« Ne te force pas à t’adapter là où tu n’as pas ta place. » ~Inconnu
Quand j’étais jeune, j’étais une vraie fille à papa. Il était si fier de moi et m’emmenait partout avec lui.
Lorsque mes parents ont divorcé et que mon père est parti pour commencer une nouvelle vie avec une nouvelle famille, je n’ai pas compris pourquoi il était parti, car j’étais encore une enfant. Je pensais qu’il ne m’aimait plus. Je me sentais abandonnée et rejetée. Peut-être que si je m’étais mieux comportée, si j’avais été plus jolie, plus intelligente, il ne m’aurait pas quittée ?
Jusqu’à récemment, je n’ai pas réalisé l’impact que cela a eu sur mes relations adultes.
Parce que j’ai peur d’être abandonnée et rejetée, j’ai eu du mal à m’intégrer et à me faire des amis.
J’ai eu une relation avec un homme plus âgé qui ressemblait beaucoup à mon père. J’espérais qu’il m’apporterait l’amour et l’affection que je n’avais pas reçus de mon père et qu’il guérirait mes blessures. Cependant, alors que les choses ont bien commencé et que je pensais avoir trouvé l’homme de ma vie, puisque la relation me semblait familière, il était en fait émotionnellement indisponible, tout comme mon père, et incapable de s’engager.
Quand il a commencé à s’éloigner, cela a déclenché mon insécurité. Cela m’a poussée à le poursuivre davantage, car je voulais désespérément que cette relation fonctionne.
J’ai essayé de me transformer en ce que je pensais qu’il voulait. Je suis devenue collante et jalouse, ce qui n’a fait que l’éloigner davantage. Lorsque la relation a finalement pris fin et qu’il a trouvé quelqu’un d’autre, je ne comprenais pas pourquoi il pouvait l’aimer et pas moi. Qu’est-ce qui n’allait pas chez moi ? Cela confirmait ma plus grande peur, à savoir que je n’étais pas aimable et que je n’étais pas désirée.
Ce schéma a continué à me suivre dans mes relations, ce qui m’a donné le sentiment d’être encore plus mal aimée et rejetée.
Je me suis donc lancée dans ma carrière. J’avais de bons résultats scolaires, mais j’avais aussi du mal à m’intégrer et à me faire des amis.
Je faisais bien mon travail, mais je ne me sentais pas valorisée ou appréciée et j’étais souvent ignorée, exclue et ostracisée par les autres membres de mon équipe. Mon lieu de travail est devenu un environnement toxique. J’ai été victime d’intimidation, ce qui a provoqué de l’anxiété et une dépression, et je ne pouvais plus supporter d’aller au travail. J’ai fini par être licenciée, car on m’a dit que je ne pouvais plus faire mon travail.
Comme mon identité était liée au fait d’être une femme de carrière réussie, lorsque je n’ai plus eu de carrière, je ne savais plus qui j’étais. Quel était mon but dans la vie maintenant ? J’étais à mi-chemin de ma vie, sans famille et sans emploi. J’ai pris très à cœur tout ce que les autres m’avaient dit et fait.
Je me suis enfermé chez moi. Je ne sortais pas et ne me socialisais pas. Je prenais des médicaments contre l’anxiété et la dépression, et je voulais simplement rester au lit. Quel était l’intérêt de me lever ? Je ne valais rien, je n’avais aucune valeur, personne ne voulait de moi, je n’avais ma place nulle part. Je ne pouvais pas m’aimer, car les autres ne m’aimaient pas. Je n’avais aucune estime de moi et aucune confiance pour essayer de recommencer.
J’ai suivi une thérapie, lu beaucoup de livres et d’articles d’auto-assistance et fait des méditations guidées. Bien que je puisse m’identifier à tout, j’avais du mal à appliquer à moi-même les choses que j’avais apprises.
Alors que je passais du temps seule, en écoutant de la musique relaxante, j’ai eu un moment d’illumination. Avant cela, je n’arrivais pas à voir clair car j’étais très émotive. Cependant, je suis naturellement une personne très logique et analytique, et je suis douée pour résoudre les problèmes, c’est pourquoi j’étais bonne dans mon travail.
L’idée m’est venue que si j’enlevais les émotions de mes problèmes, je pourrais les voir de manière logique et rationnelle et essayer de les résoudre comme n’importe quelle autre énigme.
Et puis j’ai pensé, et si je voyais ma vie entière comme un puzzle ? C’est une analogie parfaite, vraiment, puisque le combat de toute ma vie a été de m’intégrer.
Visualiser nos vies comme des puzzles
Chacun d’entre nous commence avec une seule pièce : lui-même.
Lorsque nous commençons le puzzle à la naissance, il est plus facile d’assembler les deux premières pièces – nous-mêmes et notre famille.
