Sans s’en rendre compte, tous les parents imposent des limites à leurs enfants. Des choses comme : Ne touche pas au fer à repasser chaud, tiens-moi la main quand nous traversons la rue ou ne jette pas de jouets aux autres. C’est parce que les limites ressemblent beaucoup aux règles, mais il y a une différence importante.
Une règle est une attente unique ou une série d’attentes que quelqu’un fait respecter (par exemple, un panneau « Entrée interdite »), tandis qu’une limite est une chose qui fait respecter la règle (par exemple, la clôture sur laquelle est accroché le panneau « Entrée interdite »). C’est déroutant ? C’est ce que je pensais. Imaginez un peu la situation : Si je dessine deux cercles sur le sol, que nous nous plaçons tous dans l’un d’eux et que je dis : « Personne ne peut sortir de son cercle », il s’agit d’une règle, car j’impose ainsi une instruction ou une attente. D’un autre côté, « C’est mon cercle et tu n’as pas le droit d’y entrer ! » serait un exemple de limite, car j’érige une barrière ou une limitation autour de moi.
Pourquoi les limites sont-elles importantes ?
Les limites consistent à comprendre et à respecter nos propres besoins et ceux des autres. La plupart des parents établissent des règles et des limites cohérentes, qui constituent une sorte d’attente sociale. Des attentes telles que le fait de ne pas dire de mots méchants aux autres, de ne pas jeter de nourriture, etc. Cependant, au fur et à mesure que nos enfants se développent, leurs besoins et leurs interactions sociales deviennent plus complexes, et les parents doivent aider leurs enfants à comprendre leurs propres limites personnelles et à protéger et respecter les limites des autres. Les limites servent en effet à nous protéger. Elles peuvent être divisées en deux catégories principales : les limites physiques et les limites émotionnelles.
Limites physiques
Les limites physiques peuvent concerner le toucher ou la proximité (à quel point nous autorisons quelqu’un à être proche de nous dans notre espace personnel). Elles peuvent également concerner le moment où nous acceptons ou autorisons le contact, le type de contact, où nous sommes touchés et par qui, et notre sens de l’intimité.
Limites émotionnelles
Les limites émotionnelles se réfèrent généralement à la manière dont nous attendons d’être traités par les autres. Il peut s’agir de mots ou de termes que les autres utilisent et qui nous influencent. Il peut également s’agir d’une attitude respectueuse, d’honnêteté ou du style de communication. Il s’agit de tout ce qui, d’une manière ou d’une autre, a un impact émotionnel sur nous.
Comment pouvons-nous donc aider nos enfants à développer des limites fortes et à respecter les limites des autres ? Voici quelques choses essentielles que les parents devraient enseigner à leurs enfants sur les limites.
Les choses essentielles que chaque enfant devrait apprendre sur les limites
- bon contact vs mauvais contact
La sécurité physique est un élément clé des limites physiques. Elle fait référence au consentement et à la conscience du « bon » et du « mauvais » toucher. Dès leur plus jeune âge, les enfants sont confrontés à des contacts qu’ils n’approuvent pas. Il peut s’agir d’un parent qui force un câlin ou un baiser d’adieu, d’autres enfants dans la cour de récréation qui les frappent ou les blessent, ou d’un étranger qui leur pince la joue ou leur tapote la tête. L’extrême limite des contacts non désirés est l’abus (physique ou sexuel). Les enfants ne peuvent pas exprimer une limite de manière appropriée, car ils sont encore si petits et ont souvent si peu de mots. Nous devons leur apprendre très tôt à reconnaître les bons et les mauvais contacts et leur donner les outils nécessaires pour dire non.
En substance, nous leur apprenons que les mauvais contacts sont tout ce qui provoque chez eux du dégoût ou de la peur, ou quelque chose qu’ils veulent empêcher. En revanche, les bons contacts sont ceux par lesquels les gens montrent qu’ils tiennent l’un à l’autre, comme par exemple un tope-là, se tenir la main, etc. Nous devrions également apprendre à nos enfants les noms anatomiquement corrects des parties de leur corps, comme le pénis et le vagin, les seins, les testicules, etc. et nous assurer que nous ne créons pas de honte ou de confusion en donnant des surnoms ridicules à ces parties. Nos enfants doivent savoir exactement où ils peuvent être touchés et où ils ne le peuvent pas. Nous devons leur enseigner un langage approprié et leur donner confiance en eux pour utiliser les bons mots.
- consentement
Cependant, un bon contact nécessite toujours le consentement. Une relation ou même la bonne intention de l’autre personne (pensez à un parent bien intentionné qui souhaite prendre dans ses bras votre enfant qui se sent mal à l’aise pour lui dire au revoir) ne devrait pas prendre le pas sur le sentiment de sécurité et de bien-être de nos enfants.
