La plupart des gens ne sont pas intentionnellement toxiques. C’est plutôt la façon dont nous avons été élevés, les relations que nous entretenons ou notre propre tempérament qui peuvent permettre à de mauvaises habitudes de se glisser dans notre façon d’être parent et d’avoir un impact négatif sur nos relations à long terme avec nos enfants. C’est l’une des (nombreuses) difficultés liées à ce rôle : nous ne pouvons pas toujours déterminer avec précision comment nous nous débrouillons à un moment donné. Il se peut que nous ne découvrions pas avant de nombreuses années si nous élevons ou non de jeunes adultes heureux, en bonne santé et bien équilibrés.
Même si nous sommes parfaits, ce qui est impossible, le succès (quelle que soit la définition que vous lui donnez) n’est pas garanti. Mais il existe des moyens de mettre toutes les chances de notre côté, en commençant par éliminer toute toxicité qui s’est infiltrée dans notre façon d’être parent. Si vous vous reconnaissez dans l’une de ces situations, vous n’êtes pas seul. Nous avons tous fait cela à un certain degré à un moment donné. Nous avons tous eu de mauvaises journées. Les enfants sont à la fois résistants et indulgents, et il est toujours temps de rectifier le tir. La première étape consiste à reconnaître les domaines qui ont besoin d’une remise à zéro.
Comparer vos enfants les uns aux autres
Vous avez peut-être un enfant qui a tendance à suivre les règles, à faire ses devoirs et à avoir de bonnes notes, et un autre qui, en fait, ne les suit pas. Lorsque vous vivez tous sous le même toit, il est impossible de ne pas remarquer les différences de tempérament et de comportement de vos enfants ; mais ces comparaisons devraient rester en permanence dans votre tête. Il y a de fortes chances qu’ils aient déjà remarqué les différences de toute façon (comment ne pourraient-ils pas le faire ?). Un parent qui souligne la façon dont un enfant excelle là où un autre n’est pas à la hauteur n’est jamais un exercice de renforcement de l’estime de soi, et l’estime de soi est ce que vous voulez que vos enfants aient.
N’oubliez pas que vos enfants sont censés être différents – ils sont des individus. Certains enfants sont plus difficiles à éduquer, mais ce sont souvent ces enfants qui grandissent et nous épatent par ce qu’ils deviennent.
(Pendant que vous y êtes, ne les comparez pas non plus à leurs amis).
Confiez-leur vos problèmes personnels
C’est merveilleux pour un enfant de grandir dans un foyer où la communication est ouverte et honnête, mais cette ouverture et cette honnêteté dépassent les bornes lorsqu’on attend des enfants qu’ils assument le fardeau des problèmes des adultes. Votre enfant n’est pas la personne à qui parler des problèmes conjugaux, du stress financier ou de la toxicité au sein de votre famille élargie.
Même si vous avez l’impression de vous défouler un instant, les enfants peuvent s’inquiéter longtemps après vous de ce que vous leur avez confié. Ils n’ont pas la même perspective que vous sur un problème, et même si vous n’êtes que momentanément agacé par le fait que leur père n’a pas encore sorti les poubelles, ils ont peut-être un ami dont les parents sont en train de divorcer, et ils peuvent donc s’inquiéter silencieusement que cela signifie que vous allez déménager. Vous devez être leur caisse de résonance, mais pas l’inverse.
(De plus, vous ne devez jamais les blâmer pour les problèmes que vous rencontrez ou laisser entendre que la vie était plus facile avant leur arrivée. Les enfants sont assez prompts à se blâmer pour toutes sortes de choses qui échappent à leur contrôle ; ils ont besoin de savoir qu’ils ne sont pas seulement aimés, mais aussi désirés.
Se laisser aller à sa propre frustration
Nous crions tous de temps en temps. Parfois, nous crions parce que quelqu’un est réellement en danger, parfois nous crions pour être entendus, et parfois nous crions parce que nous avons une journée difficile. Mais si nous analysons nos cris à un moment où nous sommes calmes, nous pouvons commencer à remarquer des modèles dans nos propres points de douleur (sortir de la porte pour aller à l’école le matin, par exemple) – ce qui est le premier pas vers un vous plus calme et, par conséquent, un foyer plus calme.
Voici ce qu’écrit Jen Babakhan pour le Reader’s Digest :
[Le Dr [Jeffrey] Bernstein, expert en psychologie de l’enfant, pense que les parents peuvent reconnaître l’impact de leurs propres frustrations sur le comportement de leur enfant. « Lorsque vous apprenez à identifier et à gérer vos propres frustrations parentales, vous serez étonné de voir comment les comportements difficiles de votre enfant peuvent rapidement s’améliorer », dit-il.
Cela peut signifier que vous prévoyez du temps supplémentaire dans votre routine matinale pour préparer un long petit-déjeuner, ou les cinq minutes supplémentaires dont votre enfant a besoin pour mettre ses chaussures comme il faut. Au lieu de reprocher à votre enfant votre propre manque de planification, trouvez des moyens de réduire la frustration avant qu’elle ne commence.
Les faire taire
Mon mari et moi avions l’habitude de dire à notre fils une chose que nous pensions être rassurante mais qui, en réalité, l’a fait se sentir encore plus mal : « Tu vas t’en sortir ». S’il oubliait sa bouteille d’eau à la maison (mon enfant a peur de la soif), ou s’il se rendait compte qu’il avait une marche plus longue que prévu, ou tout autre petit désagrément qu’il rencontrait, nous lui disions qu’il allait s’en sortir. Parce que nous savions qu’il irait bien.
Nous savions que nous pourrions trouver de l’eau s’il avait soif, nous savions que ses jambes pourraient se fatiguer, mais qu’elles le porteraient quand même tout le long du chemin. Ce que nous voulions faire, c’était empêcher l’anxiété de monter en lui, mais notre petit réconfort pathétique a eu l’effet exactement inverse. Il se sentait maintenant stressé et ses parents ne tenaient pas compte de ses sentiments, qu’il nous a heureusement clairement exprimés une fois pour que nous puissions mieux le soutenir dans ces petits moments.
Les enfants peuvent ressentir ce qu’ils ressentent. La façon dont ils agissent en fonction de leurs sentiments peut être acceptable ou non, mais la plupart du temps, ils (comme nous) ont simplement besoin d’être entendus et validés. Et lorsque nous invalidons ou ignorons leurs sentiments – ou que nous les faisons complètement taire (« Arrête de pleurer ou je vais te donner une raison de pleurer », par exemple) – nous créons un environnement toxique dans lequel ils ne se sentent plus en sécurité pour parler de leurs sentiments.
