Vous ne pouvez pas forcer quelqu’un à vous aimer ou à s’engager avec vous
Lorsque nous sommes plongés dans quelque chose, il est difficile d‘y voir clair et d‘écouter les conseils des autres. Il est difficile de se concentrer sur une solution lorsque nous sommes accaparés par le problème.
C‘est la différence entre jouer et regarder une partie d‘échecs. Il est tellement plus facile de voir l‘échec et mat quand on n‘est pas celui qui joue.
C‘est ce qui m‘est arrivé au cours des cinq dernières années.
J‘ai passé chaque moment de ma vie à m‘occuper d‘un homme, incapable d‘écouter ceux qui me regardaient lutter. J‘ai passé cinq ans à faire tout ce que je pouvais pour essayer de forcer un homme à m‘aimer et, ce faisant, j‘ai oublié comment m‘aimer moi–même.
Pendant cinq ans, j‘ai poursuivi. J‘ai supplié. J‘ai pleuré. Rien ne semblait fonctionner. Il venait quand il voulait du sexe, mais me repoussait quand il avait sa dose. C‘était un cycle sans fin de dépression et d‘humiliation.
J‘avais détruit ma réputation et massacré ma dignité avec mon comportement fou, et je ne comprenais toujours pas pourquoi il me traitait avec si peu d‘égards. Mais comment aurait–il pu ne pas le faire ? Je me traitais avec si peu d‘amour et de respect, pourquoi me traiterait–il différemment ?
Pourtant, je ne pouvais pas m‘arrêter. J‘avais peur qu‘il m‘oublie. Pendant cinq ans, j‘ai vécu dans la peur de perdre quelqu‘un que j‘aimais profondément mais que je n‘avais jamais vraiment eu.
Et puis je suis tombée enceinte, au milieu du chaos et de la passion qui caractérisaient notre relation intermittente.
Tout le monde autour de moi m’a poussée à avorter. Je savais qu’ils s’inquiétaient pour moi, mais ce n’était tout simplement pas pour moi. Je ne sais pas si c’est parce que je portais l’enfant d’un homme que j’avais aimé si longtemps ou si c’est la culpabilité, mais je savais que je devais garder notre fils.
Et même si la seule constance de mon ex dans la vie était de ne pas élever ses enfants, j‘ai cru aveuglément qu‘il élèverait notre enfant. Alors que tout le monde me disait qu‘il allait encore se défiler, je me suis portée garante de lui. J‘ai rompu des amitiés et je me suis battue avec ceux qui osaient le mettre en cause.
J‘avais tort.
Dès que je lui en ai parlé, il m‘a clairement fait comprendre qu‘il ne me soutiendrait pas. Il m‘a fait du mal au moment le plus vulnérable de ma vie. Puis, quelques mois plus tard, il m‘a dit qu‘il m‘aimait.
Ce jeu de va–et–vient a duré toute ma grossesse. Cela ressemblait à un éternel bras de fer émotionnel. C‘était épuisant. C‘était humiliant. C‘était blessant. Mais à chaque fois qu‘il partait, je le poursuivais parce que c‘était la seule chose que je savais faire.
Je l‘ai poursuivi par peur.
Je l‘ai poursuivi pour moi.
Je l‘ai poursuivi pour notre fils.
Je l‘ai poursuivi pour le foyer et la famille que j‘avais construits dans mon esprit pendant tant d‘années.
Je l’ai poursuivi parce que j’avais honte de la façon dont les autres me verraient. La possibilité que les gens pensent que je n’étais pas assez digne de lui après ma grossesse était plus que je ne pouvais supporter.
Et surtout : Je l‘ai poursuivi parce que j‘étais émotionnellement malade.
Même si j‘ai réussi à l‘attirer quelques fois après la naissance de mon fils, pour le repousser quelques semaines plus tard, j‘ai gardé l‘espoir qu‘un jour, il se réveillerait et réaliserait qu‘il m‘aimait. Et que nous serions enfin une famille à nous trois.
Cela n‘est jamais arrivé, bien sûr. Mon fils et moi n‘avons jamais eu cette famille. Et je sais maintenant que nous n‘en aurons jamais.
Je pense que la partie la plus difficile de cette épreuve de cinq ans a été d‘accepter que ma perspective de la réalité n‘était qu‘un fantasme que j‘avais créé dans mon esprit.
