« Moins vous ouvrez votre cœur aux autres, plus votre cœur souffre ».

Deepak Chopra

La racine de mon incapacité à être ouvert provient de mon enfance. (Je suppose qu’une grande partie de ce que nous sommes vient de l’enfance, n’est-ce pas ?)

Je me souviens qu’à l’âge de huit ans environ, je suis allée à une fête chez ma tante. Même si je ne me souviens pas des détails de la fête, je me souviens de ce qui s’est passé après.

Nous sommes rentrés à la maison ce soir-là et mon père m’a demandé : « Tu ne crois pas que tu devrais être un peu plus réservé ou avoir un peu de mystère ? ».

J’ai pensé, « Huh ? » Qu’ai-je dit ou exprimé à cette fête pour qu’il dise ça ?

Je suis sûre que j’avais besoin d’entendre ça, parce que qui sait ce que je disais ? Et je crois vraiment qu’il est important d’avoir des limites.

Mais j’étais une fille un peu expressive qui partageait ses entrailles et ce que j’ai vu et vécu. Je ne crois pas que nous devions tout partager avec tout le monde et « vomir émotionnellement » sur les gens, mais pour une raison quelconque, ce moment m’a vraiment définie.

J’admirais mon père et, comme j’ai grandi sans mère, j’attendais de lui qu’il me guide.

Mais maintenant, en tant qu’adulte, je réalise que mon père était lui-même une personne privée et fermée. Donc il projetait ça sur moi.

En vieillissant, j’ai continué petit à petit à fermer certaines parties de moi.

Les gens me disaient toujours, « Lisa, tu sais si bien écouter. » Et oui, c’est une de mes meilleures qualités, et j’apprécie vraiment les gens et je veux les voir et les entendre. Mais je donne rarement aux gens la chance de me voir et de m’entendre.

Si quelqu’un que je ne connais pas très profondément me pose une question, je réfléchis généralement avant de répondre et je me sens mal à l’aise de parler de moi. Même s’il y a une ouverture ou une opportunité de partager une de mes expériences dans un cadre social, je choisis parfois de ne pas le faire.

Pourquoi ? Voici quelques suppositions :

• Je ne voulais pas être jugée.
• Je ne voulais pas renoncer à l’illusion de tout avoir en main.
• Je ne voulais pas être considéré comme faible ou dans le besoin.
• Je ne voulais pas être vulnérable.
• Je ne voulais pas que les gens n’aiment pas le vrai moi.

Et je suis un extraverti ! Je me suis toujours fait des amis facilement et j’ai toujours eu des amis. Mais récemment, j’ai jeté un coup d’œil à mes amitiés d’adulte et j’ai découvert que je n’avais qu’une poignée d’amis que je considérerais comme profonds, extrêmement connectés et significatifs, où je peux totalement être moi-même et me sentir à l’aise de leur faire entièrement confiance pour tout.

Oui, je sais que beaucoup de gens disent qu’ils n’ont pas besoin de beaucoup de relations profondes et qu’ils n’en ont besoin que de quelques-unes. Mais est-ce que c’est ce que nous nous disons ? Est-ce vraiment vrai ?

Pourquoi toutes les relations que nous avons ne peuvent-elles pas être aussi profondes et connectées ? La plupart d’entre nous ne sont-ils pas des miroirs les uns des autres et ne luttent-ils pas pour les mêmes choses ?

La réalité est que je ne veux pas de distance entre moi et quiconque dans ma vie. Ce dont j’ai vraiment envie, c’est d’être proche des autres et de ma communauté, et d’avoir de nombreux liens réels.

Être plus ouvert tout en me sentant vulnérable, c’est comme apprendre une seconde langue pour moi.

Je sais que je ne serai jamais capable de m’épancher et d’être expressive comme d’autres peuvent l’être, et je l’accepte.

Mais je sais qu’il est possible d’ouvrir ses rideaux pour que tout le monde puisse les voir, tout en restant authentique.

Voici quelques stratégies qui ont fonctionné pour moi et qui peuvent aussi fonctionner pour vous.

1. Déterminez quels masques vous portez et pourquoi vous êtes vraiment sur vos gardes.

Avez-vous eu une mauvaise expérience dans votre enfance ? Lorsque vous vous ouvrez, les gens le reçoivent-ils négativement ? Avez-vous certaines insécurités qui vous retiennent ? Êtes-vous introverti et avez-vous vraiment un processus différent pour entrer en contact avec les gens ?

En vous posant ces questions, vous pourrez remonter à la source de vos insécurités. Tout comme les médecins ne traitent pas les maladies avant de comprendre la cause de vos symptômes, vous ne pouvez pas vous changer sans savoir pourquoi vous êtes comme vous êtes.

Prenez le temps – que ce soit juste une demi-heure ou un week-end entier – de réfléchir à vous-même. Envisagez d’écrire vos sentiments si vous pensez que cela peut vous aider. Utilisez ce temps pour en apprendre davantage sur vous-même et comprendre pourquoi vous êtes sur vos gardes.