En grandissant, nous essayons de trouver d’autres pièces qui conviennent – amis, relations amoureuses, travail. Il se peut que nous ayons de la chance et que nous trouvions immédiatement d’autres pièces qui s’adaptent parfaitement, mais le plus souvent, nous luttons pour trouver les bonnes pièces et, dans notre frustration, nous pouvons même essayer d’assembler de force deux pièces qui ne vont pas vraiment ensemble. Cependant, si nous faisons cela, nous constatons avec le temps qu’aucune des autres pièces ne semble fonctionner ensemble.
Peu importe le temps que nous avons déjà investi dans cette pièce mal ajustée – qu’il s’agisse d’une relation malsaine ou d’un travail qui ne correspond pas à notre objectif et à nos valeurs – nous finissons par nous rendre compte que nous devons accepter la réalité et retirer la pièce que nous avons essayé de forcer à fonctionner. C’est la seule façon de faire de la place pour une nouvelle pièce qui s’adaptera parfaitement à sa place. Une pièce que nous n’essaierons même pas de trouver si nous sommes trop attachés à celle qui ne convient pas.
Cela ne signifie pas qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez nous, ou chez l’autre pièce que nous avons essayé de forcer à s’adapter, ce qui signifie que nous n’avons pas besoin de nous blâmer ou de les blâmer. Nous devons simplement reconnaître que nous ne nous adaptons pas l’un à l’autre, puis tirer les leçons qui s’imposent pour ne plus répéter les mêmes schémas.
Cela ne signifie pas non plus que nous avons fait une erreur avec la pièce mal ajustée. Chaque fois que nous essayons d’adapter les « mauvaises » choses, nous apprenons la valeur de prendre notre temps pour trouver la bonne pièce.
Parfois, nous apprenons que nous devons d’abord nous concentrer sur une autre partie du puzzle – si, par exemple, nous réalisons que nous devons faire une pause dans nos relations afin de renforcer notre estime de soi et d’apprendre à nous aimer d’abord.
Et parfois, lorsque nous avons des difficultés avec une section du puzzle, comme l’amour, nous reconnaissons que nous devons nous concentrer sur un autre domaine, où il est plus facile de trouver les bonnes pièces, comme notre carrière ou notre vie sociale, par exemple.
Lorsque nous entrons en contact avec des personnes partageant les mêmes centres d’intérêt et appréciant notre compagnie, nous nous sentons mieux dans notre peau et commençons à réaliser à quel point nous sommes formidables.
Si nous changeons de travail pour un emploi que nous aimons, qui met en valeur nos points forts et nous permet de réussir, cela améliore notre confiance et nous aide à réaliser que nous sommes suffisamment bons et que nous apportons une valeur ajoutée.
Une fois que nous serons plus heureux avec nous-mêmes et dans d’autres domaines de notre vie, nous enverrons plus de vibrations positives dans le monde et attirerons le bon type de personnes. Et nous aurons suffisamment d’estime de soi pour reconnaître les personnes qui ne nous conviennent pas et ne pas perdre notre temps.
Si nous ne faisons pas ces choses, nous pouvons compléter le puzzle, avec tous les éléments de notre vie bien en place, et découvrir qu’il nous reste une pièce. Cette pièce, c’est vous ou moi, et elle n’est pas à sa place parce qu’elle était dans la mauvaise boîte et n’était pas destinée à ce puzzle.
C’est pour cela que nous avons lutté pour nous intégrer – nous avons choisi des choses dans tous les domaines de notre vie qui n’ont jamais été bonnes pour nous. Le problème n’était donc pas nous, mais l’endroit où nous essayions de nous forcer à nous intégrer.
Cela peut sembler décourageant de tout recommencer, mais lorsque nous trouvons le bon puzzle auquel nous appartenons, tout cesse d’être une lutte, car nous nous insérons facilement. Nous nous retrouverons avec une image différente de celle que nous avions imaginée à l’origine, mais nous nous sentirons beaucoup mieux, car notre pièce s’emboîtera enfin.
Où suis-je maintenant ?
Après avoir passé la moitié de ma vie à me battre pour m’intégrer et compléter mon puzzle, j’ai réalisé que je suis la pièce restante, et qu’il est maintenant temps de recommencer et de trouver le bon puzzle auquel j’appartiens. Cette fois, je commence par les pièces les plus fondamentales : l’amour de soi, la confiance en soi, l’estime de soi.
Il n’y a jamais rien eu de mal en moi. J’avais juste besoin de reconnaître mes schémas pour arrêter d’essayer de forcer des choses qui n’allaient pas. Je sais que mes morceaux sont là. Et tant que je laisse partir les mauvaises, je sais qu’avec le temps, je les trouverai.
