« Se sentir en sécurité dans l’énergie de quelqu’un est un autre type d’intimité. Ce sentiment de paix et de protection est vraiment sous-estimé. » ~Vanessa Klas
Cela fait maintenant quatorze mois que je me remets d’un syndrome de stress post-traumatique complexe (c-PTSD ou traumatisme complexe). J’avais suivi une thérapie pendant plusieurs années avant d’être diagnostiqué. J’avais des difficultés relationnelles et je souffrais d’anxiété et de dépression sévères, même si cela ne se voyait pas.
Il y a beaucoup d’idées fausses sur les traumatismes et je n’en étais pas très conscient jusqu’à ce que je sois diagnostiqué en 2020.
J’étais la trentenaire typique, déchirée entre une carrière réussie en entreprise et un style de vie de jet-set. Mon flux Instagram était inondé de photos soigneusement sélectionnées de moi partant à l’aventure en Europe, mangeant des dîners glamour au château d’Édimbourg ou recevant des amis avec des cocktails dans mon appartement sur la rivière Leith.
Puis vint 2020. Le monde a été plongé dans une pandémie mondiale et j’ai perdu mon emploi et mon gagne-pain, et avec lui mon visa et le droit de vivre et de travailler dans un endroit dont j’étais tombé amoureux. Je suis passé d’une situation où j’avais des milliers de distractions à portée de main à une situation où je suis confiné dans une maison, sans endroit où aller et sans personne pour me distraire.
Je risquais l’expulsion parce que je n’avais plus le droit de vivre au Royaume-Uni, mais je ne pouvais pas partir parce que tous les vols vers l’Australie avaient été arrêtés. J’étais au purgatoire, coincé entre ce que je voulais être et ce que je devais être, sans issue.
Tout a été démêlé. C’est la seule façon dont je peux décrire le lent et torturant détricotage de ma vie soigneusement reconstituée. L’illusion du contrôle a disparu. Le choix et la liberté m’ont été retirés, et dans l’isolement d’une prison, j’ai été confronté à toutes les ombres que j’avais si soigneusement évitées.
En isolement, vous êtes obligé de faire face à des parties de vous-même que vous pouvez ignorer lorsque vous avez un programme social intensif. Nous pensons souvent qu’un traumatisme est le résultat d’un événement violent et soudain, comme un accident de voiture, une agression ou un événement survenu dans une zone de guerre. Tout cela est vrai.
Les traumatismes peuvent également se produire au fil du temps, avec une exposition prolongée à des événements et des accidents qui dérégulent votre système nerveux.
Le conflit dans la relation de mes parents a créé le terrain idéal pour le TSPC car mes années de formation (avant l’âge de 7 ans) ont été très instables, avec beaucoup de bouleversements, de voyages et de changements.
Le stress et l’anxiété vécus par mes parents, qui ont d’abord essayé de migrer de l’Inde vers l’Australie pendant cinq ans et finalement vers le Canada, ont conduit à un divorce inamical et à une bataille pour la garde des enfants. Résultat : aucun des deux parents n’était capable de répondre à mes besoins émotionnels.
Qu’est-ce qu’un traumatisme ?
L’American Psychological Association décrit le traumatisme comme « une réponse émotionnelle à un événement terrible, tel qu’un accident, un viol ou une catastrophe naturelle ». Le Dr. Gabor Matter va plus loin et décrit le traumatisme comme « …… La force invisible qui façonne nos vies. Elle façonne notre façon de vivre, d’aimer et de donner un sens au monde. C’est la source de nos plus profondes blessures ».
Les personnes qui ont vécu un événement violent ou horrible ne souffrent pas toutes de SSPT. En fait, seul un faible pourcentage de personnes souffrira d’un traumatisme, bien que la plupart des gens soient exposés à un événement traumatique au moins une fois dans leur vie.
Qu’est-ce que le syndrome de stress post-traumatique ?
Le syndrome de stress post-traumatique est considéré comme « une réaction grave à un événement traumatique extrême ou effrayant » et peut inclure des flashbacks de l’événement, des souvenirs intrusifs et des cauchemars, l’évitement de l’activité, de la situation ou de la personne qui a déclenché ces souvenirs, ainsi qu’une hypervigilance et une hypersensibilité.
Qu’est-ce que le SSPT complexe ?
