« Derrière chaque comportement se cache un sentiment. Et sous chaque sentiment se cache un besoin. Et lorsque nous répondons à ce besoin, plutôt que de nous concentrer sur le comportement, nous commençons à traiter la cause, et non le symptôme. » ~Ashleigh Warner
Vous êtes-vous déjà demandé ce qui crée l’anxiété et pourquoi tant de personnes sont anxieuses ?
L’anxiété ne vient pas seulement d’une pensée que nous pensons, elle vient de l’intérieur de notre corps – de notre schéma interne, où les traumatismes non résolus, la honte profonde et les expériences douloureuses sont encore « en cours ».
Elle provient souvent de fausses croyances sous-jacentes qui disent : « Quelque chose ne va pas chez moi, je suis imparfait, je suis mauvais, j’ai tort, je ne suis pas à ma place. »
L’anxiété peut être très mal comprise car il ne s’agit pas seulement d’un symptôme, mais souvent de ce qui se passe inconsciemment à la suite d’expériences passées, la plupart du temps lorsque nous étions de petits êtres. Et oui, le corps tient des comptes et se souvient, même si l’esprit ne le fait pas.
L’anxiété est souvent un signal/expérience qui se produit automatiquement à partir de notre système nerveux. Ce sont des émotions/sensations qui nous font savoir que nous ne nous sentons pas en sécurité avec nous-mêmes, la vie, la personne avec laquelle nous sommes ou la situation dans laquelle nous nous trouvons. C’est notre enfant intérieur qui nous dit : « Hé, j’ai besoin d’amour et d’attention. »
Peut-être qu’au lieu de blâmer, de faire honte ou de se sentir mal ou mauvais parce qu’on ressent de l’anxiété, nous pouvons faire preuve de plus de compassion et d’attention, en sachant que cela vient souvent d’une profonde douleur non résolue.
Le simple fait de prendre un médicament ou de soulager les symptômes peut aider à atténuer l’anxiété, mais guérissons-nous vraiment la cause « profonde » ? Prenons-nous le temps de comprendre ce que l’anxiété transmet ? D’où elle vient réellement et ce qu’elle nous montre sur ce dont nous avons besoin ?
De nombreuses personnes vivent avec l’anxiété sans même en avoir conscience. Notre esprit et notre corps ne sont pas à l’aise, et nous pouvons essayer de les apaiser en étant occupés, en mangeant trop, en buvant de l’alcool, en faisant défiler les pages d’Internet, en fumant, en faisant des achats compulsifs, en étant trop performants ou en travaillant constamment.
Dès mon plus jeune âge, je me suis sentie anxieuse. Je ne me sentais pas en sécurité à la maison ou à l’école. Je me sentais différent des autres enfants ; en un sens, j’étais un paria.
J’étais souvent seul, et la nourriture est devenue mon compagnon et mon mécanisme d’adaptation. Lorsque je mangeais, j’avais l’impression d’être apaisée. Cela me permettait de me concentrer sur autre chose pour éviter mes sentiments douloureux, et cela m’aidait aussi à faire face aux cris et à l’ignorance de ma famille.
À huit ans, j’ai commencé à avoir des vertiges, ce qui était une autre forme d’anxiété qui se manifestait dans mon corps. Mes parents m’ont emmené chez le médecin, qui a vérifié mes oreilles et fait d’autres tests, mais n’a rien trouvé d’anormal dans mon corps.
C’est parce que les vertiges n’étaient pas causés par un problème physique, mais par la peur et l’anxiété que je ressentais. J’avais peur de tout et de tous, j’avais peur de vivre et d’être.
J’étais extrêmement paniquée. Je ne savais pas comment être, et personne ne me réconfortait quand j’avais peur ; au contraire, mon père me traitait de « gros bébé ».
