Choisir maintenant d’être heureux : Pourquoi les conditions ne sont jamais parfaites

« Avez-vous la patience d’attendre que votre boue se tasse et que l’eau soit claire ? Pouvez-vous rester immobile jusqu’à ce que l’action juste surgisse d’elle-même ? »

Lao Tzu

Je ne sais pas pourquoi, et je ne sais pas quand cela commence exactement, mais d’une manière ou d’une autre, nous sommes socialisés pour croire que le bonheur dépend de l’alignement des étoiles, et nous souscrivons à la notion d’un bonheur pour toujours, après quoi la vie est censée être une voile lisse.

Cela semble ridicule de le dire à voix haute, mais oui, nous le faisons. Je suis coupable.

Si seulement nous pouvions entrer dans cette école, avoir ce travail, trouver un partenaire, avoir une famille, posséder une maison, avoir une meilleure voiture, avoir un corps différent. En général, c’est quelque chose qui est hors de notre portée – ça, là-bas. C’est ce dont nous avons besoin. C’est ce que nous pensons qui nous rendrait heureux. Toujours ça, jamais ça. Et une fois que nous l’avons obtenu, il se transforme en ceci, et ceci est bien pendant un certain temps, mais finalement ce n’est pas assez bien, et nous sommes de retour à la recherche de la prochaine chose brillante qui, nous en sommes sûrs, nous rendra heureux.

Le problème est que nous avons un appétit insatiable pour plus. Nos désirs se multiplient de façon exponentielle, et nous devenons aveugles à ce qui se trouve juste devant nous. Nous sommes pris dans un cycle de souffrance, poursuivant notre queue en essayant d’attraper un bonheur insaisissable.

Je me souviens avoir été dans une nouvelle relation et avoir pensé que si seulement je pouvais être mariée et avoir des enfants, alors je connaîtrais le bonheur dont je rêvais depuis mon enfance. Ma nostalgie pourrait être guérie avec une bague de fiançailles et le bonheur pour toujours que beaucoup de mes pairs avaient déjà.

Une fois mariée et trois enfants plus tard, j’avais toujours un sentiment de vide au fond de moi. Il y avait un noyau de désir qui gonflait à chaque envie, à la recherche de quelque chose de plus.

Peut-être qu’une plus belle voiture ou une maison plus luxueuse aurait comblé ce vide et m’aurait rendu plus heureux. J’avais une longue liste de choses que mon mari devait changer en lui, ce qui me rendrait sûrement plus heureuse. Il y avait des objectifs personnels à atteindre au-delà de ma vie domestique. Du poids à perdre. Toujours quelque chose de plus. Si je pouvais seulement acheter ces choses, franchir ces étapes, faire ces changements, je serais enfin heureuse.

Puis, lorsque mon mari est mort de façon inattendue, me laissant une jeune veuve avec de jeunes enfants, j’ai regretté la banalité de ma vie de couple. Je la reprendrais sans hésiter et ne me plaindrais plus jamais, même des stupides querelles conjugales et des chaussettes par terre. Je voulais ça, pas ça.

En pleine pandémie, maintenant mère célibataire avec des enfants d’âge scolaire et une distanciation sociale qui me coupe de la société, je me languissais de ces autres années, même celles où j’étais une veuve triste et terriblement consciente de la vie que je n’avais pas choisie. Au moins, je pouvais être triste dans une salle de sport, ou en train de manger dans un restaurant, ou de voyager autour du monde. Maintenant, j’étais coincée à la maison et je me sentais seule. Si seulement je pouvais retrouver ces jours d’avant la pandémie, alors je pourrais être heureux.

Epicure disait : « Souviens-toi que ce que tu as maintenant faisait partie des choses que tu espérais. »

Il est vrai que j’ai passé ma part de temps à m’attarder sur ce que je n’ai pas. Je me suis langui de beaucoup de choses et j’ai ignoré les rêves qui se sont déjà réalisés pour moi.

