« J’espère que tu trouveras l’amour, mais surtout, j’espère que tu seras assez fort pour t’éloigner de ce que l’amour n’est pas. » ~Tiffany Tomiko
Au début de ma trentaine, je suis brièvement sortie avec quelqu’un juste après mon divorce.
C’était l’une de ces choses rapides et furieuses qui n’avaient pas d’étiquette et qui m’ont laissé me demander si je n’avais pas tout inventé dans ma tête.
Ce n’était pas la première fois et ce ne serait pas la dernière. Combien de fois avais-je fini par me sentir rejetée et abandonnée ? J’essayais tellement d’impressionner un partenaire, mais quoi que je fasse, je ne faisais que le repousser.
En larmes, j’ai partagé ma douleur avec un conseiller spirituel et un médium et je lui ai demandé conseil.
Elle m’a suggéré de réfléchir à la joie qui pourrait découler de partenariats agréables et faciles. Elle m’a demandé : « Briana, pourquoi ne pas orienter ton énergie et ta concentration vers cet objectif ? »
Mais ce n’était pas si facile. J’étais attachée et accrochée à ce type. Pourquoi ne m’aimait-il pas comme je l’aimais ?
Une autre pensée a surgi dans ma tête, dont je n’avais pas réalisé l’existence auparavant.
Avant que je puisse l’exprimer à voix haute, elle a dit : « Oooohhhh, Briana. Je peux déjà t’entendre. Tu penses que si tu ne souffres pas, alors ton art et tes autres travaux créatifs ne seront pas bons. »
J’ai éclaté en une nouvelle série de sanglots.
Parce que c’était vrai. Je pensais de cette façon.
Je pensais que je donnais le meilleur de moi-même lorsque j’étais le plus malheureux, et que si on m’enlevait mon malheur, je ne serais pas seulement ordinaire, mais pire encore… médiocre. Je serais vraiment le mauvais artiste que j’ai toujours pensé être.
Chaque aspect de l’expression créative deviendrait cliché, banal et inintéressant. Il n’y aurait rien de spécial en moi.
Et donc je deviendrais impossible à aimer.
Le drame de prouver ma valeur, d’une manière ou d’une autre ; le drame de performer suffisamment bien pour gagner l’amour.
Ce n’est que quatre ans après cette conversation que j’ai finalement cessé de m’accrocher à ma douleur.
Parce que j’ai réalisé que la douleur ne rendait pas quelque chose (l’amour) plus authentique – elle le rendait simplement plus difficile.
Peut-être savez-vous d’où je viens. Peut-être avez-vous l’impression que vous aussi, vous devez « chasser » une relation et souffrir pour qu’elle soit vraiment importante. Pour que vous ayez vraiment de l’importance.
Ce n’est pas vrai. Il existe une bien meilleure façon de construire des relations, et c’est ce que j’aurais auparavant qualifié d' »ennuyeux » et de « trop facile », mais qui consiste en fait à respecter votre moi authentique et à vous ouvrir à l’amour.
Voici ce que j’ai appris sur la façon d’abandonner le sentiment d’être indigne de l’amour et d’apprendre enfin à le recevoir.
- Enlevez votre masque.
Comme moi, vous pensez peut-être que pour attirer un amoureux et être digne d’amour, vous devez prétendre être un partenaire parfait, en faisant en sorte qu’il se sente désiré, en étant beau, en étant drôle, spirituel, intelligent et intéressant en permanence.
Toutes ces tactiques peuvent très bien plaire à un partenaire potentiel. Elles peuvent certainement l’intéresser suffisamment pour qu’il apprenne à mieux vous connaître, voire à vous fréquenter pendant un certain temps.
Mais rien de tout cela ne signifie qu’il s’attendrira à ce que son cœur s’adoucisse et qu’il s’engagera dans une relation bouleversante avec vous.
En fait, alors que j’avais l’habitude de penser que je devais faire semblant d’être ce que je n’étais pas pour être digne d’être aimé, je ne faisais que dissuader l’autre personne.
Pourquoi ?
Parce que si les paillettes et le glamour sont attrayants, ils me laissent aussi, à un niveau plus profond, complètement indisponible.
De la même manière, vous repoussez un partenaire en vous produisant tout le temps.
Vous voyez, votre partenaire aura l’impression de devoir être tout aussi performant et, même si cela peut être excitant au début, à moins que le masque ne tombe, cela devient très vite épuisant.
Un partenaire aimant se préoccupe moins du nombre de diplômes que vous détenez ou du salaire que vous gagnez à votre travail que de la passion que vous éprouvez pour ce que vous faites.
Un partenaire aimant ne se soucie pas du nombre de faits que vous pouvez réciter. Il peut apprécier votre compagnie si vous êtes un grand causeur, mais cela ne lui fera pas nécessairement ressentir quelque chose pour vous.
