« Vous avez le droit de mettre fin à une relation avec des membres toxiques de votre famille. Vous avez le droit de vous éloigner des personnes qui vous font du mal. Tu ne dois à personne une explication pour avoir pris soin de toi. »
Tu penses peut-être que je suis un monstre parce que je n’ai pas de relation avec mes parents. Je ne passe pas de vacances avec eux, je ne les appelle pas pour évoquer des souvenirs, ils ne connaissent pas les détails pertinents de ma vie, de mes amis, de ma famille, de mon travail, ni même le genre de personne que je suis devenue. Ces faits vous choquent-ils ?
Il est possible que vous n’ayez connu que des parents aimants et compréhensifs. Des parents qui étaient ouverts à la discussion et à la négociation de votre relation, qui respectaient vos limites et qui faisaient vraiment partie de votre vie. C’est probablement pour ça que tu ne peux pas comprendre que je ne ressente pas la même chose pour mes parents.
Lorsque vous apprenez que je n’ai pas de relation avec mes parents, votre instinct vous pousse à nier ma réalité. Vous essayez de me dire que mes parents m’aiment inconditionnellement, que ma mère se soucie toujours de moi, et que mes parents ont agi par amour pour moi. Vous dites que je devrais essayer de me réconcilier avec ma famille, et vous me dites encore et encore que si je ne le fais pas, je le regretterai.
Je n’accepte pas qu’ils m’aiment inconditionnellement, qu’ils se soucient toujours de moi, que leurs actions soient basées sur de bonnes intentions, ou qu’ils aient abusé de moi pour faire de moi une meilleure personne. Je m’excuse si cela vous bouleverse ou si cela remet en cause votre conception de la famille.
Tu deviens agressif et tu me dis que je devrais faire plus d’efforts, que je devrais me conformer et être accommodant et compatissant envers mes parents. Vous me dites que je devrais leur pardonner les choses que je prétends qu’ils m’ont faites, et vous me dites encore et encore que le pardon conduira à la paix et à la guérison.
Mais tu ne comprends pas ; j’ai déjà guéri en ne les ayant pas dans ma vie, en acceptant ma réalité douloureuse.
Vous pensez que je devrais appeler mes parents et avoir une conversation raisonnable avec eux, ce qui mènerait magiquement à une fin hollywoodienne pleine d’excuses, de reconnaissance, d’amour et de réconciliation. Vous pensez que si je fais cela, j’aurai la famille que j’ai toujours voulue et que notre relation sera plus forte, plus saine et plus solidaire.
Je dois vous arrêter et être ferme. Votre manque de compréhension de ma situation me traumatise à nouveau. Je ne peux pas contacter mes parents et me réconcilier avec eux. Tu crois que je n’ai pas essayé d’avoir les conversations que tu suggères ? Ne réalisez-vous pas que j’ai essayé si fort de m’adapter, de faire ce qu’ils voulaient, de m’excuser et d’accommoder mes parents, et pourtant rien n’a jamais changé ? Je n’étais jamais assez bien !
Chaque interaction renforçait le fait qu’ils me méprisaient, qu’ils avaient peu d’estime pour moi et qu’ils étaient peu enclins à m’écouter, à me connaître davantage ou même à prendre le temps de comprendre mon point de vue. À chaque fois, j’ai essayé de faire plus d’efforts et à chaque fois, mon cœur s’est brisé. L’image de la famille parfaite s’est brisée contre le mur et la réalité de ma famille est devenue de plus en plus claire.
Ce n’étaient pas des parents qui m’aimaient inconditionnellement comme un parent devrait aimer son enfant. Ces parents m’auraient peut-être aimé si j’avais mieux réussi à l’école, si j’avais fait plus pour eux à la maison et si j’avais accompli quelque chose dont ils auraient pu se vanter pour élever leur propre statut social.
Ce n’étaient pas des parents qui pouvaient prendre la peine de connaître la personne que j’étais devenue parce qu’ils croyaient connaître le monstre défectueux et maléfique qu’ils avaient imaginé dans leur esprit. Pourtant, je n’étais pas ce monstre maléfique ; j’étais un enfant adulte qui voulait désespérément avoir une relation saine avec ses parents. J’étais un adolescent qui a fait quelques erreurs, et finalement j’étais un adulte qui voyait et comprenait la dynamique familiale de façon claire et précise.
