« Ne soyez pas imprudent avec le cœur des autres, et ne tolérez pas ceux qui sont imprudents avec le vôtre. » ~Mary Schmich
Il y a deux ans, après le décès de ma mère, je suis retournée chez moi pour prendre soin des vestiges de sa vie terrestre.
Vêtements et chaussures, livres avec ses annotations dans les marges, vieux ustensiles de cuisine et restes de médicaments. Vaisselle, articles de couture, aiguilles à tricoter et fil. Et à la toute fin, la partie la plus privée de la vie de maman, quelque chose que j’avais évité aussi longtemps que possible : des photographies, des lettres, des journaux intimes et des notes. Ces biens profondément personnels m’ont emmené dans un manège émotionnel qui a duré plusieurs mois.
De douces notes écrites par mon père à l’âge de vingt et un ans à ma mère à l’hôpital, où elle récupérait après un accouchement compliqué de leur seul enfant… moi. Écrites dans son écriture maladroite, et les courtes réponses de maman en dessous, son écriture aussi soignée qu’à l’accoutumée.
Des lettres des ex-petits amis de maman, d’avant l’époque de mon père (pourquoi ai-je toujours pensé qu’elle n’en avait pas?). Et des messages émotionnels de moi, envoyés d’un camp d’été à l’adresse que je connaissais par cœur depuis l’âge de trois ans. Mes lettres au Mozambique, où mes parents travaillaient au début des années 1980, et des cartes postales de mes voyages. Quelques enveloppes de mon fils, que maman aimait profondément, d’une manière qu’elle ne pouvait jamais m’aimer. Ou du moins, c’est ce que je pensais.
Elle les avait toutes gardées.
Soixante-dix ans de souvenirs de maman écrits sur du papier dont elle ne se souvenait même pas qu’elle l’avait. Et même si elle avait su, elle n’aurait pas pu les lire à cause de sa maladie.
Mais le moment émotionnel le plus profond de tous attendait encore de venir : des lettres de maman à une version plus jeune de moi. Des lettres qu’elle avait écrites mais jamais envoyées—je ne saurai jamais pourquoi. De quoi avait-elle peur ?
J’ai lu ces lettres avec des larmes coulant sur mes joues comme deux ruisseaux printaniers sur la colline. Les lettres étaient imprégnées d’amour, comme une clairière ensoleillée lors d’une chaude journée d’été. Elles étaient remplies de compassion que je ne savais pas que maman possédait.
Elle avait conservé ces lettres parce qu’elles étaient vitales pour elle. Et je sais maintenant qu’elle m’aimait. Toujours.
Mais pendant une grande partie de ma vie, je n’étais même pas sûre que maman me voulait. Quand j’étais petite, elle me traitait comme sa propriété, comme si elle me possédait—mon corps, mes pensées et mes sentiments. En grandissant, nous nous battions et luttions, nous blessant mutuellement dans une tentative de protéger la petite fille effrayée et solitaire qui était en chacune de nous.
Il m’a fallu des décennies pour guérir et pardonner à maman. Il a fallu une maladie débilitante pour qu’elle abatte les puissants remparts qu’elle avait érigés autour de son âme et embrasse l’amour qui avait toujours couvé dans son cœur.
J’ai vécu assez longtemps pour apprendre beaucoup sur la psychologie humaine ; j’en ai même fait ma profession. Et je vois que l’histoire se répète : des femmes comme ma mère transmettent l’héritage de l’abus de leur famille. Pourquoi ? Parce qu’elles ne savent pas comment le changer, n’osent pas le faire, ou manquent des ressources et du soutien nécessaires pour rompre le schéma.
En conséquence, de nouvelles générations d’enfants grandissent en souffrant, se sentant non aimés. Et le traumatisme célèbre une nouvelle victoire en leur nom.
Mais cela ne doit pas continuer, car aujourd’hui, nous en savons tellement plus.
Nous ne stigmatisons plus les personnes ayant des problèmes émotionnels et des maladies mentales. Nous comprenons que les enfants, eux aussi, souffrent d’anxiété et de dépression—quelque chose d’inimaginable dans mon enfance « heureuse » à suggérer. Nous n’avions pas de psychologues à l’école pour nous aider à donner un sens à la réalité déformée de nos foyers.