Le traumatisme complexe, ou syndrome de stress post-traumatique complexe, fait suite à des événements répétés et prolongés qui perturbent la capacité du système nerveux à s’autoréguler. Un traumatisme complexe se produit lorsqu’un enfant subit un événement au début de son développement qui entraîne des problèmes de mémoire et de développement de l’identité et des relations interpersonnelles de la personne.
Les symptômes d’un traumatisme complexe comprennent une confiance en soi négative, des problèmes pour entretenir des relations saines, des difficultés à exprimer ses émotions, à plaire aux autres, une toxicomanie et un sentiment persistant de vide.
On m’a diagnostiqué un traumatisme complexe au début de 2021 et j’ai eu l’impression de remonter à la surface après avoir été cloué sous l’eau. C’était douloureux, mes poumons étaient en feu. Mais il y avait aussi du soulagement.
Au début, j’avais l’impression de ne jamais pouvoir remplir mes poumons avec suffisamment d’oxygène, puis lentement, progressivement, mon corps a commencé à croire que l’oxygène était là et que je pouvais arrêter d’avaler, de me gratter et de me débattre.
Pendant des années, j’ai été prisonnière d’une relation toxique avec un homme qui se battait contre ses propres démons d’enfance. Pendant des années, j’ai eu l’impression de ne pas en faire assez. Je n’étais jamais assez bien, pas assez intelligente, pas assez jolie pour mériter la relation, la carrière ou la vie que je désirais.
Je trempe mon orteil dans la partie peu profonde de la vie ; j’ai besoin de la communauté et je la repousse en même temps. Je veux de la proximité mais je me sens étouffé. Je veux réussir mais je me sens mal. Chaque fois que la vie s’améliorait, quelque chose se déséquilibrait et tout s’écroulait, alors je devais ramasser les morceaux et reconstruire.
J’étais pris dans une spirale d’un pas en avant et de cinq pas en arrière dans tous les domaines de ma vie. La pandémie n’a fait qu’accentuer ce phénomène, car j’ai été contraint de retourner en Australie, sans emploi et endetté.
Je ne m’en suis pas rendu compte à l’époque, mais cette spirale constante de stress et de perte était un jeu subconscient que je ne cessais de rejouer. Les mécanismes subtils et insidieux d’autosabotage qui m’avaient protégé pendant mon enfance me faisaient maintenant trébucher et me mettaient en difficulté. Je continue à répéter le cycle, déclenchant des réactions familières dans mon système nerveux – des réactions d’insécurité, de solitude et d’abandon.
Au cours des 14 derniers mois, j’ai travaillé avec un thérapeute qui comprend les traumatismes, j’ai rétabli la sécurité de mon système nerveux, j’ai appris à m’autoréguler et à me reconnecter avec mon corps et moi-même dans ce qui a parfois été un processus atroce.
À travers tout cela, il était intéressant de voir comment différentes personnes réagissaient à ma douleur, à ma perte et à mon chagrin.
On ne nous apprend pas à gérer nos propres sentiments inconfortables, et encore moins ceux de quelqu’un d’autre. Nous vivons dans une culture qui croit que « seules les ondes positives » peuvent être considérées comme une pratique spirituelle, alors qu’en réalité, nous devons être capables de témoigner et d’aimer nos ombres afin de guérir pleinement.
Si quelqu’un que vous aimez traverse une période difficile, si vous connaissez quelqu’un qui est en difficulté, voici quelques suggestions sur la façon de lui faire de la place, de la part de quelqu’un qui a reçu des conseils bien intentionnés mais inutiles tout au long de mon rétablissement.
Faire de la place pour quelqu’un signifie essentiellement être complètement présent pour les autres. Cela signifie qu’il n’y a pas d’ordre du jour et que c’est un espace libre de tout jugement.
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Vérifiez d’abord vous-même. Êtes-vous prêt, disposé et ouvert à être complètement présent avec cette personne ? Êtes-vous capable de laisser vos opinions, vos suggestions et vos expériences personnelles à la porte ?
Si vous ne pouvez pas, ce n’est pas grave. Prendre soin de soi commence par soi-même, et se forcer à être avec quelqu’un quand on n’est pas dans le bon état d’esprit n’aidera pas l’autre personne.
