« La beauté de la vérité ; qu’elle soit bonne ou mauvaise, elle est libératrice. »
Paulo Coelho
C’est l’époque de l’anniversaire de votre mère ou de votre père. Vous parcourez les allées de cartes de votre magasin local, de plus en plus frustré parce que vous ne pouvez vous identifier à aucune des cartes que vous lisez. Vous finissez par choisir la carte d’anniversaire la plus générique que vous puissiez trouver et vous vous dites : « Bon, je suis tranquille jusqu’à la prochaine fête ».
Les célébrations font souvent ressortir de nombreux problèmes non résolus dans les familles, même dans celles qui fonctionnent le mieux. On nous rappelle que les relations que nous entretenons avec les personnes qui nous sont chères ne sont non seulement pas comme nous le souhaiterions, mais qu’elles sont carrément insatisfaisantes.
Bien sûr, vous pouvez accepter que votre relation avec votre famille ne soit pas celle que vous souhaitez. En fait, c’est la façon la plus saine de voir les choses, mais vous devez quand même interagir avec eux, et cela vous laisse un sentiment d’épuisement.
Personne ne peut dire qu’il a eu une enfance parfaite. Si quelqu’un demandait à une assemblée de personnes si elles ont grandi dans une famille dysfonctionnelle, je serais la première à lever la main.
Les personnalités s’affrontent de temps en temps ; cependant, il y a une manière spécifique que les gens ressentent lorsque leurs parents les ont aimés sous conditions. Il y a un sentiment tenace que quelque chose était et est toujours manquant, un vide profond.
L’amour inconditionnel, c’est quand quelqu’un vous aime sans limites. Il vous exprime son amour, que vous réussissiez ou non. Elle ne vous en veut pas si vous traversez une période difficile. Leur amour est constant.
L’amour conditionnel est celui d’une personne qui s’attend à la perfection à tout moment, et si vous échouez, elle est extrêmement déçue. Elle considère l’échec comme un défaut de caractère et a du mal à accepter les erreurs. Elle ne vous voit pas vraiment. Ils vous construisent rarement et vous démolissent plutôt.
Les émotions associées à un amour parental inconsistant sont similaires à celles que l’on peut ressentir lors d’une perte. L’engourdissement, la colère, la tristesse et la solitude sont courants lorsque vous travaillez à l’acceptation, qui est une phase essentielle de la guérison après une enfance émotionnellement solitaire. Avec le temps, vous vous rendrez compte que vous ne pouvez pas changer vos parents et vous direz adieu à cette relation qui ne sera jamais.
L’amour conditionnel d’un parent est l’une des raisons pour lesquelles tant de personnes ont le sentiment qu’elles ne seront jamais assez nombreuses et aspirent profondément à quelque chose de plus dans la vie.
Vous ne savez pas si vos parents vous aiment de manière conditionnelle ? Voici quelques signes à surveiller.
- Vous vous sentez épuisé et abattu après avoir vu votre parent.
Aucune interaction n’est idéale du début à la fin d’une relation, mais si vous vous sentez constamment épuisé après avoir vu vos parents, cela vaut la peine d’examiner plus en profondeur votre relation avec eux. Se sentir fatigué après chaque interaction avec un parent n’est pas la norme. - Vous n’avez jamais eu l’impression d’être assez bien dans votre enfance ou même maintenant en tant qu’adulte.
Vous êtes parfaitement conscient de tous vos attributs positifs dans votre vie personnelle et votre carrière ; cependant, vous avez l’impression d’être un échec. Rien de ce que vous faites ne vous donne l’impression d’avoir réussi. - Vos parents ont rarement rayonné de fierté devant vos réalisations.
Vos parents n’ont jamais vraiment parlé de vous avec fierté, bien que vous les ayez peut-être entendus se vanter de votre frère, de votre sœur ou même de vos connaissances auprès d’autres personnes. - Ils minimisent vos réalisations.
Vous avez atteint un objectif personnel ambitieux. Quelqu’un vous pose des questions à ce sujet et avant que vous ne puissiez lui répondre, votre parent parle de vous en niant ou en minimisant votre réussite. - Ils vous rejettent ouvertement devant les autres.
Vous vous présentez à un événement familial, et même si vous et votre parent êtes apparemment en bons termes, il évite à tout prix tout contact avec vous. Vous vous sentez profondément blessé et confus, et vous vous demandez ce que vous avez fait pour qu’ils vous évitent comme la peste. - Vous redoutez de vous exprimer ou de parler ouvertement avec votre parent.
