Si vous espérez qu’ils changent, ils ne sont pas faits pour vous.

« L’amour est la capacité et la volonté de permettre à ceux que vous aimez d’être ce qu’ils choisissent pour eux-mêmes sans insister pour qu’ils vous satisfassent. »

Wayne Dyer

Quand j’ai épousé mon ex, il avait le potentiel pour être un mari fantastique.

Si je dois être honnête avec vous, c’est pour cela que je l’ai épousé – je pensais qu’il pourrait éventuellement être tout ce que je voulais chez un partenaire. Je ne suis pas fière de ça.

Pour être honnête, il avait beaucoup de choses pour lui. Il était beau et créatif. Il était généreux et romantique. Mon ex était un vrai gentleman. Il s’habillait bien et il était plus adulte que tous les hommes avec qui j’étais sortie auparavant.

Il savait comment devenir adulte, et je trouvais cela très attirant.

Pourtant, il y avait quelque chose en lui qui n’était pas tout à fait normal – du moins, pas pour moi. Ses grands gestes semblaient le plus souvent inauthentiques, mais essayez de dire à vos amis que vous voulez rompre avec un type parce qu’il a laissé une cassette mélangée sur le pare-brise de votre voiture, ou parce qu’il vous a écrit un poème d’amour, ou parce qu’il a insisté pour céder sa place à l’un de vos amis (masculins).

Ils me disaient : « Tu n’as pas l’habitude d’être aimée », alors je me suis remise en question et j’ai préféré laisser entrer l’amour.

Deux mois environ après le début de notre relation, il a demandé à une de mes connaissances en affaires combien d’argent il gagnait par an.

J’ai failli mourir.

S’il avait lâché cette question dans un moment d’insouciance, je n’en aurais pas fait un plat, mais ce n’était pas le cas. Il a posé cette question parce qu’il pensait que c’était une question parfaitement raisonnable à poser.

Là, j’ai pensé, non, ça ne va pas marcher. Mes limites sont ici. Les siennes sont de l’autre côté. Nous ne sommes pas compatibles. Je le lui ai dit, mais il avait une mission et une seule : m’aimer.

« Ne t’inquiète pas », m’a-t-il assuré. « Je n’aurais aucun problème si quelqu’un me demandait quel est mon salaire, mais je comprends que cela te mette mal à l’aise, alors je ne poserai plus ce genre de questions. »

Bien sûr, il l’a fait. Il a continué à opérer dans sa zone de confort, qui était bien en dehors de la mienne. À maintes reprises, j’ai exprimé mon malaise. Maintes et maintes fois, il a promis de s’adapter. Et à maintes reprises, j’ai étouffé mes craintes qu’il ne soit pas le bon pour moi et j’ai simplement espéré qu’il finirait par relever le défi que je lui présentais.

Pendant dix ans, j’ai mis mon ex au défi d’être le mari que je voulais qu’il soit.

Un mari capable de suivre les protocoles sociaux de base. Un homme à l’esprit vif et rapide. Je voulais qu’il s’intéresse davantage à notre bien-être financier à long terme, qu’il libère les gens de ses étreintes lorsqu’ils semblaient mal à l’aise, qu’il rende ses démonstrations d’affection moins publiques. La liste était longue.

Bon sang, je savais qu’il avait le potentiel pour être et faire tout ce qui précède et plus encore. Il avait le potentiel pour être un partenaire exceptionnel mais, pour moi, il ne l’était pas, malgré mes supplications et malgré ses promesses bien intentionnées.

Un jour, il a proclamé qu’il ne se sentait pas lui-même lorsqu’il était en ma compagnie.

« Depuis combien de temps te sens-tu ainsi ? » lui ai-je demandé.

« Depuis environ dix ans », a-t-il répondu. Environ un an de moins que la durée totale de notre relation.

« Quand as-tu compris ça ? » J’ai demandé. « La semaine dernière », a-t-il expliqué. Il se tenait dans le parc en face de notre maison de banlieue, discutant avec un groupe de banlieusardes et se sentant totalement à l’aise avec lui-même – jusqu’à ce que j’arrive.

Dès que j’ai rejoint la foule, dit-il, il a commencé à se sentir mal à l’aise. Comme s’il ne pouvait plus être lui-même. J’étais malade, mais je comprenais.

Comment aurait-il pu se sentir à l’aise en ma compagnie alors que je souhaitais constamment qu’il soit quelqu’un d’autre ? De toute évidence, il ne le pouvait pas. Bien que j’aie assumé mon rôle dans cette situation, je ressentais encore des seaux de rage à propos du sien.

Pourquoi, oh pourquoi, ne m’avait-il pas dit où fourrer mes attentes ?

Nous étions tous deux à blâmer.

Peu après cette conversation, j’ai retrouvé une facture de téléphone qui avait mystérieusement disparu. Cette facture a mis le dernier clou dans notre cercueil. J’y ai appris que mon ex téléphonait quotidiennement (parfois deux fois par jour) à une autre femme, la gardienne de ma fille.

Si vous pensez que cette histoire va prendre une tournure sordide, je vous le dis tout de suite, ce n’est pas une de ces histoires de mari qui quitte sa femme pour une jeune nounou sexy.

L’aide-soignante était une femme mariée, pratiquante, mère de trois enfants, de quelques années ma cadette. Bien que l’attirance physique soit probablement l’une des choses qui l’a attiré vers elle, je suppose que la plus grande attraction était la liberté qu’elle lui donnait d’être lui-même.

Si seulement je comprenais alors ce que je comprends maintenant. Tu ne peux pas baser un mariage sur un potentiel.

Mon ex avait le potentiel d’être ce que je voulais qu’il soit, mais le désir d’être lui-même était plus fort. De même, j’avais le potentiel de l’avoir et de le tenir, pour le meilleur et pour le pire, mais ma compulsion à le changer était plus forte.

Avec le recul, lui et moi n’avions aucune chance. Pourtant, je ne regrette rien. Non seulement ma fille est née de cette relation, mais je suis plus sage pour cette expérience. J’ai appris que l’on ne peut pas changer les gens qui ne veulent pas changer, et que si l’on s’engage dans une relation avec cette attente, il est certain qu’elle finira mal.

Est-ce mal de vouloir plus de la part de ceux que nous aimons ?

Non, je ne le crois pas.

Il n’y a rien de mal à espérer qu’une relation puisse, comme un bon vin, s’améliorer avec l’âge. Mais avant de s’engager pour la vie, ne devrions-nous pas, au minimum, croire que ce que nous entreprenons sera suffisant pour nous soutenir ? Que la personne avec laquelle nous nous engageons est suffisante ?

Si nous pouvons commencer par une base solide de respect et d’acceptation, tout le reste ne sera que la cerise sur le gâteau. Une bonne chose à avoir, mais pas un motif de rupture si les attentes ne sont pas satisfaites.

C’est là que j’ai fait fausse route.

Je n’étais pas là pour le gâteau. J’étais là uniquement pour le glaçage.