« Quand une autre personne vous fait souffrir, c’est parce qu’elle souffre au fond d’elle-même et qu’elle est inondée de souffrance. Il n’a pas besoin d’être puni, il a besoin d’aide. C’est le message qu’il envoie. » ~Thich Nhat Hanh
Quand j’avais 15 ans, mon père nous a abandonnés, ma mère, ma sœur et moi, après une faillite. Ma mère m’a fait asseoir à la table de la cuisine et m’a montré nos finances griffonnées sur un bloc-notes jaune.
Papa nous avait laissé six mois de loyer impayé. Le propriétaire a menacé de nous expulser jusqu’à ce que maman trouve un accord pour payer un loyer supplémentaire chaque mois afin de régler le solde. Il a accepté de nous laisser vivre là dans ces conditions.
L’abandon de papa a été de disparaître avec tous nos biens de valeur. Il a pris notre musique, notre art, nos disques, tout ce qui faisait de cet endroit un foyer. Il a même pris le mixeur.
Le travail de secrétariat de ma mère payait notre logement, notre voiture et d’autres factures, mais la dernière semaine du mois, nous n’avions plus d’argent. Je devais trouver un moyen de combler la différence.
La personnalité plus grande que nature de mon père a fait de lui le centre de notre univers. Sans éducation, formation ou expérience, il a réalisé des films, inventé le trépied, ouvert un magasin de meubles et réalisé des vidéos d’entraînement pour les golfeurs.
Tous les quelques mois, une nouvelle activité s’empare de sa passion. Nous étions tous les trois des planètes sans lumière tournant autour de son soleil ardent. Après son départ, sans sa force gravitationnelle, nous avons continué à tourner en rond.
Ma petite sœur et moi avons parcouru le quartier à la recherche de baby-sitters, de personnel de ménage, de tondeuses à gazon et de laveurs de voitures. Personne n’avait d’argent pour payer les enfants pour qu’ils fassent des petits boulots dans les quartiers pauvres. Nous avons chacun obtenu un emploi de gardien pour une nuit – avec peu de régularité.
Un jour, j’ai répondu à une annonce pour un travail de prospection à un kilomètre de notre maison. Si je réalisais sept ventes en deux périodes de quatre heures, je serais embauché et recevrais un salaire plus une commission. À 15 ans, je paraissais avoir 13 ans mais je disais en avoir 16.
J’ai réalisé ma septième vente et je me suis sentie victorieuse. Tout allait bien se passer. Au lieu de cela, le directeur m’a dit qu’une de mes ventes avait été annulée et que je n’aurais donc pas le poste. J’ai travaillé de 17 heures à 21 heures pendant deux jours et je n’ai pas été payé un centime. (J’ai appris par la suite que le propriétaire de l’entreprise était en procès pour avoir profité d’une main-d’œuvre mineure non rémunérée).
Je suis rentré chez moi en pleurant dans le noir. Un homme dans un taxi noir s’est arrêté et m’a proposé de le prendre. Il m’a regardé de haut en bas avec un regard glacial. J’ai traversé la route en courant et j’ai fait le reste du chemin jusqu’à la maison. Les murs à l’intérieur de moi se sont effondrés. Pour la première fois, j’ai pris conscience de l’impermanence de toutes les choses. J’étais devenu un réfugié de ma ville natale.
Notre famille de trois personnes avait survécu à la pauvreté des contraintes financières. On a réussi à s’en sortir. Cependant, la privation de l’abandon était plus profonde.
L’abandon, à tout âge, peut vous laisser abasourdi par la réalisation froide que la personne que vous aimez ne se soucie plus de savoir si vous êtes mort ou vivant. Vous êtes devenu inutile pour les personnes qui bénéficiaient autrefois de votre affection. Vous vous sentez mis au rebut, comme les déchets d’hier.
Vous n’êtes plus jamais la même personne lorsque vous savez que la personne que vous aimez peut s’en aller sans un regard en arrière. Vous avez mangé de l’arbre du bien et du mal. C’est un savoir qui vit pour toujours dans vos os. Il est difficile d’échapper à la pauvreté d’un cœur abandonné.
Les thérapeutes parlent de la « peur de l’abandon » comme s’il s’agissait d’une forme d’anxiété phobique, comme l’arachnophobie, une peur irrationnelle des araignées. Ma mère, ma sœur et moi n’avons pas été abandonnés par peur de l’abandon. Nous avons été abandonnés.
Quand quelqu’un se fait tirer dessus avec une arme à feu et survit, on ne dit pas qu’il a « peur des armes ». On appelle ça un traumatisme. La douleur vit dans la blessure. Les cicatrices sont palpables.
Être abandonné par une personne que l’on aime est une blessure relationnelle, comme si l’on était abattu, mais sans les cicatrices visibles. Les neuropsychologues ont découvert que la perte d’un être cher active les récepteurs de la douleur dans le cerveau. Physiquement, ça fait mal. Nous souffrons de symptômes similaires au sevrage des opiacés.