Rompre le contact avec mes parents a été l’une des décisions les plus difficiles que j’ai eu à prendre dans ma vie. Malgré ce que vous pouvez penser, je ne me suis pas réveillée un matin en décidant que je ne voulais plus de famille. Au contraire, je me suis réveillée un matin et j’ai réalisé que si je ne mettais pas fin à cette relation, mes parents me feraient du mal pour le reste de ma vie.
Couper le contact avec mes parents, ce que l’on appelle officiellement l’éloignement, m’a permis d’accepter la réalité de ma situation et de construire une vie qui m’a conduit à l’auto-évaluation et à la guérison.
Ce voyage a été douloureux et il y a des moments où je me demande si j’ai fait le bon choix. Cependant, il y a aussi des moments où je réalise à quel point ma vie est meilleure sans le manque de compassion, le respect de mes limites ou la volonté de mes parents de travailler avec moi sur une relation saine.
Chaque fois que vous vous accrochez à l’idée hollywoodienne de réconciliation, vous me traumatisez. Je sais que je ne peux pas avoir de relation avec mes parents, car cette relation ne sera jamais saine. Pourtant, chaque fois que vous suggérez une réconciliation, vous me faites douter de moi-même.
J’ai appris à douter de moi au fil des ans, car la société ne valide pas mon choix comme étant socialement acceptable et n’approuve pas non plus les raisons pour lesquelles j’ai choisi de couper le contact.
La remise en question de moi-même et de ma propre valeur est une chose pour laquelle mes parents m’ont aidé à devenir très bon au fil des ans. Vous voyez, je ne pouvais pas faire ce qui était le mieux pour moi parce que, selon eux, j’avais tort, j’étais une mauvaise personne et je ne me souvenais jamais des situations et des événements avec précision.
Vous ne voulez peut-être pas me faire douter de moi-même, mais chaque fois que vous évoquez le sujet de la réconciliation et l’idée que la relation avec ma famille pourrait être réparée, cela me ramène à cet espace. Je suis obligé de me rappeler toutes les raisons qui m’ont poussé à couper le contact. Je suis obligée de revivre les conversations douloureuses et le désir intense et écrasant d’excuses, de validation et d’amour que je sais que je n’obtiendrai jamais de mes parents.
Avant que vous ne me disiez que je dois voir les choses différemment et que la plupart des relations peuvent être réparées, laissez-moi vous arrêter. Laissez-moi vous rappeler qu’il est difficile pour les gens de changer. Il est beaucoup plus facile pour les gens de dire qu’ils ont changé pour sauver la face ou pour se débarrasser de la culpabilité et de la misère.
Les gens ne changent pas pour les autres ; ils changent pour eux-mêmes parce qu’ils se rendent compte que la modification de leur comportement leur apporte des avantages. Il est peu probable qu’un parent détaché et sans cœur change pour le bien d’un enfant qu’il ne pourra jamais vraiment aimer.
Je sais que mes décisions vous mettent mal à l’aise. J’ai pris l’image de ta famille et je l’ai brisée en mille morceaux, des morceaux qui ne pourront jamais être rassemblés. J’ai contesté vos idées d’une famille aimante, solidaire et indulgente parce que ce n’est pas ma réalité, même si je suis heureuse pour vous si c’est le cas.
Ne me dites pas que le temps peut guérir toutes les blessures ou que le temps répare les relations. Le temps m’a appris que j’ai fait le bon choix.
Je suis encore envahie par un incroyable mal du pays quand je vois certains d’entre vous communiquer avec vos parents. Votre famille vous soutient, vous aime et vous encadre, ce que je ne connaîtrai jamais. Au lieu de cela, je regarderai par la fenêtre la famille apparemment parfaite, votre famille, et j’aurai envie de savoir ce que cela fait d’être aimé et soutenu autant que vous l’êtes.
Je ressentirai toujours la douleur de ne pas avoir cette image comme la mienne. Une partie de moi se demandera toujours pourquoi je n’étais pas assez digne pour l’avoir en premier lieu. Une partie de mon cœur souffrira de la douleur de le vouloir, un désir que j’ai appris et accepté comme une partie naturelle de la vie lorsque vous n’avez pas de parents qui vous aiment et vous soutiennent.
Ne minimisez pas ma douleur et ne niez pas mon expérience. Ne me dites pas que ce que je ressens maintenant ne sera plus le même dans six mois ou six ans. Je ne veux pas être cruel, mais vous n’avez pas vécu ma vie ou marché dans mes chaussures, et je suis soulagé pour vous.
