« Parfois, décider qui vous êtes, c’est décider de qui vous ne serez jamais. » ~ Anonyme
Le 13 mai 2011. J’ai finalement capitulé face au fait que j’avais un problème d’alcool et avais désespérément besoin d’aide. Les commentaires d’acquaintances, l’inquiétude des amis, les plaintes de mes colocataires, l’intensité de ma dépression, les conversations avec mon thérapeute – tout a abouti à la décision que je devais rompre les chaînes de mon agresseur liquide.
Ce fut l’une des décisions les plus difficiles de ma vie, impliquant de dire au revoir à la vie que j’avais menée auparavant et de plonger dans une nouvelle où je n’avais aucun point de référence ni poignée de sécurité à saisir.
À l’époque, la seule option que je pensais avoir était les Alcooliques Anonymes (AA), alors j’ai envoyé un courriel à leur ligne d’assistance ce vendredi à 14h43. Une heure plus tard, j’ai reçu une réponse d’une personne qui semblait se soucier et comprendre ma tourmente et mon désespoir, qui a pris le temps de partager une partie de son propre parcours, auquel je pouvais me rapporter.
J’ai commencé à assister aux réunions immédiatement, et mon amie Federica a tenu ma main pendant les deux premières. Je me sentais chanceuse d’avoir sa présence apaisante et aimante à mes côtés alors que j’étais plein de peur et de confusion. Je lui serai éternellement reconnaissante.
Arrêt
J’ai arrêté de boire dès que j’ai rejoint les AA. J’ai commencé à assister à trois réunions par semaine. J’étais consciente que mes niveaux de consommation étaient bien en dessous du seuil moyen de la plupart des membres de la fraternité, mais on m’a conseillé de regarder les similitudes, pas les différences, alors c’est ce que j’ai fait.
Ma réserve était maintenant équipée de flèches étincelantes : j’avais la force de ma résolution, mes réunions auxquelles assister, la possibilité de les mixer et de les assortir à ma guise, une communauté entière de personnes avec lesquelles je pouvais me connecter, et, très rapidement, un groupe stable d’amis avec qui sortir après nos réunions régulières et les week-ends.
J’avais trouvé presque tout ce qui me manquait et plus encore en quelques semaines. Je sais que trouver ces personnes était ce qui a rendu si facile pour moi de rester sobre, car nous appréciions la compagnie les uns des autres et tout ce que nous faisions n’était pas lié à l’alcool ; de plus, je n’étais jamais physiquement dépendante. J’étais une buveuse « émotionnellement dépendante ».
Ce que je ne savais pas à l’époque, c’est que cette bulle que j’avais créée était une bulle très fragile parce qu’elle ne reposait pas sur mes fondations personnelles de sobriété.
Neuf mois après avoir arrêté de boire, sur un site de rencontres, j’ai rencontré l’homme qui allait devenir mon compagnon de vie bien-aimé et mon mari. Je lui ai fait de la place dans ma bulle, et il m’a ouvert le portail vers sa vie.
Je suis devenue une partie d’un monde extérieur avec lequel je n’avais pas interagi et que j’avais involontairement maintenu à distance depuis que j’avais arrêté de boire. J’ai commencé à me sentir différente, à être l’exception, et j’ai commencé à ressentir de l’amertume envers tous les autres qui « pouvaient » boire.
Je pouvais reconnaître d’autres personnes qui avaient des problèmes d’alcool mais n’avaient pas pris la même décision que moi, et je trouvais injuste qu’ils s’en sortent, qu’ils soient considérés comme normaux et que je sois celle avec le problème.
J’étais une boule de colère qui se répandait envers tout le monde, mais je ne savais pas comment la traiter. J’avais également commencé un travail qui était très exigeant, et la plupart du temps, je me sentais dépassée.
Peu à peu, je me suis convaincue que je pouvais revisiter cette décision que j’avais prise ce jour de mai et que j’étais prête à accueillir à nouveau l’alcool dans ma vie, mais en doses plus petites et plus raisonnables.