Lorsque j’avais dix ans, mes parents ont commencé à me laisser seule à la maison, parfois la nuit, ce qui était très effrayant pour moi, et je pleurais et m’asseyais à la porte en attendant qu’ils entrent. Quand ils l’ont fait, il n’y a pas eu de reconnaissance. Ils disaient simplement : « Va te coucher. »
Ils n’ont pas répondu à mes besoins de connexion, à mes besoins d’être entendue, aimée, vue et acceptée, ni à mes besoins de sécurité et de confort lorsque j’avais mal et peur. À cause de cela, je souffrais de panique et d’anxiété graves. Je ne savais pas comment être avec moi-même lorsque ces sentiments se manifestaient, c’est-à-dire constamment.
Puis, à l’âge de treize ans, mon médecin m’a dit de suivre un régime. J’ai commencé à avoir peur de la nourriture et à faire de l’exercice pour calmer mon anxiété. Je ne me doutais pas que je ferais de l’exercice de façon compulsive, jusqu’à l’épuisement, tous les jours, pendant les vingt-trois années suivantes de ma vie.
Je ne pouvais pas rester assis une minute. Si je le faisais, mon cœur s’emballait, et mon corps transpirait et tremblait. Mon traumatisme refaisait surface, et je ne savais pas comment être. La seule façon de me sentir bien était de bouger constamment et d’être occupée.
Je m’automutilais aussi et je limitais ma consommation de nourriture. À quinze ans, je suis entrée dans mon premier hôpital pour anorexie, dépression, coupures/suicide et anxiété.
Y avait-il vraiment quelque chose qui n’allait pas chez moi ? Non, j’étais juste un être humain effrayé qui essayait désespérément de se sentir aimé, accepté et en paix avec qui j’étais. Je voulais juste me sentir en sécurité d’une certaine manière.
Je ne réalisais pas ce qui se passait à l’époque, et les personnes qui me « traitaient » ne comprenaient pas la véritable guérison. Ils se contentaient de soulager les symptômes, sans jamais s’occuper de ma douleur intérieure, du traumatisme dans lequel mon esprit et mon corps étaient bloqués.
Au fond de moi, je vivais avec l’idée que quelque chose n’allait pas chez moi, que je n’étais pas un être humain assez bon, que je n’avais pas ma place dans la société. J’avais une identité basée sur la honte et j’essayais de supprimer ma souffrance et ma douleur.
J’étais coincé dans la peur et je m’inquiétais de l’avenir et de ce qui allait m’arriver. J’essayais de prendre les « bonnes » décisions, mais quoi que je fasse, mon père me traitait d’échec. Pas étonnant que j’étais tout le temps anxieux. Je n’arrivais pas à respecter les normes de ma famille et de la société sur la façon dont je devais être, et je ne me sentais jamais en sécurité.
Lorsque j’ai eu l’âge, j’ai commencé à travailler et j’ai découvert que lorsque je gagnais de l’argent, je me sentais enfin digne, ce qui a temporairement apaisé mon anxiété.
C’est devenu une obsession, et je suis devenu un bourreau de travail, basant mon identité sur mes revenus et essayant de prouver ma valeur par mes gains.
Je cachais également mes pensées, mes sentiments et mes besoins parce que je ne savais jamais, quand j’étais enfant, si je serais puni pour avoir fait, dit ou demandé quelque chose. Cela m’a laissé avec de nombreux besoins non satisfaits et des sentiments d’anxiété permanents.
Comment peut-on vivre de cette façon ? On ne peut pas. Ce n’est pas vivre, c’est fuir. C’est essayer de passer la journée, mais le jour suivant, la panique s’installe et la routine recommence. Vivre dans la provocation, se préserver, et essayer de trouver un moyen de se sentir en sécurité – quelle vie, hein ?
J’ai également dû faire face à la colère que ma famille projetait sur moi parce que j’étais « un chiot malade ». Ils disaient que je ruinais la famille, sans parler de tout l’argent que mes parents dépensaient pour des traitements qui ne m’ont jamais aidé à aller mieux. Cela a vraiment contrarié mon père et m’a fait sentir coupable.
