Certains enfants sont juste nés sauvages.
Les parents peuvent leur apprendre la propreté, le sommeil et les bonnes manières jusqu’à ce que leur cerveau soit sur le point d’exploser, mais il y a des enfants qui, pour une raison que Dieu seul connaît, ne peuvent être apprivoisés.
Ce sont les enfants qui enlèvent leurs couches et peignent la maison avec leur propre caca.
Ce sont les enfants qui mangent des insectes morts sur le sol et qui s’enfoncent des snacks de TNT dans leurs conduits auditifs.
Ce sont les enfants qui atteignent la franchise de votre salle d’urgence en février.
Ce sont les enfants qui sont responsables des rides de votre front et de tous vos cheveux gris.
COMME JE L’AI DIT, CERTAINS ENFANTS SONT JUSTE NÉS SAUVAGES.
Alors, que doivent faire les parents avec ces tout petits gnous ?
LA SOCIÉTÉ A CERTAINEMENT DES OPINIONS. Les experts ont leurs théories. Les auteurs ont leurs livres. Les pharmacies ont leurs médicaments.
Les petites vieilles dames vont s’arrêter et secouer leur tête et leurs longs doigts ridés, parce qu’elles pensent savoir.
Mais, parents, écoutez-moi maintenant parce que je vais vous épargner de sérieux maux de cœur et du stress :
RIEN. N’EST. GONNA. APPRIVOISER. A. FERAL. BORN. ENFANT.
Couvrez donc vos prises électriques avec des fiches en plastique et ancrez vos meubles au sol. Cachez vos piles sur l’étagère la plus haute et abaissez un peu plus le matelas du lit d’enfant.
Cachez vos animaux domestiques, mettez vos fourchettes et vos couteaux dans un tiroir secret (puis déplacez-les peut-être une fois par semaine, juste pour être sûr).
Parce que vous ne parviendrez pas à apprivoiser CET ENFANT FÉRAL. Le mieux que vous puissiez espérer est de simplement leur survivre.
Et si un je-sais-tout veut vous dire le contraire, allez lui trouver une hyène ivre et affamée. Enfilez-la dans des pull-ups Doc McStuffins, et déposez-la chez ce Monsieur Je-sais-tout.
Dis-leur qu’elle aime manger des brocolis et qu’elle a vraiment besoin d’un bain.
Revenez dans 24 heures pour voir si M. Je-sais-tout est toujours aussi confiant quant à l’idée de PARENTER votre enfant né sauvage.
Il est vrai que les parents d’enfants sauvages sont fatigués.
Nos cheveux sont tout ébouriffés et nos maisons s’écroulent brique par brique. Nous avons depuis longtemps abandonné l’idée d’impressionner le monde avec nos formidables compétences parentales.
Nous sommes d’accord avec le fait que notre enfant est sauvage. Nous sommes d’accord avec le désordre et le bruit.
CROYEZ-LE OU NON, NOUS EN PROFITONS MÊME.
(Un petit peu.)
Parce que seul un enfant sauvage peut vous apprendre à voir le monde à travers une lentille non filtrée.
Seul un enfant sauvage peut voir un monde d’aventure dans 1/8 d’acre de pelouse plate et herbeuse. Seul un esprit sauvage, non altéré, connaît la joie de traverser la maison après le bain, en hurlant comme une banshee et en sentant le vent sur sa peau nue.
C’est un peu fou, mais soyons honnêtes : c’est plutôt amusant.
CERTAINS ENFANTS SONT JUSTE NÉS SAUVAGES. C’EST VRAI.
Plus tôt nous l’accepterons, mieux nous nous porterons. Et juste une idée, mais peut-être… juste peut-être…
Nous avons un peu à apprendre de ces petits humains au cœur sauvage, pleins de liberté et qui apprennent la vie.
MK est une maman qui aime écrire. Elle boit du café et aime Jésus, et omg pourrait-elle être plus basique ? Enfin, quoi qu’il en soit. Ses enfants ont 3 et 5 ans. Elle a trouvé un chat à Waffle House la semaine dernière, et rêve d’être présidente un jour, mais se contenterait d’être riche et de manger des tacos tous les jours.