Comme les opiacés, la douleur finit par s’estomper. Les nouvelles expériences nous donnent l’espoir d’une relation apaisée. Nous apprenons à aimer à nouveau. Comme un baume apaisant sur une brûlure, l’amour peut atténuer cette douleur. Les terminaisons nerveuses se calment. Le bonheur réapparaît.
Les traumatismes relationnels modifient le cerveau. On peut constater un amincissement dans deux parties du cerveau. Une partie traite la conscience de soi (cortex préfrontal) et l’autre nous aide à traiter et à gérer les émotions (lobe temporal médian). Ces changements peuvent nous rendre vulnérables à l’anxiété et à la dépression.
Mes deux parents ont été abandonnés par leurs pères alors qu’ils étaient tout petits. Mon père présentait une polarité extrême d’émotions, des bouffées maniaques d’énergie entrepreneuriale suivies d’une inactivité dépressive. Ma mère a régulièrement connu des dépressions suivies de longues périodes de rétablissement.
Les traumatismes nous modifient au niveau cellulaire et peuvent rester comme un souvenir fantôme pendant des générations. Les fantômes de la souffrance intergénérationnelle hantent de nombreuses familles. Si vous endurez, la souffrance mène à la sagesse. La sagesse permet d’atténuer la souffrance.
Nous tirons profit de la souffrance : La sagesse de la débrouillardise. L’armure confiante du survivant. La connaissance cellulaire que la sécurité est une illusion. La capacité d’apporter notre propre tranquillité d’esprit au pot. L’instinct pour protéger votre précieux cœur.
Après chaque échec sur le chemin de la guérison, j’ai dû essayer de nouvelles choses. Les enfants sont naturellement égocentriques et se sentent responsables des mauvaises choses qui leur arrivent. Un enfant croit que « si je me sens mal, je suis mauvais ». En grandissant, nous apprenons à faire la distinction entre ce dont nos parents sont responsables et notre propre responsabilité d’adulte. J’ai commencé à réaliser que la décision de mon père de nous quitter n’avait rien à voir avec nous. Il a choisi d’abdiquer la responsabilité de sa famille à cause de ses propres échecs et faiblesses, pas à cause de nous.
Au fur et à mesure de ma maturation émotionnelle, il est devenu évident que si je voulais une vie meilleure, je devais faire de meilleurs choix. Après plusieurs relations avec des hommes qui avaient peur de s’engager et qui ne m’aimaient pas, j’ai pris une décision saine en décidant que ce type d’homme ne serait plus attirant pour moi.
La nécessité a fait de moi un chercheur d’opportunités. Je cherchais des outils pour m’aider à faire face. Voici ce qui m’a aidé :
- Méditation : J’ai appris à méditer à l’âge de 16 ans. Je crois que cela m’a sauvé d’une dépression clinique et d’une anxiété paralysante. La méditation peut réparer les lésions cérébrales causées par un traumatisme. Elle permet de faire l’expérience d’une conscience calme et sans jugement.
- Amitié : l’amitié m’a ouvert de nouveaux horizons. Des amis ont joué le rôle de mentors et m’ont appris à jouer de la guitare, à conduire une voiture, à rédiger un CV et à postuler à l’université.
- L’amour : trouver des relations aimantes m’a aidé à guérir de la douleur de la dévalorisation. Regarder d’autres couples s’aimer m’a servi de modèle de ce qui est possible.
- Sens et but : Le travail bénévole, la vie au service d’un psychothérapeute, la fondation d’une famille et le dévouement à un but dépassant l’ambition personnelle ont augmenté mon bonheur et ma résilience.
- Compassion : Mes parents ont eu des enfants à un très jeune âge. Eux aussi ont souffert de l’abandon et de la perte. Je ressens de la compassion pour la perte de mon père et ce qu’il a perdu en nous quittant. La compassion guérit.
- Gratitude : Je suis reconnaissante pour ma petite famille et pour ce que nous avons construit à partir des décombres. Ma sœur et moi avons élevé des enfants en bonne santé qui se sentent en sécurité parce qu’ils n’ont jamais connu la pauvreté des ressources ou l’abandon. Nous avons brisé le schéma transgénérationnel.
Aujourd’hui, lorsque notre famille se réunit, je regarde nos deux petits-fils jouer avec leurs chiots dans le jardin herbeux. Leur père, notre fils aîné, observe les bambins avec une protection vigilante. Mon mari fait monter les garçons à cheval et ils piaillent de plaisir. Notre belle-fille prépare un magnifique repas en utilisant les produits frais de leur généreux jardin. Notre deuxième fils exécute une danse amusante qui suscite les rires de ses neveux. Notre fille et son mari se lancent dans un spectacle comique improvisé pour continuer à s’amuser. Nous apprécions notre repas alors que le soleil se couche lentement.
