Vous avez peur de perdre les personnes que vous aimez ? Voici comment surmonter la peur

« Les gens sont solitaires parce qu’ils construisent des murs au lieu de ponts. »
« Pour l’amour de Dieu, maman… » a-t-elle dit, en roulant verbalement des yeux.

« Quoi ? » J’ai répondu, certain d’en avoir trop dit ou d’en avoir trop fait, comme je le faisais habituellement.

Je ne me souviens pas de ce dont ma fille et moi avons discuté ouvertement en faisant la queue à la caisse de l’épicerie, mais je me souviens que la fille qui nous a fait passer à la caisse a ri et a dit que nous avions la même voix qu’elle et sa mère.

J’ai été surpris et je n’étais pas sûr de ce que cela signifiait.

« C’est à ça que doit ressembler une relation mère-fille saine ? » J’ai demandé. Je me suis demandé. C’était un concept complètement étranger pour moi.

Je voulais créer un lien fort avec ma fille, mais ma propre relation avec ma mère avait été dysfonctionnelle et sans limites dans mon enfance, ce qui m’a amenée à trop réfléchir à tout pour créer une relation avec ma fille.

Ma mère avait d’importants problèmes de santé mentale qui ont conduit à sa mort par suicide.

Je n’avais aucune idée de ce qu’était une personne en bonne santé.

L’incertitude me tourmentait quand il s’agissait de communiquer avec ma fille. Est-ce que je lui en donnais trop ou pas assez ? Est-ce qu’elle me faisait confiance ? S’est-elle sentie réconfortée par moi ? J’ai été trop indulgent ? J’étais trop distant ?

Il était difficile de dire quand les voix du doute faisaient écho.

Depuis que je suis jeune, j’ai observé d’autres mères avec leurs filles. Je ne savais pas exactement ce qui était normal, mais je savais que ce n’était pas de dire à mes filles combien elles étaient déprimées ou de parler de mes problèmes conjugaux. Je savais que ce n’était pas en demandant des conseils à mes filles et en comptant sur le fait qu’elles se sentent assez bien pour sortir du lit à midi.

Je savais que ma relation avec ma mère était différente, mais c’était la seule que j’avais. Ma norme était de m’accrocher à ma codépendance et de m’assurer qu’elle était d’accord pour être là le lendemain.

Ce n’était pas la relation que je voulais avec ma fille. Je voulais qu’elle se sente entière, complète et profondément aimée sans avoir à se soucier d’une autre personne pour lui faire ressentir cela.

Mon parcours vers la maternité a été loin d’être facile. Avec peu de modèles et presque aucune expérience avec les enfants, j’avais l’impression de ne pouvoir me fier qu’à mon instinct. Et mes instincts faisaient partie de mon problème. Je n’étais pas toujours capable de les écouter.

Lorsqu’un enfant grandit dans un environnement instable au cours de son développement précoce, il apprend à se méfier du contexte. Lorsque ce qui semble rassurant et aimant à un moment donné peut se transformer en trahison et en rejet le moment suivant, il n’est pas facile de faire confiance aux autres.

La tendance naturelle de l’homme est de désirer la connexion, mais l’incohérence ou le mal envers une personne provoque la peur dans cette même connexion. Lorsque cela se produit au cours du développement précoce, l’enfant apprend à craindre ce qu’il désire aussi profondément – ce qui donne un adulte qui a tranquillement peur d’expérimenter et de faire confiance à l’amour mutuel.

Le seul moyen que j’ai trouvé pour établir cette connexion saine était de regarder au plus profond de moi-même et de prendre conscience de mes schémas et de la façon dont je les transmettais. Et donc j’ai observé – beaucoup.

J’ai observé d’autres familles et la façon dont les mères parlent à leurs filles. J’ai observé comment les filles réagissent à leur mère. J’ai observé ce qui attirait ma fille et ce qui la repoussait.

J’ai appris à écouter sans parler (ce qui est une pure misère quand la codépendance se sent comme à la maison), et j’ai appris à poser plus de questions au lieu de donner des conseils non sollicités. Je suis encore en train d’apprendre, et je le serai probablement pendant longtemps, car les vieilles habitudes sont difficiles à perdre.

Mais ce n’était pas que ça. Il ne s’agissait pas seulement d’apprendre à réagir à un malaise normal lorsque quelqu’un que j’aime est mal à l’aise. Il s’agissait d’apprendre à répondre à un malaise normal lorsque j’étais mal à l’aise. J’ai appris à ne pas me fermer et à commencer à me détacher émotionnellement lorsque les insécurités ont commencé à se répercuter.

Élever mes enfants est l’un des plus grands défis que j’ai dû relever face à ces peurs bien ancrées. Donner naissance à une partie de vous-même et savoir que votre travail consiste à laisser cette âme grandir en vous tandis qu’elle vous quitte lentement un peu plus chaque jour. Les attirer vers vous, les faire se sentir en sécurité et aimés, tout en leur apprenant à partir. C’est comme une longue danse continue d’amour et de tristesse.

Ma fille a commencé l’université cette année, et je savais que ce serait difficile quand elle emménagerait dans son dortoir, mais je n’avais aucune idée de la profondeur de la tristesse que je ressentirais. Ce n’est pas logique. Et la partie logique de moi aime la raison et les boîtes dans lesquelles mettre mes sentiments. Cognitivement, je savais que c’était temporaire, mais pas mon corps. Il a emmagasiné des souvenirs de chaque perte et de chaque moment où je me suis sentie abandonnée, et il voulait me le rappeler.