Pendant la plus longue période, je me suis accrochée à cette idée de l’amour et de mon ex. Je l‘ai mis, lui et notre relation, sur un piédestal. J‘ai idolâtré et adoré chaque partie de lui.
Mais lorsqu’il m’a exclue de sa vie, laissant notre fils sans père, ce piédestal s’est effondré, brisant tous les rêves et tous les bons sentiments que j’avais pour lui.
Il était difficile d‘aller voir mes amis et de leur dire : « Vous aviez raison. » Il a été encore plus difficile d’accepter la réalité qu’il n’est pas parfait.
Une partie de moi se déteste d‘avoir tenu si longtemps. J’aurais pu m’épargner des années de chagrin d’amour et des litres de larmes si j’avais simplement accepté le fait qu’il ne pouvait pas m’aimer. Au lieu de cela, j’ai passé des années à me demander sans cesse pourquoi il ne pouvait pas m’aimer.
J‘ai passé une autre année à essayer de le forcer à être père.
Si seulement j‘avais essayé plus fort. Si seulement j‘avais été plus gentille. Si seulement. Si seulement. Il m‘a fallu des années pour accepter que ses actions n‘avaient rien à voir avec moi. Tout comme mon comportement incontrôlable et mon instabilité émotionnelle le dépassaient, ses actions ne concernaient que lui et lui seul.
Il a eu ses deux premiers enfants au début de la vingtaine. Il a ensuite eu son troisième enfant avec une autre femme à la fin de la vingtaine, puis il a eu notre fils au milieu de la trentaine. Quatre enfants. Trois femmes différentes. Trois circonstances et périodes différentes dans sa vie. Le résultat est le même.
Il n‘a jamais été question de mon fils et de moi. Il n‘y a rien que j‘aurais pu faire. Je n‘aurais rien pu être. Le résultat aurait été le même : lui à la porte. Ou plus précisément, il nous a mis à la porte.
Il est maintenant amoureux de quelqu‘un d‘autre. Comme prévu, une autre sans bébé. Et il s‘est engagé avec elle, ce qui prouve que lorsqu‘un homme veut s‘engager, il s‘engage. Nous n‘avons pas besoin de le supplier et de lui courir après.
Si un homme ne s’engage pas avec vous ou votre enfant, c’est qu’il ne vous aime pas.
Cela peut paraître dur, mais la vie est ainsi faite.
Aimer quelqu’un qui ne nous aime pas en retour, ou pire encore, quelqu’un qui aime quelqu’un d’autre, est la chose la plus douloureuse au monde. Mais la chose la plus importante que nous puissions faire pour nous-mêmes est d’accepter que certaines choses sont indépendantes de notre volonté et d’assumer la responsabilité de celles qui le sont.
Nous devons écouter cette voix intérieure qui nous dit que nous méritons d’être aimés. Et nous devons accepter que certaines personnes ne nous aimeront jamais, quoi que nous fassions.
Le chagrin et la douleur finiront par disparaître. Cela nous permettra de trouver quelqu‘un d‘autre qui nous aimera vraiment et qui nous donnera tout ce que nous voulions de notre ex.
Mais nous devons d‘abord perdre espoir. Les choses ne se passeront jamais comme nous le souhaitons. La personne que vous attendez ne se réveillera pas un jour et ne réalisera pas qu‘elle vous a toujours aimé.
L‘abandon de l‘espoir est la partie la plus difficile du passage à l‘action, mais c‘est aussi la plus importante.
Nous ne pouvons pas nous plaindre que quelqu‘un nous blesse si nous continuons à le laisser faire. Nous ne pouvons pas nous plaindre que quelqu‘un nous maltraite si nous continuons à revenir. Et nous ne pouvons pas nous plaindre du temps perdu si nous continuons à tourner en rond.
Si j‘avais passé les cinq dernières années à m‘investir autant que je l‘ai fait pour courir après mon ex, le contrôler et essayer de le faire m‘aimer, je serais aujourd‘hui président des États–Unis.
Je ne retrouverai jamais ces cinq dernières années. C‘était beaucoup de temps perdu et beaucoup d‘efforts gaspillés.
Le temps perdu est une vie perdue.