Toute cette panique, cette peur, cette culpabilité, cette honte, cette douleur – le sentiment de ne pas être à la hauteur, de ne pas être aimable et de ne pas être digne – se manifestait inconsciemment et, parce que j’essayais de refouler ce que je ressentais vraiment, j’ai connu les symptômes de l’anxiété, ainsi que la dépression, les troubles alimentaires, les coupures et d’autres formes d’automutilation.
De nombreuses personnes éprouvent ces sentiments mais s’efforcent de les dissimuler par des moyens physiques. Intérieurement, ils sont en guerre.
C’est pourquoi je partage mon histoire : Je sais que d’autres personnes ressentent la même chose. Si c’est votre cas, soyez gentil et doux avec vous-même.
Sachez que, quels que soient vos mécanismes de survie ou d’adaptation, vous n’êtes pas mauvais ou mauvais ; en fait, vous êtes sacrément intelligent, vous avez trouvé un moyen de vous aider à vous sentir en sécurité.
Et si vous souffrez d’anxiété, sachez que ce n’est pas votre faute ; c’est la façon dont votre système nerveux réagit à ce qui se passe à l’intérieur et à l’extérieur.
Parfois, l’anxiété peut signifier que nous nous sentons profondément concernés et que nous nous trouvons dans une situation ou avec une personne qui compte beaucoup pour nous. Nous voulons être aimés et acceptés, et nous sommes donc anxieux à l’idée d’essayer de faire et de dire les bonnes choses, ce qui nous empêche de nous exprimer de manière authentique.
L’anxiété peut également être une réaction de notre système nerveux qui nous fait savoir que nous sommes dans des situations dangereuses ou que nos besoins d’appartenance, de sécurité et d’amour ne sont pas satisfaits. Cependant, il y a une différence entre une menace réelle et une menace perçue basée sur des schémas neurologiques obsolètes issus d’expériences traumatiques passées.
Voici la vérité toute simple : nous sommes tous un peu anxieux – cela fait partie de l’être humain – mais lorsque l’anxiété se manifeste dans notre vie quotidienne et qu’elle est extrême comme c’était le cas pour moi, il peut être utile de la remarquer avec compassion et amour afin de pouvoir procéder à une guérison intérieure.
J’ai commencé à me sentir à l’aise en embrassant la partie de moi qui ressentait de l’anxiété, en écoutant pourquoi elle se sentait comme elle se sentait, et en lui donnant ce dont elle avait besoin ; c’est ce qu’on appelle la guérison de l’enfant intérieur, le re-parentage aimant.
J’ai commencé à me sentir à l’aise lorsque j’ai fait de l’anxiété mon amie et que je l’ai considérée comme un messager de l’intérieur. En prenant le temps d’écouter, j’ai vu comment l’anxiété me servait ; parfois, j’avais vraiment besoin de protection ou d’un changement de perception, ou de parler ou de quitter une situation, et je ne le savais qu’en écoutant.
Lorsque j’ai commencé à m’aimer et à m’accepter inconditionnellement – mes insécurités, mes imperfections, mes façons sauvages d’être, mon expression libre, authentique et folle, les façons dont j’aime et je me soucie profondément et les choses qui me font peur – je suis devenue vraiment libre.
Nous avons tous été conditionnés à être d’une certaine manière afin d’être aimés et acceptés, et cela crée souvent une déconnexion avec l’essence aimante de notre âme et peut nous rendre anxieux avec les idées fausses que nous ne sommes pas assez bons et qu’il y a quelque chose qui ne va pas avec nous.
Pour ceux d’entre nous qui ont également subi un traumatisme – le traumatisme de ne pas avoir été entendus, vus ou réconfortés lorsque nous avions peur ou mal, ou de ne pas avoir vu nos besoins satisfaits en tant que petit être, ou d’avoir été battus physiquement ou émotionnellement – il est compréhensible que nous nous sentions en danger et anxieux.