Ne me rappelle pas que mes frères et sœurs ont une excellente relation avec mes parents et que je pourrais améliorer ma relation avec eux.
Permettez-moi de vous rappeler que dans les familles comme la mienne, tous les enfants ne sont pas traités de la même façon.
Certains enfants sont les enfants en or, qui sont entourés d’amour et de soutien, tandis que d’autres sont les enfants négligés, que l’on remarque à peine, mais avec lesquels on reste en contact dans l’espoir qu’un jour la relation s’améliorera. D’autres enfants sont des boucs émissaires dans un système familial toxique. Les boucs émissaires ne sont pas vraiment aimés et sont blâmés pour des choses qu’ils ne peuvent pas contrôler.
À l’âge adulte, certains enfants de ces familles choisissent de nier la réalité du dysfonctionnement, car la société nous enseigne que tout le monde a besoin d’une famille. Ils choisissent d’endurer et de rester en contact avec des parents indifférents parce que l’autre choix est stigmatisant et douloureux.
Arrêtez ! Ne me rappelle pas comment ma mère se comportait quand tu étais enfant. Ne me dites pas qu’elle vous a bien traité pendant toutes ces années et qu’elle s’est beaucoup intéressée à votre vie. S’il te plaît, ne me dis pas qu’elle demande de mes nouvelles chaque fois qu’elle te voit ou qu’elle n’a aucune idée de la raison pour laquelle j’ai coupé le contact avec elle.
Je ne veux pas entendre dire à quel point mon père était bon. Je ne veux pas revivre les barbecues où mes parents étaient gentils et hospitaliers. Tu sais, ils l’ont fait.
Les parents toxiques peuvent souvent être gentils, compatissants et attentionnés envers tout le monde, sauf envers leurs propres enfants. Derrière des portes fermées, quand vous et le reste du monde ne regardiez pas, ils étaient des personnes très différentes.
Tu les as peut-être vus être gentils avec moi ou faire semblant de s’intéresser à moi. C’était une comédie. Je ne veux pas vous montrer comment ils étaient vraiment derrière les portes closes, car je doute que vous me croyiez. Je sais que ça rend plus difficile de comprendre mon point de vue, mais je ne veux pas vivre dans la douleur du passé. Je veux vivre dans le présent et envisager l’avenir avec un cœur ouvert et un esprit optimiste.
Je le répète : la décision de ne pas avoir de famille est stigmatisante et douloureuse. La douleur et la stigmatisation proviennent de l’incompréhension. Des hypothèses selon lesquelles il doit y avoir quelque chose qui ne va pas chez moi si je coupe le contact, que je dois être intrinsèquement mauvais ou que j’ai fait quelque chose de désastreux pour mériter d’être coupé de la famille.
Laissez-moi briser cette image à nouveau. La seule chose que j’ai faite de mal, c’est de remettre en question votre conception d’une famille aimante et solidaire.
Laissez-moi vous poser une question : Si votre ami critiquait et condamnait tout ce que vous faites et ne vous acceptait pas en tant que personne, resteriez-vous ami avec une telle personne ?
Et si je vous disais qu’après avoir interagi avec cet ami, vous étiez anxieux, que tout votre corps vous faisait mal, que vous aviez l’impression d’avoir fait quelque chose de mal, que vous ne pouviez pas dormir et que vous remettiez en question votre jugement ? Chaque fois, vous avez repassé l’interaction en boucle dans votre esprit, vous rappelant les autres remarques insultantes, les actions de jugement et les mots dédaigneux que vous avez endurés pendant la visite.
Pourriez-vous vraiment rester ami avec cette personne ? Non, il ne pouvait pas. Alors pourquoi tu me pousses à me réconcilier et à rester en contact avec mes parents si c’est ce que je ressens ? C’est si difficile pour vous de comprendre qu’une relation malsaine peut se développer entre les membres d’une famille ?
Restez fidèle à votre image de famille, mais ne me demandez pas de réparer la mienne. Au lieu de cela, comprenez et acceptez mon image brisée.
Ne me demandez pas de me couper avec des éclats de verre à travers le pardon, la réconciliation et les faux espoirs d’amour inconditionnel et d’acceptation. Je m’excuse si ce que j’ai dit vous a mis mal à l’aise. La société me met mal à l’aise chaque fois qu’on me demande de renier ma réalité, de ramasser un tesson et de révéler ma blessure familiale que vous pourriez facilement m’aider à guérir en l’acceptant.
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