Le jour où j’ai décidé de boire à nouveau était tellement banal que je ne m’en souviens même pas. Je sais que c’était presque deux ans après que j’avais arrêté et que j’avais pris un petit verre de vin. Je n’ai même pas apprécié la sensation d’être un peu pompette, et j’ai pris cela comme une assurance que l’alcool ne serait jamais devenu mon ennemi, mais une présence que je pouvais maintenir à distance et exclure de ma vie quand je le voulais. J’avais tort. Encore.
Rupture
Après environ six mois, ces voies synaptiques avaient été réactivées. Je me soignais moi-même du stress et de la dépression causés par un emploi que je ne pouvais pas supporter, et le raccourci familier se trouvait dans un magasin d’alcool.
Ce que j’ai appris par la suite, c’est que je n’ai pas recommencé à boire à cause d’une maladie. J’ai commencé pour la même raison pour laquelle j’ai pu faire du vélo des années après ma dernière balade.
D’une part, j’avais appris par la répétition que le moyen le plus rapide de trouver un soulagement à mes problèmes était de boire de l’alcool, et que le plaisir que j’en retirais activait le circuit de récompense dans mon cerveau; cela me motivait à répéter ce comportement encore et encore en réactivant les neuropathies qui avaient déjà été établies de nombreuses années auparavant.
D’autre part, je n’avais pas développé de nouvelles façons plus saines de traiter ces problèmes, je n’avais pas créé de nouvelles habitudes, et c’est pourquoi je me retrouvais à nouveau debout dans le rayon des alcools.
Je ne sais pas comment j’ai réussi à boire abondamment tout en maintenant avec succès cet emploi et en suivant un programme de formation en coaching de vie d’un an. Mais j’ai fait les deux, et lorsque j’ai déménagé de Londres vers une petite ville en bord de mer, je me suis solennellement promis à moi-même et à mon mari que ma consommation d’alcool changerait.
J’avais quitté l’emploi que je détestais tant, j’étudiais, cherchais un emploi et vivais dans une ville que j’aimais. Cette fois-ci, je n’avais plus d’excuses. Mais au lieu de diminuer, ma consommation d’alcool a augmenté parce que je n’avais pas les contraintes et les responsabilités d’un emploi, ce qui libérait plus de temps.
Ma sortie
Cette fois-ci, cependant, je savais que je ne voulais pas recourir aux Alcooliques Anonymes (AA), car je sentais que ce n’était pas la bonne solution pour moi. Je voyais les AA comme un pansement pour stopper l’hémorragie de ma consommation d’alcool, et si on le retirait, la plaie se mettrait à saigner à nouveau.
Les AA n’exploraient pas non plus les raisons pour lesquelles je prenais de mauvaises décisions, et ne préparaient pas le moi futur à une vie sans alcool. De plus, je n’étais pas à l’aise avec l’idée d’être en rétablissement et d’assister à des réunions pour toujours; je voulais être libre.
Je ne savais pas à quoi ressemblerait ma solution, mais j’étais ouverte à essayer d’autres méthodes. J’ai pris la décision d’arrêter et j’ai contacté une organisation locale. J’ai pris rendez-vous, passé une brève évaluation, et j’ai été invitée à participer à des groupes et à des activités.
J’ai assisté à un groupe de femmes quelques fois, mais je sentais dans mes os que ce n’était pas un environnement où ma sobriété aurait prospéré. Cependant, en les contactant, j’avais franchi officiellement le pas pour accepter et voir mon problème à grande échelle devant mes yeux, et, dans mon esprit, je ne pouvais plus faire marche arrière après ça.
La deuxième étape a été de m’éduquer sur ce qu’était réellement l’alcool, et je me suis plongée dans tout ce que je pouvais trouver : livres, podcasts, cours, vidéos et communautés en ligne, comme un poisson dans l’eau.
J’ai appris l’impact de l’alcool sur notre santé physique et mentale ; dans quelle mesure il interfère avec les neurotransmetteurs de notre cerveau et affecte notre système nerveux central ; comment, par conséquent, il provoque anxiété et dépression ; comment il tue progressivement notre confiance sous le masque de nous donner du « courage ».
J’ai compris que c’était une solution à un problème, et que le problème pouvait être différent pour chacun de nous. Certaines personnes décident de masquer leur problème avec l’alcool, d’autres avec la nourriture, le shopping, ou d’autres substances.
