendre une autre voix douce et compatissante qui venait de l’écoute des parties les plus profondes de mon corps.
Depuis lors, j’ai pour habitude d’attendre une sensation de picotement et de bouillonnement dans les jambes, environ une fois tous les quatre jours, et de me laisser guider par cette sensation. Ensuite, je prends ma carte de bus, je mets mes chaussures de course et je marche et cours quand j’en ai envie.
Parfois, je marche des kilomètres jusqu’à Ocean Beach, je m’assois sur le mur et je médite, puis je prends le bus pour rentrer chez moi. D’autres fois, je me sens très chanceuse de pouvoir prier, pleurer et écouter les petites voix de l’intérieur dans mon bosquet préféré.
