Je me suis battu trop souvent pour que les relations durent. Encore une fois ensemble pour bien faire les choses. Je me suis battu avec, je me suis battu et, surtout, je me suis battu contre moi-même. Mon côté intuitif. Le côté qui a misé en ma faveur. Cela pousse fort pour la croissance. Bien sûr, ce que je me suis battu n’a jamais été une lutte. Ce n’était jamais une bagarre pour quelque chose qui était dans ma vie ou qui m’appartenait. Ce n’était jamais une dispute sur les sentiments que j’avais et que j’avais tellement peur de perdre. C’est peut-être pour cette raison que c’était souvent atroce.
Parce que le combat a toujours été sur l’absence de quelque chose. Sur ce que je ne ressentais pas.
Sur les sentiments que j’avais déjà perdus. Mon combat est venu de cela, de la tristesse de ce qui n’était pas là, du chagrin de cœur pour tout ce qui manquait. Je peux maintenant être honnête à ce sujet. Maintenant que j’en ai fini. Je peux être transparent sur la façon dont j’ai aimé. Maintenant que je ne suis plus dépendant de l’amour d’une manière effrayante et douloureuse.
Je peux être si transparent que c’est presque cruel. Voici la vérité. J’ai généralement peur de la solitude, de devenir vide sans intimité, vide sans avoir une seule personne à qui un engagement mutuel de me partager profondément a été promis. J’ai craint ce qui m’est arrivé une fois quand j’étais sans amour, ami et confident. Ce qui m’est arrivé quand j’étais sans amour, sans une personne avec qui je pourrais être émotionnellement audacieuse. J’ai eu peur du traumatisme causé par la perte de ces expériences. La dépression dans laquelle je suis tombé. La privation qui s’est infiltrée dans mes jours, mes années.
La misère qui est devenue une période entière de ma vie. C’est pourquoi je me suis attaché à des partenaires romantiques.
C’est pourquoi je suis tombé amoureuse. Pour que je puisse me protéger du traumatisme de mon passé,
contre ma propre paralysie et spirale vers le bas. Je recherchais un engagement, un partenaire qui «serait là» pour moi et qui, à bien des égards, devait être là pour moi ou du moins, devrait-il l’être. Le mal était que je devenais dépendant de la présence de cette personne dans ma vie. Comment? Parce que je ne me sentais pas à l’aise dans le monde sans eux. Parce que j’attendais de «vivre» pour me sentir vraiment en vie jusqu’à ce qu’ils soient à mes côtés. La personne que j’attendais était toujours un petit ami et, ironiquement, toujours un petit ami à longue distance.
Mais attendre qu’une seule personne arrive est l’une de mes pires erreurs. Parce que le confort que j’ai ressenti était toujours une illusion. Vous voyez, toute vitalité que j’avais acquise par l’intermédiaire d’un petit ami était impossible à maintenir. C’était aussi une énorme attente de mettre une personne. C’était égoïste et injuste. Utiliser mon petit ami comme un garde du corps émotionnel ne me sent pas sincère d’écrire, mais c’est la vérité. La vérité est qu’aucun petit ami ne pourrait me protéger assez longtemps, ne pourrait jamais se protéger de la douleur si profonde. Et faire l’expérience de cette réalité – la réalité que personne ne pouvait me fournir comme je devais le faire – m’a laissé quelque chose de plus que de la tristesse. Cela a créé une panique en moi. Une dépendance sans espoir et hystérique. J’ai pleuré plus autour des hommes que j’aimais que, mon Dieu, je ne le sais même pas. Mais ils savent. Ils doivent savoir.
Les hommes que j’aimais devaient savoir que j’étais triste, que quelque chose n’allait vraiment pas, qu’il manquait quelque chose d’essentiel. Sévèrement, manquant de manière flagrante. Mais comme mes relations étaient toujours de longue distance, je me suis souvent appuyé sur l’idée que ce qui leur manquait, c’était. Et il était facile pour mes petits amis de le penser aussi, de croire que je pleurais parce qu’ils étaient partis ou toujours sur le point de me quitter. Pas vrai. Mon amour était conditionnel. Ma jouissance, circonstancielle.
J’étais une fille triste qui cherchait à être heureuse, cherchait à être sauvée.