2. Remarquez quand vous vous fermez, vous vous renfermez ou vous êtes sur vos gardes.

Maintenant que vous savez pourquoi vous êtes sur vos gardes, il est temps d’y être attentif.

Il y a quelques mois, je suis allé à une conférence et j’ai eu l’occasion de rencontrer toutes sortes de personnes étonnantes. Lorsque le moment est venu, vers la fin de la première journée, de « réseauter », de parler et de rencontrer des gens, j’ai fini par aller prendre un verre avec quelqu’un que je connaissais déjà, parce que c’était plus facile et que je n’avais pas à rencontrer de nouvelles personnes.

Mais ce qui a fait la différence cette fois-ci, c’est que je l’ai remarqué et que j’en ai pris conscience sur le moment. J’ai complètement changé d’état d’esprit pendant que j’étais là-bas, et je ne peux pas dire que je le regrette.

J’ai rencontré les personnes les plus étonnantes. Nous avons rapidement dépassé le stade des discussions superficielles et professionnelles, et je suis toujours en contact avec nombre d’entre elles.

Vous trouverez peut-être des expériences similaires tout aussi enrichissantes. Si vous n’avez pas encore le courage de passer à l’action, ce n’est pas grave. À ce stade, il s’agit de prendre conscience de soi.

3. Lâchez le contrôle.

Cela semble contre-intuitif. Comment pouvez-vous enlever vos masques si vous n’avez pas le contrôle ? Je m’explique.

Je suis en train de lire ce livre intitulé Courage : La joie de vivre dangereusement par Osho. Dans ce livre, Osho dit :

« Si vous comprenez, l’insécurité est une partie intrinsèque de la vie – et c’est bien qu’il en soit ainsi, car elle fait de la vie une liberté, elle fait de la vie une surprise continuelle. On ne sait jamais ce qui va se passer.

Cela vous maintient continuellement dans l’émerveillement. N’appelez pas cela de l’incertitude, mais de l’émerveillement. Ne l’appelez pas insécurité, appelez-la LIBERTÉ. »

Il faut du courage pour creuser dans ce que vous êtes vraiment et le partager avec d’autres personnes, pour vous ouvrir complètement aux autres. Mais cela signifie que vous devez renoncer à toute forme de contrôle et à essayer de prédire le résultat de ce qui se passe.

Lorsque vous avez le contrôle, la peur vous consume et vous la suivez. Soyez courageux et laissez la situation se contrôler d’elle-même. Ensuite, vos peurs et vos masques disparaîtront d’eux-mêmes.

4. Ne vous attachez pas aux résultats possibles lorsque vous partagez vos pensées et vos sentiments.

C’est une chose de lâcher le contrôle. C’en est une autre de ne pas s’attacher aux résultats.

C’est difficile, je sais, mais lorsque la peur de ce qui pourrait se passer ensuite vous retient, vous devez cesser de vous préoccuper des résultats.

Il ne s’agit pas de ce que les gens pensent de vous. Il ne s’agit pas de savoir s’ils vous jugent parce que vous dites une vérité et que vous êtes vous-même.

Il s’agit de votre propre développement personnel. Le seul résultat qui compte est la force que vous gagnez en vous ouvrant. Rappelez-vous cela et tous les autres résultats possibles vous inquiéteront moins.

Partagez votre personnalité et votre voix et laissez-vous aller.

5. Agissez par petites étapes jusqu’à ce que vous soyez plus à l’aise.

Les conseils ci-dessus ne se réalisent pas du jour au lendemain. On ne s’attend pas à ce que vous baissiez votre garde immédiatement et que vous deveniez comme par magie prêt à partager vos sentiments et votre voix. Cela va prendre du temps.

C’est là que les petits pas peuvent vous aider.

Au lieu de vous jeter à corps perdu dans le partage de vos sentiments ou la conversation avec des inconnus, commencez petit :

• Assistez à un événement social, comme une fête ou une conférence, mais amenez un ami pour vous soutenir. Prenez l’habitude de faire un commentaire ou d’exprimer une opinion forte et de parler à quelqu’un que vous ne connaissez pas.
• Prenez l’habitude d’écrire dans un journal tous les jours pendant deux semaines. Ensuite, lisez des extraits à un proche afin de vous entraîner à partager les choses profondes auxquelles vous pensez.
• Rejoignez un groupe où le partage fait partie de la plateforme, comme un mastermind d’affaires ou un groupe associé à un hobby.
• À mesure que vous vous sentez plus à l’aise dans ces situations, passez à la vitesse supérieure :

• Engagez une conversation en tête-à-tête avec un inconnu. Si cela vous effraie, vous pouvez minimiser certaines de vos craintes en parlant à quelqu’un que vous savez que vous ne reverrez jamais. De cette façon, les résultats possibles ne vous effraieront pas autant.
• Partagez votre histoire avec un groupe de personnes. Parler à un groupe de personnes qui vous soutiennent ou à votre guide spirituel est un bon point de départ, car il s’agit d’environnements sûrs où les gens ne vous jugeront pas.
• Écrivez votre expérience et partagez-la en ligne, même si vous la publiez de façon anonyme ou sous un pseudonyme.