Votre parent dit quelque chose qui peut sembler insensible. Vous êtes déconcerté et vous aimeriez en parler, mais vous avez peur d’exprimer ce que vous ressentez parce que vous savez que cela ne vaudrait pas la peine de vous faire du mal. Vous avez l’impression qu’il pourrait s’emporter, retourner la situation à son avantage ou nier vos sentiments. - Tu as l’impression qu’ils ne voient pas la version adulte de toi.
Peu importe le nombre de thérapies que vous avez suivies, le nombre de livres d’auto-assistance que vous avez lus, le nombre de succès que vous avez obtenus ou le nombre de personnes que vous avez rencontrées dans votre vie d’adulte et qui vous font sentir que vous êtes aimé et accepté pour ce que vous êtes, vous vous sentez toujours sur la défensive et attaqué en présence de vos parents. Vous connaissez logiquement vos attributs positifs, mais en présence de votre parent, vous vous sentez comme l’enfant qui a été piégé dans un foyer dysfonctionnel avec peu d’espoir de s’en sortir.
Vous vous dites peut-être que tout cela ressemble étrangement à la relation que vous entretenez avec votre parent. Si c’est le cas, tout va bien se passer. Vous n’êtes pas seul dans cette situation. Vous vous souvenez que j’ai aussi levé la main lorsque le sujet des familles dysfonctionnelles a été abordé plus tôt dans l’article ?
Pour guérir, il faut être conscient de soi, être soutenu, prendre soin de soi et être patient. Il ne suffit pas de reconnaître l’amour conditionnel pour soulager la douleur. Mais il y a quelque chose que vous pouvez faire pour créer un petit soulagement lorsque vous sentez ces sentiments familiers remonter à la surface.
Tout d’abord, prenez un moment pour fermer les yeux et prendre de grandes respirations ventrales, en remplissant votre estomac d’air. Sentez la tension dans votre corps. Où la retenez-vous le plus – dans votre ventre, votre poitrine, votre mâchoire ou vos épaules ? Respirez et relâchez-la à chaque respiration jusqu’à ce que votre corps soit complètement détendu.
Ensuite, imaginez-vous dans une belle et lumineuse forêt ou une prairie ouverte. Vous marchez dans l’herbe et vous arrivez à un étang enchanté dont la lumière est rosée et dorée. Vous trouvez une cruche en métal posée sur le bord de l’étang et la prenez. Vous plongez ensuite la cruche dans l’étang pour recueillir le beau liquide.
Vous le tenez contre votre corps et prenez une autre profonde respiration ventrale. Puis vous portez le pichet à votre nez et le sentez, et il sent comme le parfum que vous aimez le plus – comme les pommes, la menthe poivrée, la lavande, peu importe ce que c’est.
Maintenant, permettez à votre cœur de s’ouvrir lentement. Cela peut prendre un certain temps. Même si votre cœur ne se sent pas complètement ouvert, détendez-vous et versez ce magnifique liquide vers le bas dans la zone de votre poitrine. Laissez-le couler à travers votre cœur, votre centre. RESPIREZ PROFONDÉMENT.
Votre poitrine s’ouvre encore plus lorsque vous ressentez l’espace dans lequel vous vous trouvez. Permettez-vous de vous concentrer sur la présence de votre environnement. Maintenant, restez là un moment. Prenez une autre respiration profonde et ramenez la présence dans votre poitrine. Retenez-la un moment et laissez-la couler jusqu’à vos pieds. Retenez-la, puis relâchez-la dans le sol/la terre.
Ouvrez les yeux lorsque vous êtes prêt et sentez comment cette visualisation a créé un espace pour la paix, l’acceptation et la présence.
Vous êtes et serez bien.
Soyez réconforté par le fait qu’avec le temps, avec l’aide d’amitiés solides, de partenaires, d’habitudes de soins personnels, de groupes de soutien, de coachs ou de thérapeutes, vous reconnaîtrez que votre expérience avec vos parents vous concernait moins que le manque d’amour qu’ils ont pu recevoir lorsqu’ils étaient enfants.
Leur douleur n’est pas la vôtre et ce n’était et ce n’est toujours pas votre faute. Le mieux que vous puissiez faire est de canaliser votre expérience vers les changements dont vous avez le contrôle. Les pensées que vous choisissez de croire, les personnes que vous choisissez de fréquenter et les rituels de soins personnels que vous souhaitez adopter.
Reconnaître votre douleur est le début de la guérison. Tous mes vœux de bonheur.
