« Chacun d’entre nous possède une boussole intérieure. C’est un instinct qui nous oriente vers la santé. Il nous avertit lorsque nous sommes sur un terrain dangereux, et il nous indique quand quelque chose est sûr et bon pour nous. » ~Julia Cameron
Après avoir rompu avec M. Merveilleux, j’ai découvert qu’il était un prédateur.
Quand j’ai réalisé qui il était vraiment, je suis restée chez moi à trembler de peur et à avoir mal au ventre. J’étais horrifiée. Mon esprit s’est rempli d’images terrifiantes de ce qui aurait pu m’arriver si je n’avais pas suivi mon instinct et si je ne l’avais pas quitté.
C’était comme découvrir qu’il y avait un crocodile à l’abreuvoir. J’avais pris un verre sans savoir qu’un prédateur se trouvait à proximité. Quelque chose m’avait alerté que j’étais en danger. Les signes étaient là, et comme une antilope, j’ai ressenti le besoin urgent de fuir.
Il s’agissait d’une personne considérée comme un membre éminent de la communauté. Il était directeur d’une école primaire et avait été auparavant enseignant spécialisé.
Il était charmant, bien habillé, bien élevé, il parlait bien et était très amusant. Il était très cultivé et pouvait citer Brené Brown et discuter des questions d’égalité et de justice sociale. En apparence, il semblait être un homme merveilleux.
Au début, je pensais que tout en lui était vrai. Il était généreux, attentif et amusant, et il communiquait bien.
Il aimait la même musique que moi et avait des opinions similaires sur l’éducation, la politique et les sujets sociaux du moment. Il méditait et lisait des livres. Nous avons assisté à des concerts, mangé des sushis, profité de nos groupes d’amis respectifs et nous nous sommes inscrits ensemble dans un club de gym. Il me racontait des choses personnelles sur son enfance, comme s’il se confiait à moi seul.
Il m’a dit qu’il était amoureux de moi et que nous pouvions construire la relation que nous avions toujours voulue. J’étais l’amour de sa vie, disait-il.
La période de lune de miel a duré quelques mois jusqu’à ce que des fissures dans son vernis commencent à apparaître. Ces fissures ont commencé à s’ouvrir et à révéler une autre facette de lui.
Il parlait beaucoup de lui-même. Il me saluait souvent à la fin de la journée de travail en disant : « Hé, comment était ta journée ? Eh bien, j’ai eu une journée… » Il se lançait immédiatement dans une histoire après l’autre sur sa journée et ne prenait jamais vraiment le temps d’écouter mes histoires.
Quand il ne se vantait pas de lui-même, il dénigrait les autres de manière inutilement dure et insultante. Il pensait qu’il était une étoile montante dans le domaine de l’éducation et que les autres étaient jaloux de lui. Il trouvait des moyens subtils de minimiser les réalisations qui n’étaient pas les siennes, y compris les miennes.
Il parlait des autres dans les restaurants, insultait ses collègues et dénigrait même les personnes qu’il appelait ses amis.
Il parlait souvent d’empathie, un mot à la mode dans l’éducation, mais il ne possédait pas vraiment la capacité d’empathie. C’était comme s’il avait étudié les qualités de l’empathie, s’était exercé à dire ce qu’il fallait dire dans des situations qui nécessitaient de l’empathie, mais lorsque quelqu’un souffrait, il ne pouvait pas faire preuve d’empathie et de compassion de manière authentique.
Un jour, il m’a dit : « C’est l’émission de (son nom), et vous êtes mon invité ! ». C’était une chose aléatoire et maladroite à dire, et j’ai pensé que c’était vraiment très étrange. Lentement, j’ai commencé à voir ce que cette déclaration signifiait. Il était un performeur, un faussaire et un poseur. Je n’étais qu’un visiteur de plus dans son spectacle.