« La vie ne sera plus jamais la même. C’est fini. »

Et c’est vrai. Mais jusqu’à ce que ces vieux épisodes de chagrin racontent à nouveau leur histoire sans que je les rejette ou les critique parce qu’ils sont dramatiques ou « trop », je ne pouvais pas voir qu’une nouvelle vie pouvait être encore meilleure que la précédente.

Lorsque je me suis autorisé à éprouver des sentiments de tristesse et de colère sans y réagir, ils m’ont traversé plus rapidement et j’ai pu voir ce dont j’avais besoin pour rester connecté.

J’ai demandé à ce que nous communiquions à petites doses de façon constante dans les premiers temps de son décès afin de pouvoir montrer que mes craintes n’étaient pas fondées. La plupart du temps, nous nous envoyions des photos sur Snapchat et c’était juste assez pour nous sentir connectés sans être intrusifs. Cela a fonctionné pour nous et a apaisé mes peurs d’enfant jusqu’à ce qu’elles disparaissent.

Elle est revenue à la maison pour la première fois plus d’un mois après son départ. C’est notre chiot trop grand qui l’a le mieux exprimé avec son grand cri et son bonheur de bondir pour être à nouveau avec elle. Elle nous a manqué et notre petite famille a ressenti son absence de manière importante.

La joie de son énergie qui remplissait notre maison était immense. Être à nouveau dans mon espace et sous ma responsabilité, c’est comme si elle n’était jamais partie. Elle était ici et là, rendant visite à des amis et faisant ses propres affaires, mais sa présence me donnait le réconfort dont j’avais besoin.

C’était comme si le petit enfant effrayé en moi avait fait l’expérience de la permanence de l’objet à nouveau. La preuve que l’on peut croire que lorsque l’amour passe la porte, il revient aussi. Peut-être pas sous la même forme ou de la même manière, mais il reviendra quand il sera prêt… et peut-être qu’il n’est jamais vraiment parti.

Mon cœur de petite fille, qui avait encore peur en silence de la perte, était en train de guérir.

La peur de revivre de vieilles blessures et de vieux chagrins d’amour est la norme dans l’expérience humaine, et plus nous comprenons nos peurs, plus nous pouvons travailler avec elles pour que nos liens restent forts et sûrs. Cela nous aide également à ne pas les transmettre à nos enfants, nos partenaires, nos amis et notre famille.

Notre travail ne consiste pas à faire taire notre douleur ou nos craintes. Notre travail consiste à les inviter à la table, à les laisser parler, à les laisser respirer et à leur permettre de partager leur histoire jusqu’au bout. Leur cycle interrompu est ce qui les fait tenir plus longtemps, car ils attendent impatiemment que quelqu’un les remarque.

Lorsque la peur se manifeste par de fortes poussées d’émotion (tristesse, colère, solitude, etc.), demandez plus d’informations comme vous le feriez avec quelqu’un d’autre.

Vous pouvez le faire verbalement à voix haute ou l’écrire. Demandez : Dites-m’en plus sur cette douleur ou cette peur. Qu’est-ce que ça fait ? Où dans votre corps le ressentez-vous ? Cela vous fait-il mal ou vous limite-t-il ? Avez-vous déjà ressenti ce sentiment ?

Demandez ensuite quand vous vous souvenez de la dernière fois où vous avez ressenti cela. Que se passait-il alors ? Qui était impliqué ? De quoi aviez-vous peur ? Quel a été le résultat ? Que pourriez-vous faire dès maintenant pour éviter la même douleur ? Est-ce que ça marche ?

Lorsque vous commencez à découvrir vos sentiments et vos émotions, demandez vous ce que vous diriez à une autre personne qui éprouve la même douleur ? Que diriez-vous à un enfant ?

Et ma question préférée : Quelle est la chose la plus gentille et la plus compatissante que vous puissiez faire pour vous-même en ce moment ?

Les questions de ce type nous donnent l’occasion de ressentir nos sentiments sans les projeter sur quelqu’un d’autre, et de leur donner une voix qu’ils n’auraient pas normalement. Notre besoin naturel d’être vu et entendu est satisfait et nous n’ignorons pas ce qui demande à être ressenti.

Plus nous nous autorisons à ressentir, plus nous pouvons entendre la voix qui se cache derrière les sentiments une fois qu’ils sont passés. La voix intuitive silencieuse qui sait toujours comment nous nourrir, guérir nos blessures et nous instruire sur la manière d’avoir le courage et la capacité d’avoir des relations aimantes avec ceux qui nous sont chers.

Il est normal d’être craintif dans nos relations. Cela fait partie de notre expérience humaine et c’est souvent ainsi que nous apprenons le plus sur nous-mêmes. Mais laisser ces peurs dicter notre mode de relation nous empêche d’avoir les relations que nous souhaitons vraiment. La véritable intimité exige une vulnérabilité et une confiance qui commencent en nous-mêmes. Plus nous sommes disposés à écouter les peurs qui nous animent, plus nous sommes ouverts à l’amour qui nous nourrit.

De quoi avez-vous vraiment peur ? Faites entendre vos craintes, mais laissez votre cœur vous guider.


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