Je voulais par amour la promesse que je serais transporté dans le monde, protégé et jamais seul. Que peut-être je devais me rendre heureux et que ne pas le faire était le problème n’était jamais une option que je me suis laissée envisager. C’était le problème. Le problème était dans tout ce que j’évitais. J’évitais d’être responsable de moi-même. Mais, alors, vous devez comprendre que voir les choses telles qu’elles étaient et telles qu’elles devaient être était extrêmement compliqué. Je veux dire, comment pourrais-je même aborder un tel concept alors que je n’étais plus en contact avec moi-même, avec qui j’étais et ce dont j’avais besoin au cœur même? Il est difficile d’examiner les problèmes et d’être ingénieux lorsque vous êtes un problème.
Je me sentais comme une montagne que je ne pourrais jamais escalader. Quand je repense à moi-même, je me souviens à quel point je me sentais impossible, à quel point j’étais désespérée et tendue pour l’amour. Je m’étais convaincu que si je perdais mon petit ami, je m’éloignerais de moi et m’effondrerais. Je perdrais mon potentiel, mon avenir. Je n’aurais personne avec qui dialoguer. Je perdrais ma santé mentale. Moi même. Sans personne à qui se confier, je perdrais ma voix de nouveau. Je redeviendrais ce que j’étais terrifié d’être. Une femme qui avait perdu sa capacité de sensibilité, de compréhension, de désaccord, de réalisation et d’expérience. Une femme toute seule. Invisible. Oubliable Oublié.
J’étais pétrifié de ça. Pétrifié de perdre l’accès à ce que j’ai le plus honoré: l’intimité émotionnelle, la perspicacité, la connexion et la croissance personnelle. Cela semble ironique, je sais. Comment aurais-je pu atteindre la croissance, sans parler de la perspicacité, grâce à un médium aboutissant à tant de déni, de désespoir et de dépendance? Je suppose que je n’ai pas vraiment vu cette partie-là non plus. De toute évidence, l’ironie me manquait beaucoup. Ce que je n’ai pas compris, c’est que, parce que j’étais dans un tel déni, la seule façon pour moi de réussir à grandir était de faciliter la croissance d’un petit ami – la compréhension de sa propre vie et la clarification de ses propres rêves. Vous voyez, en me concentrant si profondément sur un petit ami ou sur la fixation de la relation entre nous, je me privais continuellement de mes propres besoins et de mon évolution.
J’utilisais mon petit ami, notre relation et les «problèmes» intégrés dans les deux pour me distraire de moi-même et de l’ampleur de mes propres problèmes. Maintenant que je peux voir ce qu’il en était, je comprends pourquoi mes sentiments n’ont pas changé et pourquoi ma vie n’a jamais progressé. Essentiellement, je commence à comprendre pourquoi je ne devenais pas meilleur ni moins effrayé non plus.
J’étais coincé. J’étais coincé parce que je n’arrêtais pas de me répéter. J’ai continué à faire la seule chose que je savais faire.
Tendre la main pour un petit ami. Faire un modèle de relations à longue distance et de rencontres en série, de ne pas lâcher prise et de ne pas se concentrer sur moi-même.
À l’époque, je ne me laisserais tout simplement pas faire. Je ne me laisserais pas découvrir si j’avais même une once de pouvoir pour prendre soin de moi. Une once de puissance pour constater que le traumatisme de mon passé n’avait pas à contrôler ma destinée, encore moins la réalité du jour. La partie la plus triste et la plus débilitante était que je ne pensais pas pouvoir enseigner moi-même ou acquérir de la force. Donc, par conséquent, je ne pouvais pas voir la fin de ma douleur et de ma co-dépendance. Je ne pouvais pas voir à travers toutes les larmes. Je ne pouvais pas voir la réalité que j’avais créée pour moi-même ni le potentiel que j’avais pour la surmonter. Et c’est parce que j’avais le dos tourné tout le temps. Je n’ai jamais fait face à la direction qui pourrait même jamais m’offrir quelque chose de nouveau, qui pourrait me mettre au défi et m’élever.
Aujourd’hui, je ne suis pas en couple et c’est un gros problème. Cela fait un an et demi que j’ai rompu avec mon cinquième petit ami, et je n’ai jamais été aussi célibataire, aussi ferme et amoureux. Ces jours-ci, je permets à des personnes et à des personnes d’entrer dans ma vie et de laisser ma vie comme elles le peuvent, comme peut-être même «elles devraient». Je fais confiance à leur durée, que les gens viennent à la découverte de leur but et ne les combattez pas là-dessus. Ne pas lutter contre eux ou contre mes propres sentiments qui suggèrent que je dois, au moins pour le moment, lâcher prise. Plus que tout, j’ai confiance dans le timing de ma vie.