Nous étions seuls avec notre douleur.
Parfois, j’aimerais pouvoir rencontrer une version plus jeune de moi et lui dire ce que je sais aujourd’hui. Pour l’aider, ainsi que d’autres jeunes souffrant silencieusement dans leurs familles dysfonctionnelles, à voir la vérité, soulager leur douleur et les encourager à profiter davantage de leur vie.
Que dirais-je à une version plus jeune de moi si je pouvais la rencontrer aujourd’hui?
Voici : Tu n’es pas seule.
Le pire souvenir de mon enfance et de ma jeunesse a été de me sentir seule. Je ne pouvais rien dire à personne sur ma vie familiale parce qu’on croyait que les mères étaient faites d’or pur. En fait, je pensais même que ma vie était tout à fait normale.
Je souhaite avoir su à l’époque que toutes les mères ne sont pas bonnes. Certaines sont malades et luttent contre leurs propres démons. Sous la surface, elles ne s’aiment pas, et elles ne savent pas comment aimer leurs enfants. Des enfants qui souffrent en silence, tout comme moi… et tout comme toi. Il n’y a rien de mal en toi.
Pendant des décennies, j’étais confuse lorsque maman me disait que c’était moi qui avais un problème. Selon elle, je ne pouvais rien faire correctement, même pas me souvenir des choses telles qu’elles s’étaient réellement produites. Elle me disait que j’avais une « imagination débordante » ou m’appelait même une « petite menteuse » parce que ce que je me souvenais n’avait jamais eu lieu. Et je la croyais—pas étonnant que tous mes sens soient désorganisés.
Alors laisse-moi te dire ceci : ce n’est pas toi qui as le problème, c’est ta mère, et elle est incapable de l’admettre. Elle te fait du gazlighting en utilisant une « amnésie » toxique pour embrouiller tes sens et semer le doute. Peu importe combien tu essaies d’être la meilleure à l’école, de cuisiner pour la famille et d’être là pour répondre aux besoins émotionnels de ta mère, cela ne changera pas sa perception de toi.
Ne te donne pas la peine d’essayer de l’impressionner. La seule personne que tu dois impressionner, c’est toi-même. Sois toi-même. Tu es assez bonne telle que tu es.
Veux-tu désespérément être aimée et chérie par ta mère? As-tu soif de son approbation, comme moi? Fais-tu de ton mieux, mais quoi que tu fasses, ce n’est jamais assez bien?
J’ai de bonnes et de mauvaises nouvelles. La mauvaise nouvelle, c’est que cela ne changera probablement jamais. Et la bonne nouvelle, c’est que tu es déjà assez bonne, alors arrête de travailler si dur pour le prouver à ta mère. Il n’y a pas besoin. Protège-toi.
J’ai été vulnérable aux renforcements intermittents de maman pendant la majeure partie de ma vie d’adulte. Dès qu’elle se montrait cordiale, je ferais n’importe quoi pour elle. Je croyais qu’elle avait changé, pour être déçue encore et encore.
Donc, lorsque ta mère devient soudainement gentille et joyeuse avec toi, et que tu as l’impression que ta vie a enfin changé, rappelle-toi que ce n’est pas le cas. Pas longtemps, en tout cas.
Ne commence pas immédiatement à partager tes secrets les plus profonds et tes sentiments avec elle, car ils seront presque certainement retournés contre toi quelques heures plus tard. Profite du moment, mais reste sur tes gardes. N’essaie pas de changer ta mère.
J’ai essayé de raisonner avec maman et de lui expliquer ce que son comportement me faisait. Mais à chaque fois, elle se sentait lésée, réagissait avec colère et commençait une dispute. Finalement, elle a changé de comportement, mais pas avant beaucoup plus tard et au moment le plus inattendu qui soit.
Ta mère changera-t-elle un jour? Probablement pas, alors ne gaspille pas ta vie à l’attendre. C’est la vie et la responsabilité de ta mère, pas les tiennes. Concentre-toi sur l’amélioration de ton propre comportement et vis une vie joyeuse et épanouissante qui te soit propre. C’est la seule chance pour que ta mère suive peut-être ton exemple. Moins de souci et apprécie ta vie.