Dès le plus jeune âge, il est bon de percevoir les signaux de votre enfant et de remarquer lorsqu’il se sent mal à l’aise (lorsqu’il se replie sur lui-même, se cache, s’esquive, dit non de manière flagrante ou tente physiquement de s’éloigner). Il est également important de répondre à ces signaux. Par exemple : « Je peux voir que tu es mal à l’aise, est-ce que c’est vrai ? Puis aidez-la à poser une limite en disant quelque chose comme : « Tante Muriel, je vois que tu veux vraiment un câlin, mais James est mal à l’aise en ce moment. Y a-t-il une autre façon de dire au revoir ? Par exemple en faisant un signe de la main ou un « high five » ? » Vous pouvez alors voir avec votre enfant s’il se sent à l’aise avec une autre façon de dire au revoir, sans avoir à serrer sa tante Muriel dans ses bras.
Nous apprenons à nos enfants à accepter en respectant leurs souhaits. Nous devrions également les aider à comprendre les limites des autres. Une possibilité est de leur apprendre à demander la permission lorsqu’ils veulent entrer en contact avec quelqu’un. Par exemple : « Sarah, avant de prendre Bella dans tes bras, demande-lui si elle est d’accord. Vous pouvez également donner aux enfants des choix qui leur permettent de s’entraîner à poser et à exprimer leurs limites : « Tu as si bien réussi ton test d’orthographe. Veux-tu un câlin, un high five ou un pouce levé » ?
Nous apprenons aussi aux enfants que « non » signifie « non » quand ils le disent. Ou si quelqu’un leur dit « non », cela doit être respecté.
3) Empathie/respect des limites des autres
Si nous voulons que nos enfants respectent les limites des autres, ils doivent faire preuve d’empathie. L’empathie signifie être capable de se mettre à la place d’autrui et de reconnaître sa perspective. S’ils ne sont pas capables de voir les choses du point de vue d’un autre, il leur sera très difficile de respecter ses limites.
Nous pouvons encourager leur empathie en leur apprenant à prendre en compte les sentiments des autres en réfléchissant à leurs propres expériences. Voici un exemple : « Eva, peux-tu me parler un peu de ce que tu ressens lorsque quelqu’un t’insulte ? [Attendre une réponse et en profiter pour réfléchir] C’est vrai, tu es triste. Je me demande comment Miles se sent quand tu l’appelles comme ça » ? Vous pouvez également lire des livres ou regarder des émissions de télévision en posant simplement des questions curieuses sur les sentiments du personnage principal. Cela incite les enfants à réfléchir et leur montre que d’autres personnes ont également des perspectives et des sentiments.
Vous pouvez également encourager l’empathie de votre enfant en l’incitant à jouer des déguisements, notamment de personnes exerçant des professions de soins. Ne forcez pas votre enfant à le faire, mais prévoyez un coffre à jouets contenant des médecins, des infirmières, des policiers, des enseignants, des uniformes ou des équipements de vétérinaires. Cela peut encourager votre enfant à jouer un rôle attentionné. Les jeux d’imagination sont un excellent moyen de pratiquer l’empathie, car ils permettent de « se glisser » dans un autre personnage et de découvrir un autre point de vue.
Vous pouvez également donner l’exemple et exprimer vos émotions pour que votre enfant puisse mieux ressentir ce qu’il vit, et observer vos signaux non verbaux (expressions du visage, postures) pour qu’il apprenne à mieux reconnaître les émotions des autres. Au cours de la journée, faites simplement de petites remarques spontanées telles que : « Je me suis tellement énervé quand j’ai renversé mon café » ou « Je me suis vraiment inquiété d’une présentation que je devais faire aujourd’hui au travail ».
4) Chercher de l’aide auprès d’adultes sûrs
Nous devons également nous assurer que nos enfants savent comment demander de l’aide lorsque leurs limites ne sont pas respectées. Ou lorsqu’ils voient que quelqu’un d’autre se sent mal à l’aise et a peut-être besoin de leur aide. Amenez votre enfant à trouver des adultes sûrs auxquels il peut communiquer des informations. Donnez-leur des scripts pour qu’ils ne soient pas obligés de penser sur le moment. Par exemple : « J’ai dit non, tu ne peux pas me frapper/me toucher, et non veut dire non ». Ou : « Je ne me sens pas en sécurité. Tu dois arrêter de me parler comme ça ».
Tu peux aussi donner l’exemple de tes propres limites et les aider à comprendre comment respecter les tiennes, par exemple en leur apprenant à ne pas vous interrompre, toi et un autre adulte, lorsque vous parlez, ou en leur apprenant à ne pas entrer sans prévenir pendant que tu es aux toilettes. Ce sont de bons moments où vous pouvez partager vos sentiments sans préjugés et aider à trouver le résultat souhaité. « Au lieu d’interrompre, tiens-moi simplement la main pour que je sache que tu veux participer à la conversation. Je ferai une pause pour que vous puissiez intervenir peu après.
Enfin, vous devriez poursuivre la conversation. Plus votre enfant grandit, plus ses structures sociales et émotionnelles deviennent complexes. Ses besoins et sa compréhension des choses changent. Nous devons sans cesse revenir au consentement, à la sécurité du corps, au respect des autres limites et à la construction de l’empathie pour les protéger à tout âge.