Un drapeau rouge majeur était la façon dont il parlait de son ex-femme. J’ai un ex-mari, donc je sais que les relations entre ex-conjoints peuvent être difficiles. Là, c’était à une autre échelle.
Il prétendait qu’elle était folle. Il était frustré qu’elle ne réponde pas à ses e-mails, mais en même temps, il affirmait qu’elle ne pouvait pas le laisser partir. Il prétendait qu’elle le poursuivait pour obtenir plus d’argent. Il racontait joyeusement des histoires où il l’humiliait au tribunal et la décrivait avec dédain comme ayant l’air vieille. Il était vindicatif et voulait la détruire.
Il lui reproche également de s’être éloigné de ses fils adultes. L’un d’entre eux lui parle encore, mais je trouve la dynamique entre eux inconfortable et étrange. Ils étaient en compétition et manquaient de chaleur. De plus, il n’avait pas d’histoires de connexion, d’amour et de liens avec ses enfants lorsqu’ils étaient jeunes. C’était plutôt triste, et sans les connaître, j’avais de la peine pour ces jeunes hommes.
Il m’a donné d’étranges conseils parentaux, me recommandant par exemple d’arrêter d’acheter des produits alimentaires pour mes adolescents qui ont constamment faim. Il pensait que j’étais trop douce et qu’en général, les mères dorlotent leurs enfants alors que ce sont les pères qui font le dur travail d’éducation. D’autres signaux d’alarme ont retenti dans ma tête.
Il aimait l’attention des autres femmes, surtout des plus jeunes. Il leur payait des verres comme s’il s’agissait d’un geste innocent de la part d’un gars sympathique. Il me racontait des histoires de femmes qui lui prêtaient attention quand je n’étais pas là. Je ne suis pas jalouse très facilement. Je sais que c’est agréable quand quelqu’un d’autre vous fait un compliment, alors cela ne me dérangeait pas trop.
Pourtant, il était dans le besoin. Il voulait que je réagisse à ses histoires d’autres femmes, et quand je ne le faisais pas, il disait : « Vous êtes confiante. » Ça semble être une belle chose à dire, sauf que ce n’était pas un compliment. C’était une observation, comme s’il me jaugeait pour connaître mon degré de confiance.
Il s’en prenait à moi par petites touches et jouait à d’étranges petits jeux. Son exploitation et ses jeux étaient si subtils qu’ils n’étaient pas suffisants pour que je me plaigne vraiment, mais ils étaient suffisants pour que je me sente mal. Il disait des petites choses qui n’étaient pas vraiment des insultes, mais qui piquaient juste un peu, comme des coupures de papier.
Il s’automédicamentait fréquemment dans son petit appartement. Il semblait avoir besoin d’être seul pour se saouler et se défoncer, afin d’évacuer la tension due au fait qu’il faisait constamment semblant d’être quelqu’un qu’il n’était pas.
Tout cela était très bizarre et devenait de plus en plus étrange au fil du temps.
Un matin, en me préparant, je me suis regardée dans le miroir et j’ai remarqué que je n’étais pas comme d’habitude. J’avais l’air fatiguée et triste. Aucune quantité de maquillage, de lotion ou de coiffure ne m’aidait à me sentir mieux. Au fond de moi, je ne me sentais plus bien. Je ne me sentais tout simplement pas bien.
J’ai commencé à me demander comment je pouvais me sentir ainsi alors que je sortais avec M. Merveilleux. Pourquoi me sentais-je si déséquilibrée ? Pourquoi avais-je parfois l’impression de ne pas être entendue ? Pourquoi ma peau commençait-elle à se gâter ? Pourquoi buvais-je du vin plus que d’habitude ? Pourquoi cette relation n’était-elle pas toujours agréable ?
Pourquoi me sentais-je seule ?
J’ai décidé que je ne voulais plus être avec lui. Je savais que je serais plus heureuse toute seule.
J’ai rassemblé ses affaires chez moi et les ai gardées dans ma voiture pendant quelques jours, jusqu’à ce que le moment soit venu de lui dire.