Et, en conséquence, j’ai pu me remettre de mon penchant pour le verrouillage, rester effrayé et aveugle, inconscient de mes sentiments et de ce que je sais me blesse et me retient. En laissant la vie se dérouler, je constate que ce que j’autorise également, c’est que la vie se joue tout simplement. Maintenant que je n’essaye plus de me contrôler ni de me convaincre, je constate que la vie change, que les jours se construisent sur eux-mêmes et créent une plus grande réalité. Je comprends que les sentiments vont et viennent, et parce qu’ils se transforment, ils nous permettent de nous développer. Mais pour que nous puissions nous développer, nous devons laisser nos sentiments se transformer.
Cela va naturellement à l’encontre de la nature de ma vie. Maintenant, chaque fois que je laisse aller, je m’ouvre à l’imprévisible. Et tu sais quoi? L’imprévisible ne m’a jusqu’à présent jamais laissé tomber. Ce que je veux dire, c’est que l’imprévisible a souvent été exactement ce dont j’avais besoin. Cela a toujours valu la peine d’être ouvert. Je vois maintenant qu’une fois que nous abandonnons une chose, quelque chose d’autre entre réellement dans nos vies et qu’en étant disponible pour l’accueillir, nos vies peuvent avancer. S’ouvrir aux occasions que j’aurais autrement manquées auparavant est un miracle. Une bénédiction. Je suis convaincu que c’est la façon de vivre. Au moins, c’est la manière la plus enrichissante.
Vous devez laisser aller et laisser entrer.
Vous devez laisser la vie être. C’est la seule façon dont la croissance fonctionne. La seule façon dont nous évoluons. C’est la formule: laisser entrer la vie, laisser aller la vie, laisser la vie être. L’ordre n’a pas nécessairement d’importance, seuls les principes le sont. Ce qui me paraît maintenant clair, c’est que la liberté dépend de la capacité de chacun à se prendre en charge. Être avec eux-mêmes.
C’est la liberté. La liberté est la capacité de se sentir vivant et pris en charge lorsque vous êtes seul. La liberté grandit avec notre capacité de vivre notre vie de moins en moins craintive, de vivre notre vie sans attendre que quelqu’un d’autre se présente pour nous accompagner alors que nous marchons dans les eaux et que nous entrons dans la terre. La liberté n’est plus la pointe des pieds. La liberté trouve notre propre rythme pour danser dans la vie. Ce changement m’a apporté une tranquillité d’esprit et une foi qui, combinées, me donnent un grand sens de la présence et de l’optimisme. Remarquez, rien de tout cela ne signifie que j’ai perdu ma capacité de pleurer. Je pleure toujours beaucoup mais rarement parce que les choses vont mal. Et jamais parce que je suis coincé. Jamais parce que je suis en panne.
Ces jours-ci, je pleure parce que la vie me fascine et bouge mon cœur. Parce que j’apprécie tout ce qui m’a amené ici. Oui, même la douleur. En fait, surtout la douleur. J’apprécie la douleur car cela a été le catalyseur de toutes mes forces aujourd’hui. Il a généré cette sagesse qui m’autorise à travers la vie. Et tu sais ce que j’ai remarqué? La douleur est la façon dont nous devenons liés aux autres. C’est tellement important pour moi. La parenté. La camaraderie. Le contact avec les gens pour lequel j’ai toujours été si affamé. Devine quoi? Je suis capable de le recevoir maintenant. Je ne sais pas pourquoi je me suis jamais limité à une seule personne avec qui faire tout cela. Pourquoi j’attendrais-je jamais que quelqu’un d’autre arrive alors que l’univers déborde de vie, de leçons et que j’aime tout de l’autre côté de la porte de mon appartement? C’est ce qui m’émeut aux larmes.
Je pleure parce que maintenant que je suis ouverte à la vie, la vie est capable de me toucher.
Et cela fait que tout se sente si honnête. Cela semble irréel. Aujourd’hui, je peux dire que je me sens enfin honnête, en particulier à propos de la relation que j’ai avec moi-même. C’est vraiment ce que tout cela a abouti, cette leçon ici même: en abandonnant mon ancien récit, en abandonnant mon envie de mordre et en dépendant de manière significative des autres, j’ai pu me libérer dans une vie où choix, mon état d’esprit, mes relations et mes moments se sentent tous honnêtes. C’est pourquoi je suis plus heureux. C’est aussi pourquoi je n’ai plus si peur. Parce que je vis honnêtement avec moi-même et, honnêtement, je peux enfin prendre soin de moi aussi.