Faites-lui savoir que vous n’êtes pas dans le bon état d’esprit en ce moment et orientez-le vers une ligne d’assistance ou un spécialiste. Reprenez contact avec eux pour vous assurer qu’ils ont donné suite et qu’ils ont quelqu’un à qui parler.
Vous vous rendrez service à tous les deux. Cela revient à la corégulation.
Lorsque vous êtes avec une personne qui traverse une période difficile, vous lui permettez d' »emprunter » votre système nerveux et de le réguler alors qu’elle est dans un état d’excitation et d’activation élevé. Si votre propre système nerveux est activé, cela ne fera qu’exacerber leurs sentiments, provoquant davantage de dérèglement et un sentiment d’insécurité.
Lorsque vous êtes en mesure de vous asseoir avec quelqu’un et d’être pleinement présent pour lui sans juger ses pensées ou essayer d’arranger les choses, cela peut être une expérience profondément curative pour l’autre personne.
Le fait d’être témoin de notre chagrin sans jugement, pitié ou gêne peut nous débarrasser d’une partie de la honte que nous éprouvons face à nos émotions difficiles.
Souvent, les personnes souffrant de traumatismes complexes n’ont pas vu leurs besoins satisfaits ou leurs émotions validées dans leur enfance. Le fait d’être entouré de personnes qui se soucient de vous et de vous sentir remarqué et soutenu dans vos moments les plus vulnérables est une expérience profondément apaisante.
Pratiquer une écoute consciente et réfléchie
Lorsque nous écoutons quelqu’un, nous ne sommes qu’à moitié attentifs à ce qu’il dit. La moitié de notre attention est déjà en train de formuler notre réponse, nous ne prêtons donc guère attention à leurs paroles.
Faire de la place à quelqu’un signifie être pleinement présent et écouter, non seulement avec nos oreilles, mais avec toute notre attention à ce qu’il dit et à la manière dont il le dit. Prêtez attention à leurs paroles, mais observez aussi leur langage corporel.
Prévoyez des pauses. Le silence peut être inconfortable, mais lorsque nous sommes confrontés à des émotions difficiles, nous avons parfois besoin d’un peu de silence pour rassembler nos pensées ou pour nous asseoir et réfléchir à ce que nous venons de dire. N’essayez pas de combler immédiatement une pause dans une conversation.
Réfléchissez et reflétez ce que l’autre personne a dit. Cela n’a pas besoin d’être textuel. Cela peut être aussi simple que « Je vois que cette situation te fait vraiment souffrir. J’ai entendu dire que vous vous sentez accablée et stressée parce que vous avez perdu votre emploi. Je peux imaginer que c’est vraiment effrayant. Pouvez-vous en dire plus ? »
Cela leur permet de s’étendre et de clarifier s’ils le souhaitent, ou s’ils veulent simplement partager cela, cela leur permet de sentir qu’ils ont été entendus.
Observer sans juger
Soyez prêt à écouter sans juger ce que l’autre personne dit ou comment elle explique son expérience. Ceux d’entre nous qui souffrent de traumatismes complexes grandissent avec un niveau élevé de vigilance et de conscience des émotions de ceux qui nous entourent. Cela fait partie intégrante de notre survie pendant l’enfance.
Cela signifie que vous devez être conscient de vos réactions, tant verbales que non verbales, à ce que nous exprimons. Écoutez avec empathie et compassion et restez ouvert à ce que nous partageons, même si vous n’êtes pas d’accord.
Même si vous pensez que quelqu’un d’autre l’a plus mal.
Même si vous avez une solution.
Vous pouvez penser que nous réagissons de manière excessive, mais les traumatismes nous poussent souvent à réagir à quelque chose que nous avons vécu dans le passé. Lorsque nous sommes déclenchés, nous réagissons non seulement à la situation à laquelle nous sommes confrontés, mais aussi à des émotions non traitées provenant de situations antérieures. Nous sommes confrontés à des situations passées et présentes en même temps et cela peut être accablant.
Lorsque nous sommes déclenchés, c’est une expérience profondément apaisante d’être observé par quelqu’un qui se soucie de nous sans jugement. Souvent, ceux d’entre nous qui souffrent de traumatismes, de dépression et d’anxiété ont déjà honte de leurs émotions et de leurs réactions, de sorte que le fait d’avoir quelqu’un qui nous observe sans nous juger peut être libérateur.