J’ai eu de bonnes raisons de me sentir lésé par l’univers et de me sentir privé de mon bonheur. Pourtant, aucun de ces moments passés à me plaindre et à être en colère ne m’a jamais rendu plus heureux.

C’est exactement la raison pour laquelle notre bonheur ne devrait pas être conditionnel. Il est impossible de satisfaire tous les désirs à chaque instant. Nous ne pouvons pas éliminer la souffrance humaine, et les circonstances sont souvent hors de notre contrôle. La vie arrive. Si nous attendons que les conditions soient parfaites pour être heureux, nous perdons un temps précieux et limité.

Les rares fois où les étoiles s’alignent parfaitement, le moment sera éphémère. La vie est une expérience changeante, sans forme, dans un état constant de flux. Elle n’est jamais la même.

Le philosophe grec Herclitus a dit : « Aucun homme ne se jette deux fois dans la même rivière, car ce n’est pas la même rivière et ce n’est pas le même homme. »

Je suis tout à fait d’accord. Je ne suis pas la même personne que j’étais tout juste sortie de l’université. Je ne suis pas la même femme que mon défunt mari a épousée. Je ne suis pas la même veuve que j’étais il y a cinq ans, et je ne suis pas la même personne que j’étais avant cette pandémie mondiale.

Je me souviens d’une tante qui me disait qu’elle avait pris l’habitude de ne jamais passer la semaine de travail à compter les jours jusqu’au vendredi. Elle ne voulait pas se laisser entraîner par la négativité qui consiste à regarder constamment l’horloge, à vivre pour le week-end tout en souffrant de son travail en semaine.

« Un jour, je serai à la retraite et plus proche de la mort, et je voudrai revenir à l’époque où je pouvais travailler et où j’avais encore ma jeunesse », a-t-elle expliqué.

Je n’ai jamais oublié cela.

Un jour, tout cela sera terminé.

J’essaie de faire un effort conscient pour être présente dans mon voyage, dans les bons comme dans les mauvais moments. Il est facile d’identifier ce que nous n’avons pas, mais il est transformateur de rediriger notre attention vers ce qui nous apporte de la joie, de trouver les petites parcelles de bonheur chaque jour, quelles que soient les circonstances. La gratitude, c’est embrasser le bonheur en dépit de notre souffrance.

Lorsque la vie vous tombe dessus, je sais que vous avez l’impression que votre douleur sera éternelle. On peut se sentir sans espoir. Tous les conseils clichés du monde n’aident pas.

Quand mon mari est mort, j’ai cru que je serais brisée à jamais. J’étais accablée, engourdie par le chagrin et consumée par la colère face à l’injustice de ma situation. Cela n’a pas disparu en un mois, un an ou même quelques années. Cinq ans se sont écoulés depuis ces jours les plus sombres et, parfois, je me sens encore blessée par mes rêves brisés.

Pourtant, il y a eu tellement de bonnes choses dans ma vie depuis ce jour fatidique. J’ai eu d’innombrables raisons de sourire et de profiter de la vie. Quand je regarde les cinq dernières années, je me vois grandir continuellement pour devenir une meilleure version de qui j’étais. Je peux être triste d’avoir perdu quelque chose, mais aussi être incroyablement reconnaissante de ce que j’ai gagné.

Mon deuil m’a aidé à comprendre que l’intensité d’un sentiment ne dure pas. Tout comme le bonheur ne dure pas éternellement, votre souffrance ne durera pas non plus.

Si vous ne me croyez pas, ne cherchez pas plus loin que tous les événements historiques de l’histoire. Les guerres mondiales. Les dépressions économiques. Les mésaventures de célébrités qui faisaient autrefois le bonheur des médias et dont on ne parle plus.

Essayer de conceptualiser demain pendant vos luttes peut sembler impossible. On s’épuise à nager contre les marées. Je pense que dans ces moments-là, il est important de se donner la permission de flotter. Les courants ne vous pousseront pas toujours dans le mauvais sens. Pour votre propre préservation, respirez profondément et laissez-vous flotter, sachant que cela ne durera pas et que vous retrouverez votre chemin.