Il a été surpris mais a semblé le prendre plutôt bien. Je lui ai dit les choses habituelles sur le fait de rester amis. Je m’entends très bien avec mon ex-mari, et j’ai donc cru naïvement que nous finirions en bons termes.
Mais il n’a fallu que quelques jours pour qu’il reprenne son ex-petite amie dans son piège. J’ai été tellement surprise de la rapidité avec laquelle cela s’est produit que j’ai réalisé que mon instinct à son égard était juste.
Je ne sais pas comment je l’ai su à l’époque, mais l’une des dernières choses que je lui ai dites était : « Tu fais du mal aux gens. Ne la blesse pas. »
Il s’est mis très en colère, et j’ai vu alors qui il était vraiment. Il a crié des insultes horribles et a fait des accusations sauvages. La rage est la façon dont je décrirais ce qui l’a envahi. De la rage pure.
J’ai raconté à quelques amis ce qui s’était passé, et bientôt les gens ont commencé à me parler de ce qu’ils savaient sur lui. Ils m’ont dit des choses effrayantes que j’aurais aimé savoir plus tôt.
Il avait maltraité sa femme pendant trente ans, l’avait trompée plusieurs fois et était un père horrible et manipulateur. C’est lui qui ne pouvait pas la laisser partir. C’est lui qui la traînait en justice pour ne pas avoir à lui verser la pension alimentaire de base qui lui était due.
Il essayait vraiment de la détruire.
Certains éducateurs de son conseil d’administration le traitaient de vantard, et d’autres membres de la communauté le trouvaient arrogant et égoïste. Ils ont dit que sa femme était charmante et qu’elle avait élevé les enfants toute seule. Où étaient ces avertissements lorsqu’il me poursuivait ?
La chose la plus effrayante que j’ai apprise est qu’il avait en fait un diagnostic de trouble de la personnalité narcissique. Il a suivi des séances de gestion de la colère pendant dix ans et a été diagnostiqué comme narcissique malin. On m’a dit que s’il pouvait s’en tirer avec un meurtre, il le ferait.
Je me suis rendu compte que son esprit et son cœur sont brisés, ce qui l’empêche d’éprouver de la compassion pour une autre personne. Il est incapable d’aimer quelqu’un d’autre que lui-même.
J’ai essayé d’avertir la petite amie recyclée, mais elle n’a pas voulu m’écouter. Bien sûr, j’ai compris cela, mais je devais essayer.
Certains pourraient penser que je suis jaloux d’elle. Au contraire, je lui suis morbidement reconnaissant. Elle est devenue son fournisseur à un moment où je l’ai rejeté. Elle a détourné son attention de moi.
J’ai de la peine pour elle et maintenant je m’inquiète pour elle. Elle est douloureusement et visiblement peu sûre d’elle, ce qui fait d’elle sa proie idéale. Il l’a blessée avant, et elle est revenue pour en avoir plus.
Je ne me sens pas bien dans ma gratitude envers elle. J’espère qu’elle reviendra à l’avertissement que j’ai envoyé quand elle verra les drapeaux rouges pour elle-même. Je serais sa sœur et l’aiderais à s’échapper.
Récemment, je l’ai vu au volant de ma voiture. Il a déboîté devant moi, me forçant à freiner brusquement. Comme il m’a regardé droit dans les yeux et a attendu avant de me couper la route, je sais qu’il l’a fait exprès. Instinctivement, je lui ai fait un doigt d’honneur. Je l’ai revu peu après, et il s’est déporté sur ma voie de manière menaçante.
Les antilopes détectent très bien le danger et avertissent les autres animaux de la présence d’un prédateur. Elles communiquent par un sifflet et utilisent l’odeur comme signal d’alarme. Comme les antilopes, nous ne nous rendons pas seuls au point d’eau. Mais contrairement à l’antilope, nous ignorons souvent les signes de danger de notre corps et les signaux d’alarme de ceux qui nous entourent.