J’ai appris que l’alcool est un toxique, un médicament psychoactif cancérogène et une substance hautement addictive, et que la raison pour laquelle nous y devenons émotionnellement dépendants est parce qu’il agit sur le système de récompense dans le cerveau.
J’en suis venue à comprendre que l’effet qu’il avait sur moi était le résultat d’une réaction chimique, pas d’une maladie, et que cela s’expliquait par la science ; et que cela était devenu un problème parce que c’était le raccourci le plus facile que j’avais pour résoudre mon problème.
La troisième étape a été de m’occuper de ma guérison émotionnelle et d’examiner les problèmes que l’alcool résolvait pour moi. Pour moi, c’était la clé où résidait vraiment la liberté par rapport à l’alcool.
Placer ma sobriété contre quelque chose qui était en dehors de moi et dépendre d’une structure pour la maintenir était l’une des choses qui m’avait éloignée des AA. Donc, pour moi, il n’y avait qu’une chose à faire. Retourner à la source, moi, et comprendre d’où venait l’attraction de l’alcool.
Quelques mois avant d’arrêter de boire, dans le cadre de ma recherche d’une carrière qui avait du sens pour moi, j’avais obtenu la certification EFT (Emotional Freedom Techniques). Dans le cadre de ma formation, j’ai dû effectuer des séances pratiques avec d’autres collègues certifiés.
J’ai rencontré une femme qui m’a fait découvrir le concept de « personne très sensible » et j’ai réalisé que j’en étais une aussi. J’ai enfin trouvé la validation de mon côté « trop émotionnel », « trop intense », « trop sensible », épithètes qui avaient été utilisées pour me décrire et qui me faisaient me sentir mal.
Au cours de mes séances avec elle, elle m’a aidée à découvrir couche après couche d’émotions, de pensées et de souvenirs liés à ma consommation d’alcool et à la douleur que j’essayais d’effacer avec elle.
Nous avons commencé par les plus superficielles, puis sommes arrivées aux plus profondes et les plus anciennes, ce qui est le protocole le plus sûr et recommandé pour utiliser l’EFT.
Le travail que j’ai fait seule, avec elle, et avec d’autres collègues en cours de route m’a aidée à soulager mes envies quand je les avais et à libérer les déclencheurs qui me faisaient courir au magasin d’alcool comme une balle sans cervelle. Cela m’a également aidé à reconnaître quand j’avais commencé à croire que l’alcool me transformait en la personne confiante et assurée que je m’efforçais d’être.
J’ai vécu de nombreuses transformations en cours de route. L’une d’entre elles est que je ne ressens plus de ressentiment envers les personnes qui boivent. Je peux toujours reconnaître quand quelqu’un a une relation malsaine avec l’alcool, mais au lieu de sentir qu’ils s’en sortent bien, ma perception a changé. J’ai l’impression d’être la chanceuse qui s’en est sortie, car l’alcool n’a pas sa place dans ma vie, et il n’y a pas une petite cellule de moi qui voudrait jamais boire à nouveau.
Je sais qu’il n’y a rien de positif que l’alcool puisse ajouter à ma vie, et que tout ce dont j’ai besoin est en moi.
J’aimerais montrer cela aux personnes qui luttent contre l’alcool et leur dire à quel point la vie est merveilleuse, riche, gratifiante, amusante et relaxante sans lui. Et que leur corps a la capacité de faire tout cela sans lui, et que le plaisir, l’excitation ou la détente qu’ils trouvent en lui sont de courte durée, mais les conséquences ne le sont pas.
Mais je sais que nous avons tous nos propres parcours, et ce n’est pas à moi de m’immiscer dans les leurs.
J’ai déjà dit à la personne la plus importante que je devais dire, et c’est mon moi plus jeune.
Quand je suis allée la chercher dans mes souvenirs, je lui ai dit qu’elle n’avait pas besoin d’alcool pour être la fille incroyable et adorable qu’elle était. Je lui ai dit que je l’aimais de tout mon cœur, et qu’elle avait toutes les ressources dont elle avait besoin en elle pour retrouver son chemin vers elle-même.
Elle a pleuré, puis a souri, et m’a remerciée de lui rappeler et de croire en elle.