Lorsque nous nous trouvons dans des situations qui déclenchent notre anxiété, nous devons prendre une profonde respiration et nous demander :
De quoi ai-je peur ?
Que m’évoque cette expérience ?
Qu’est-ce que je ressens et qu’est-ce que je crois être vrai à propos de moi-même, de l’autre, et/ou de ce qui se passe ?
Est-ce vraiment vrai ?
De quoi ai-je besoin ? Comment puis-je me le donner ?
Une chose qui m’a vraiment aidée est l’idée qu’il ne s’agit pas vraiment du problème ou de l’autre personne, mais de ce que je ressens, de ce que je pense que cela signifie et de ce qui se passe à l’intérieur, car nous voyons tous le monde à travers nos propres filtres, croyances et perceptions.
Nous sommes à l’aise avec l’anxiété lorsque nous en faisons notre amie, que nous entrons en relation avec elle, que nous lui répondons au lieu de la subir, et que nous nous offrons de la compassion au lieu de nous juger.
Nous trouvons un apaisement de l’anxiété lorsque nous nous pardonnons de nous être trahis pour obtenir de l’amour et de l’approbation et/ou lorsque nous nous pardonnons nos erreurs passées, en voyant ce que nous pouvons apprendre d’elles et comment nous pouvons changer.
Nous soulageons notre anxiété en prenant des risques et en nous faisant de petites promesses tous les jours, ce qui nous aide à apprendre à nous faire confiance et à prendre nos décisions, afin de ne pas nous sentir anxieux lorsque personne n’est là pour nous aider.
L’anxiété s’apaise lorsque nous réalisons que nous n’avons rien à nous reprocher et que nous prenons le temps de découvrir quelles sont les attentes irréalistes que nous essayons de satisfaire pour être un « être humain suffisamment bon ».
L’anxiété est apaisée lorsque nous disposons d’un endroit sûr où partager nos peurs, notre honte et nos insécurités afin de ne plus avoir à réprimer cette énergie.
Nous sommes à l’aise avec l’anxiété lorsque nous remarquons la « guerre » entre notre esprit et notre cœur – notre conditionnement et notre être véritable.
L’anxiété est également plus facile à gérer lorsque nous la voyons comme une chose positive. En raison de mon anxiété, je suis empathique et sensible à mes propres sentiments et besoins et à ceux des autres. Cela m’aide à comprendre ce dont j’ai besoin, ainsi que ce dont mes amis, clients et autres personnes ont besoin et ce qu’ils vivent intérieurement.
L’anxiété est apaisée lorsque nous comprenons ce qui la cause intérieurement, que nous exprimons, traitons et résolvons notre colère, nos blessures, notre honte et notre douleur, et que nous offrons à ces parties de nous-mêmes de la compassion, de l’amour et une nouvelle compréhension.
Nous trouvons un soulagement à l’anxiété lorsque nous faisons une pause, prenons une profonde respiration, mettons nos mains sur notre cœur et disons : « Je suis en sécurité, je suis aimé. » Cela calme notre système nerveux et nous ramène au moment présent.
L’anxiété s’apaise lorsque nous nous reconnectons à l’essence aimante de notre âme ; c’est là que nous faisons l’expérience d’un véritable retour à la maison, d’une intégration aimante.
Si vous avez vécu un traumatisme, ne vous forcez pas à vous asseoir seul avec vos sentiments. Trouvez quelqu’un qui puisse vous soutenir avec amour dans votre guérison, quelqu’un qui puisse vous aider à travailler avec ces parties de vous qui souffrent pour se sentir en sécurité, aimé, entendu et vu.
Oh, et encore une chose, soyez gentil et doux avec vous-même. Vous êtes une âme précieuse et belle, et vous méritez d’être tenu dans la compassion et l’amour.
