« Il arrive un moment dans votre vie où vous vous éloignez de tous les drames et des personnes qui les créent. Vous vous entourez de personnes qui vous font rire. Oublie le mal et concentre-toi sur le bien. Aimez les gens qui vous traitent bien, priez pour ceux qui ne le font pas. La vie est trop courte pour ne pas être heureux. Tomber fait partie de la vie, se relever, c’est vivre. » ~José N. Harris
Laisser partir les relations qui ont un impact sur votre bien-être et vous font sentir en danger peut sembler un acte simple pour beaucoup, mais pour ceux d’entre nous qui sont coupés de leurs émotions, c’est un défi même de savoir comment nous nous sentons avec les autres.
Certains d’entre nous vivent avec un sentiment d’insécurité depuis leur naissance. C’était notre norme dès le début. Il était présent dans nos premiers foyers et dans nos premières relations.
C’est ce que j’ai vécu pendant la majeure partie de ma vie.
Je suis née dans une maison où ma mère ne se sentait pas en sécurité lorsqu’elle était enceinte de moi. Cette peur qu’elle ressentait en vivant avec ses beaux-parents et mon père était réelle. Elle a fait un mariage arrangé à vingt-deux ans et ne savait pas que son beau-père était alcoolique.
Sa première expérience de l’alcoolisme a été la mienne aussi, mais j’étais un nouveau-né. Je me souviens qu’elle avait trop peur pour entrer dans la maison. Mon corps se souvient encore de cette sensation.
Je suis donc venue au monde en état d’alerte, attendant qu’une éruption se produise à tout moment. Je me souviens avoir été terrifiée dans mon berceau. Cette expérience m’a rendu sensible à l’énergie. Quand j’étais bébé, je pouvais sentir la tension et je retenais presque ma respiration autour de ma famille.
J’ai appris très tôt que les gens n’étaient pas sûrs. J’ai appris à connaître la peur et à contracter mon corps. Pour moi, la peur était normale, et je me sentais constamment à l’affût de toute menace perçue.
Mon pauvre petit corps ne savait pas comment survivre, et mes parents étaient préoccupés par des drames dans notre maison, alors j’ai appris des techniques de survie comme se geler, ne pas parler, et plaire à mes soignants adultes pour maintenir la paix. Lorsqu’ils étaient plus calmes, j’obtenais du lien et de l’amour et j’étais capable de survivre.
Nous avons tous appris très jeunes comment survivre dans la famille dans laquelle nous sommes nés, et nos systèmes nerveux étaient câblés en conséquence.
En vieillissant et en entrant en contact avec des personnes avec lesquelles je ne me sentais pas en sécurité, je faisais la même chose – geler, secourir ou plaire aux autres et me réduire au silence. Cela a détruit mon estime de soi et fait de moi un véritable paillasson pour les drames des autres. Cela m’a rendu suicidaire, car je voulais échapper à la douleur tout en me sentant piégée dans ces schémas.
Je laissais les gens me parler affreusement. Je laissais les gens vivre leurs traumatismes sur moi. Je voyais mes parents faire de même et je ne savais pas que ce n’était pas normal. Je pensais qu’il était normal d’être un punching-ball pour les traumatismes des autres.
Je ne savais pas comment exprimer ma vérité ou avoir des limites.
En vieillissant, je me suis rendu compte que j’étais devenu un aimant pour les relations toxiques. Je revivais constamment les sentiments d’insécurité de mon enfance.
Je gravitais autour de personnes qui avaient besoin de moi pour les aider à réguler leurs émotions, tout comme j’avais appris à le faire dans mon enfance. Ces relations me vidaient et me maintenaient dans un cycle constant de douleur, mais j’étais presque accro à ces interactions.
J’étais devenu tellement inutile et sans intérêt que je ne savais pas qui j’étais sans ces personnes. Je ressentais un pic de dopamine en recevant leur amour et leur acceptation pendant un petit moment après les avoir fait se sentir mieux.
J’étais toujours à la recherche de l’amour et de la sécurité que je recherchais dans la maison de mon enfance.
J’étais attiré par les personnes qui avaient besoin d’être secourues en raison de leurs propres traumatismes et dépendances. Soit j’essayais de les sauver, soit je les laissais me persécuter.
Je ne disais rien lorsqu’ils me blâmaient et me faisaient honte sans justification, intériorisant leurs reproches – tout comme je l’avais fait dans mon enfance lorsque mon père me persécutait pour tout le stress qu’il ressentait. « Si papa dit que tout est de ma faute, alors ça doit l’être », pensais-je.
Je considérais que c’était mon travail de m’occuper des émotions des autres. S’ils étaient tristes, je les aidais à se sentir mieux, et s’ils étaient en colère, je les laissais s’en prendre à moi, comme je l’avais toujours fait. Si quelqu’un était en colère contre moi, je pensais que cela devait être de ma faute.
Un jour, j’ai découvert le triangle du drame, et cela m’a fait voir mes relations d’une toute nouvelle façon. Le triangle du drame comporte trois points :
Le persécuteur : il rend les autres responsables de sa douleur.
La victime : elle se sent impuissante face au persécuteur.
Le sauveteur : il essaie d’aider les autres à gérer leurs émotions.
Je me suis retrouvée dans le rôle de la victime et du sauveteur dans nombre de mes relations. Je me sentais impuissante face aux émotions et aux comportements des autres. Comme si je devais simplement les accepter.
Le temps est venu pour moi d’assumer la responsabilité de mon propre bonheur et de développer ma force pour mettre fin à ce schéma dans lequel j’avais été toute ma vie. Je ne voulais plus être la victime des traumatismes des autres.
Après avoir touché le fond, j’ai enfin commencé à investir mon temps, mon argent et mon énergie en moi. J’ai commencé par de petits gestes d’amour – marcher dans la nature, méditer, faire de l’exercice et me préparer des repas sains et nutritifs.