De même, lorsque vous avez la chance d’avoir de bons moments, vous devez aussi flotter dans ces moments-là. N’oubliez pas que les bons moments sont aussi éphémères. Nous avons tendance à vouloir nous précipiter vers la prochaine grande chose. Appréciez profondément ce que vous avez, même les moments les plus ordinaires, car vous ne savez vraiment pas à quel point ils compteront pour vous à l’avenir.

Quand je pense à mon défunt mari, je me souviens des petites choses. Comment il me faisait du café le matin. La façon dont il appelait de l’épicerie dix mille fois, demandant où il pouvait trouver des articles sur la liste de courses comme le cumin et les graines de lin, me rendant absolument folle. Des années plus tard, ces souvenirs sont attachants. J’aimerais pouvoir revenir en arrière et me dire de me détendre. J’aimerais qu’il puisse m’appeler et me poser une autre question stupide.

Je me demande s’il serait plus facile de faire face à la souffrance si nous étions socialement conditionnés à embrasser l’impermanence dès notre plus jeune âge – si nous étions entraînés à la comprendre comme on nous apprend à connaître la force invisible de la gravité. Peut-être cela aurait-il adouci les aspérités de l’être humain.

Aujourd’hui, j’essaie de me parler à moi-même comme si j’étais la version plus jeune de moi-même. Je me dis des choses comme « Ça ne durera pas éternellement », « Tu vas t’en sortir », « Ça passera aussi » et « Tu es forte ! ».

Lorsque la vie me semble insurmontable, j’essaie de me concentrer sur les micro-pas. Je me dis les choses que je pourrais dire à un enfant.

Je me demande : quel est le prochain bon pas pour aujourd’hui ?

Par une belle journée ensoleillée.

Pendant un orage.

Quelles que soient les conditions, parce que les conditions sont les miennes. Chaque jour. C’est avec cela que je dois travailler, c’est mon voyage. Maintenant ou jamais.

Ce n’était pas censé être parfait. Si je m’engage à maximiser la qualité de ma vie, alors je dois continuer à mettre un pied devant l’autre. Quel est donc ce prochain petit pas ?

Melody Beattie a dit : « La gratitude donne un sens à notre passé, apporte la paix pour aujourd’hui et crée une vision pour demain. »

Je me souviens avoir eu une prise de conscience après le décès de mon mari. J’avais toujours voulu être mère, et je le suis devenue. Mais je n’avais jamais pensé que je serais une mère célibataire – je n’avais pas demandé cette version de la maternité. J’avais honte d’être une mère célibataire.

Je me suis beaucoup apitoyée sur mon sort au cours de ces premières années de veuvage, me lamentant sur ma situation. Pendant ce temps, mes enfants continuaient à grandir. Ils étaient mes rêves devenus réalité. Je les avais devant moi, mais si je passais mes journées à me concentrer sur ce que j’avais perdu, je perdais la chance de profiter de leur enfance. Un jour, ils seraient grands, et je serais pleine de regrets.

C’est alors que j’ai commencé à tout embrasser. Les parties que j’ai choisies, et celles que je n’ai pas choisies. C’est à moi de donner un sens à tout cela, d’y trouver de la joie et d’en être reconnaissante.

Je pense qu’il est important de tout ressentir, le bon comme le mauvais. Tout cela fait partie de votre voyage. Identifiez vos sentiments, mais ne vous attachez pas à cette réalité. Les circonstances changeront. Ce que nous ressentons aujourd’hui n’est pas nécessairement ce que nous ressentirons demain. Pour moi, comprendre cela a été la moitié de la bataille pour faire face aux défis personnels.

Mooji a dit : « Les sentiments ne sont que des visiteurs, laissez-les aller et venir. »

Parfois, une profonde respiration, un refus obstiné d’abandonner et la réalisation que vous avez survécu à 100 % de vos défis précédents suffisent à nous faire traverser une période difficile.

« La vie est une marée ; flottez sur elle. Descendez avec elle et remontez avec elle, mais soyez détaché. Alors ce n’est pas difficile. » – Prem Rawat

C’est ici…