Il est acceptable d’être heureuse, peu importe ce que te dit ta mère. La vie n’est pas censée être un travail acharné 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, comme le croyait tristement ma mère.
Il y a une place pour le plaisir et la joie chaque jour—n’oublie jamais cela.
Voici mes activités préférées pour faire face aux soucis et aider à déstresser :
- Occupe-toi de ce que tu aimes faire.
- Reste physiquement actif—va à la salle de sport, promène-toi ou fais de la randonnée, joue à l’extérieur, nage ou cours. Choisis ce que tu préfères et commence à bouger.
- Joue et chante une chanson préférée.
- Joue d’un instrument de musique si tu le peux.
- Résous une énigme.
- Utilise la technique du tapping, avec des affirmations anti-stress et anti-inquiétude.
- Planifie ta journée suivante.
- Limite ta présence sur les médias sociaux et sur Internet.
- Ne regarde pas les actualités.
- Utilise tes pouvoirs créatifs ou apprécie les créations des autres.
Pense par toi-même.
En grandissant avec des mères difficiles et critiques, nous avons du mal à nous faire confiance. Mais la confiance peut s’apprendre.
Rappelle-toi que tu es assez bonne telle que tu es—tout aussi bonne (et mauvaise) que n’importe qui d’autre! Soucie-toi moins de ce que les autres pourraient penser ou dire. Aime-toi et fais confiance à toi-même pour prendre tes propres décisions. N’aie pas peur d’être confiante et apprécie ta vie. Aie un objectif et travaille dur pour le réaliser.
Demande-toi, comment veux-tu que ta vie soit dans cinq ans ? Veux-tu travailler avec des animaux, aider les gens ou être une scientifique en fusée ? Découvre ce que tu aimes, ce qui t’excite et te donne un sentiment de but.
Ensuite, fais des études ou trouve un travail dans ce domaine, et ne laisse personne interférer avec tes plans. Commence à investir dans ton avenir. Distance-toi émotionnellement de ta mère.
Te distancer te protégera de la douleur et t’aidera à en apprendre davantage sur ta mère. Tu commenceras à voir qu’elle projette ses propres insécurités, inquiétudes et peurs sur toi parce qu’elle ne sait pas mieux. Pour être honnête, elle n’a jamais vraiment grandi. Cette petite fille non aimée et solitaire à l’intérieur d’elle-même dirige toujours sa vie.
Te distancer t’aide à éviter de t’enchevêtrer avec les sentiments de ta mère et l’empêche d’influencer les tiens. Apprends à faire confiance à d’autres personnes.
Car si tu ne fais confiance à personne, tu seras seule. Commence à inviter des gens dans ta vie—il y a beaucoup d’hommes et de femmes bien là-bas.
Cela dit, choisis tes amis (et partenaires) avec soin. Ne cherche pas à faire partie de la foule populaire, mais cherche plutôt l’honnêteté et la gentillesse chez les autres. Cherche quelqu’un qui a le potentiel de vraiment se soucier de toi. Un thérapeute peut être une de ces personnes.
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Certaines personnes ont la chance d’avoir des parents matures qui savent comment aimer leurs enfants, et d’autres non. Certaines d’entre nous ont une meilleure santé, et d’autres plus d’argent que d’autres. Il y a beaucoup de choses dans la vie que nous ne pouvons pas contrôler ou changer. Nous avons ce que nous avons, et c’est probablement pour une raison—après tout, qui serions-nous si nous n’avions pas de défis à surmonter ? Si tout ce que nous souhaitions nous était servi sur un plateau d’or ?
Nous ne grandirions jamais et ne nous développerions jamais en tant qu’êtres humains. Nous vivrions la vie des planctons pour toujours, nous nourrissant et étant mangés.
Donc, par définition, la vie n’est pas facile ni équitable. Et quand la petite fille en moi se sent effrayée, je la prends dans mes bras et je lui dis : « Ne t’inquiète pas autant, mon amour. Tu iras bien, et ta vie sera pleine. Tu transformeras les défis en aventures, les faiblesses en forces, et tu apprendras à trouver la joie même dans les moments difficiles. Tu es une super gamine ! Reste joyeuse, curieuse et gentille comme tu es. Prends soin de toi. »
Que dis-tu à ton enfant intérieur ?