Si nous pouvions veiller les uns sur les autres comme le font les antilopes, nous pourrions échapper au prédateur plus souvent. Les prédateurs se révèlent. Si nous faisions attention aux signes de danger, puis que nous nous prévenions les uns les autres, nous serions collectivement plus en sécurité.
J’ai dressé une liste de signes d’alerte à partager avec les autres antilopes. Si vous observez ces comportements, suivez votre instinct et COUREZ !
- Elles parlent d’elles-mêmes, BEAUCOUP.
Elles racontent souvent des histoires sur la façon dont les autres les admirent ou sont jaloux d’elles. - Lorsqu’elles ne parlent pas d’elles-mêmes, elles parlent des autres de manière négative.
Cela peut être très subtil, mais cela vous laisse une impression légèrement différente de l’impression positive que vous aviez à l’origine. - Ils ne célèbrent pas vos réalisations, du moins pas longtemps.
Il y aura toujours quelque chose de mal à propos de votre accomplissement, ou la conversation reviendra à leur sujet favori, eux-mêmes. - Ils manquent d’empathie et de compassion pour les personnes qui ont besoin d’aide ou de soutien.
Les personnes ayant des enfants malades ou handicapés, les alcooliques ou les personnes souffrant de dépression ou d’anxiété sont des personnes qu’ils considèrent comme faibles. Ils parlent d’eux avec un sentiment de dédain. - Ils vous cachent des choses.
Ils négligent de vous présenter, ne vous invitent pas à des réunions, vous privent d’affection et d’intimité, ne vous informent pas, passent la soirée à discuter avec quelqu’un d’autre ou, d’une manière générale, vous font sentir un peu à l’écart. - Vous vous sentez parfois confus à propos de ce qu’ils ont dit ou fait.
Il vous raconte une version différente et essaie de vous convaincre que vous avez manqué quelque chose ou que vous ne vous souvenez pas correctement des choses. - Vous vous sentez fréquemment mal dans votre relation.
Vous avez souvent des sentiments blessés, il est difficile d’expliquer pourquoi vous vous sentez ainsi. - Vous avez parfois l’impression que la relation n’est pas équilibrée.
C’est votre instinct qui vous avertit avant que votre esprit ne puisse comprendre le danger. C’est un sentiment que les choses ne sont tout simplement pas « justes ». - Il y a une sensation désagréable de « pousser-tirer ».
Soit vous êtes « dedans », soit vous êtes « dehors ». Peut-être avez-vous plutôt l’impression que les choses montent et descendent, comme un yo-yo. Au début de la relation, les choses sont « en haut » et vous êtes « dedans ». Tôt ou tard, cela change, et vous ne comprenez pas vraiment pourquoi ni comment retrouver la connexion que vous pensiez avoir. - Ils font des déclarations folles sur leur ex.
Ils traitent leur ex de fou et ont des histoires pour le « prouver ». Ils aiment vous raconter comment ils l’ont vaincu. Faites très attention. Leurs histoires sur les choses folles que leur ex a faites sont souvent une projection de leur propre comportement monstrueux. C’est pour cela que les histoires folles semblent crédibles. C’est parce que ce sont des histoires vraies, sauf que le prédateur est celui qui leur a fait ces choses folles.
Au moment où j’écris, nous sommes dans un autre confinement. L’abreuvoir local est fermé. Nos voitures sont garées dans nos allées. Je l’ai bloqué des médias sociaux. Je suis en sécurité et pourtant je vérifie toujours deux fois les serrures de mes portes lorsque je suis seule à la maison.
Je suis reconnaissante d’avoir appris que mon corps sait quand je suis en danger avant même que mon esprit ne le sache. Je suis sûre que j’écouterai plus attentivement la prochaine fois et que je prêterai attention aux signaux d’alarme.