Pour atteindre le cœur d’un partenaire, il faut qu’il se sente suffisamment en sécurité pour explorer et vivre sa propre authenticité.
Pour ce faire, vous devez vous sentir suffisamment en sécurité pour vous exprimer, sans la permission de quelqu’un d’autre.
Car si vous ne montrez pas que vous êtes à l’aise dans votre peau, votre partenaire ne se sentira pas non plus à l’aise ou en sécurité pour s’ouvrir à vous.
Et si une personne ne peut pas s’ouvrir à vous, avec tous ses défauts, elle ne peut pas tomber amoureuse de vous. C’est aussi simple que cela.
Lorsque vous jouez la comédie au lieu d’enlever votre masque, vous communiquez inconsciemment un fantasme de réalité, car cela vous semble plus sûr que la vulnérabilité. Et puis vous dites énergétiquement et non verbalement à votre partenaire que vous ne pouvez pas non plus supporter sa vulnérabilité.
Et n’est-ce pas libérateur ? Vous, dans toute votre vulnérabilité, êtes la personne qu’il veut et dont il a besoin pour être son propre et véritable moi.
- Prenez contact avec vos propres sentiments.
Lorsque nous nous sentons indignes de l’amour, nous sommes nombreux à engourdir nos émotions et à prétendre ressentir autre chose que ce que nous ressentons réellement.
Mais un partenaire aimant veut savoir que vous êtes en colère quand vous l’êtes et pourquoi vous l’êtes.
Devinez ce qui se passe si vous agissez d’une certaine façon, tout en ressentant autre chose ? C’est ça, un drame.
S’ils pensent que vous êtes en colère, mais qu’ils n’en sont pas sûrs, parce que vous vous efforcez de sourire, de dire « Je vais bien » et d’étouffer l’affaire, vous ne trompez personne, vous ne faites que les troubler.
Votre énergie et vos expressions verbales vont se contredire, et c’est la graine du conflit dramatique.
Et ce type de conflit est si ennuyeux parce que vous tenez effectivement votre partenaire à distance et refusez de vous connecter à lui, de peur qu’il n’aime pas le « vrai » vous.
Mais comme il ne peut pas accéder au « vrai » vous, il n’y a pas de véritable colle qui le retient, et il finit par vous quitter de toute façon.
Montrez-leur donc ce que vous ressentez, tout en laissant tomber la peur qu’ils vous rejettent pour cela. En vous reconnectant à vos émotions, vous vous montrez sous votre jour authentique et vous leur permettez de vous aimer en toute sécurité.
- Soyez ouvert à la rencontre d’une personne ayant le même niveau de conscience.
Vers la fin du mois d’août de l’année dernière, j’ai commencé à sortir avec quelqu’un. Il n’était pas à l’origine ce que j’aurais imaginé pour moi, mais il s’est avéré être exactement ce dont j’ai besoin.
Dès le départ, les choses se sont très bien passées ; nous avons parlé pendant des heures et des heures, et j’ai ressenti une connexion immédiate.
Il y avait des papillons, certes, mais pas le genre de sensations obsessionnelles qui me tordent les tripes et qui signifient généralement que je dois m’enfuir.
C’était plus comme, « Ah, tu t’adaptes bien… et tu te sens un peu comme à la maison. Qu’est-ce qui t’a pris si longtemps ? »
Il arrive avec des fleurs fraîches, m’envoie des SMS pour me dire « bonjour », et voit l’humour dans des situations comme la fois où mon chat est devenu jaloux et l’a mordu quand il a essayé de m’embrasser.
Alors qu’auparavant, j’aurais immédiatement rejeté ce type de relation comme étant trop facile (et l’absence de drame m’aurait montré que ce n’était pas le véritable amour), je le vois maintenant pour ce qu’il est :
Une relation dans laquelle les partenaires s’unissent à partir d’un lieu d’inspiration, par opposition à un besoin basé sur la peur d’être rempli par l’autre.
Il s’agit d’un partenaire qui a déjà un niveau de conscience plus élevé et qui cherche à se construire dans un but précis. Il n’y a pas de drame, il n’y a pas de poursuite, et il n’y a pas de jeux ou d’actes.
C’est la clé pour se sentir digne de l’amour et en recevoir – trouver un partenaire qui est ouvert à la même chose. Le critère pour attirer un tel partenaire, cependant, est que vous soyez prêt à le rencontrer.
Je n’étais pas prêt il y a quatre ans. Il m’a fallu tout ce temps pour passer de la croyance que les relations devaient être une montagne russe d’émotions à l’ouverture à un partenariat amoureux.
En fin de compte, il s’agit pour vous de trouver votre moi authentique et de réaliser que cette version de vous (la vraie) est tellement digne d’être aimée et doit être aimée. C’est la prémisse d’une relation qui, au lieu d’être suceuse d’âme et angoissante, est l’espace parfait pour l’épanouissement personnel et la joie.
