Comment la douleur émotionnelle peut nous amener à agir de façon  » folle  » dans les relations amoureuses.

« Nous existons tous dans notre propre réalité personnelle de folie ». ~Alejandro Jodorowsky

La plupart d’entre nous ont entendu des histoires de femmes (et parfois d’hommes) « folles » et d’ex-femmes psychopathes. Ce sont nos amis, nos ex-petits amis, les membres de notre famille et parfois même nous.

Souvent, les gens (y compris nous-mêmes) sont prompts à juger ces personnes. Nous les rejetons comme des épaves émotionnelles. Nous les étiquetons. Nous leur faisons honte. Il est difficile de ne pas juger lorsque nous ne disposons pas des outils nécessaires pour faire face à un comportement que nous ne comprenons pas.

Il est encore plus difficile de ressentir de l’empathie lorsque nous nous sentons étouffés et que nous avons l’impression que nos limites sont violées.

Mais les comportements « fous » ne sont pas toujours ceux que l’on croit. Parfois, un comportement « fou » est un symptôme de traumatisme et de douleur. Un comportement « fou » cache souvent des problèmes plus profonds.

Dès notre naissance, nous commençons à développer un sentiment d’identité et d’appartenance. Nous commençons à nous faire une idée de qui nous sommes, de ce que les autres pensent de nous et de la place que nous occupons dans le monde.

Les premiers sentiments et idées de soi proviennent de la relation que nous avons avec nos parents.

En général, si les enfants ont des parents en bonne santé et se sentent aimés et en sécurité à la maison, ils grandiront en sécurité et auront des relations sécurisées avec les adultes.

Mais si les enfants viennent de foyers où ils ont subi des traumatismes, des abus ou des négligences, où ils n’ont pas appris à avoir confiance en eux, ils grandiront dans l’anxiété et l’insécurité et auront du mal à faire confiance aux autres et à eux-mêmes.

La plupart du temps, les personnes qui agissent comme des « fous » jouent inconsciemment avec leurs blessures d’enfance. Ces blessures doivent être traitées, sinon elles ressurgiront à chaque nouvelle relation.

La folie est simplement la douleur tournée vers l’extérieur.

D’aussi loin que je me souvienne, j’ai connu la douleur et la peur d’être seul. L’abandon de mon père a fait de chaque relation une recherche d’une partie de moi que je sentais manquante, mais je ne savais pas vraiment ce que c’était.

J’ai toujours eu des amitiés longues et satisfaisantes avec des femmes et des hommes, mais d’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours eu des difficultés dans les relations amoureuses. Ne vous méprenez pas. J’aime absolument les hommes. Ce n’est que récemment que je n’ai pas su comment m’y prendre avec eux.

Mes relations amoureuses se sont toujours déroulées comme ça :

« Salut, je suis Breeze. Je crois que je t’aime. Je vous prie de me compléter et de combler toutes les parties de ma vie qui ont besoin d’être comblées. Permettez-moi de me concentrer obsessionnellement sur votre vie pour éviter inconsciemment de réparer tout ce qui ne va pas dans la mienne. Et laisse-moi t’étouffer de mon amour parce que je ne me crois pas digne du tien et parce que je crains ton départ ».

Sans surprise, les hommes ont continué à partir.

Et quand ils sont partis, mon comportement fou a pris le dessus. Je ne pouvais pas supporter de partir. J’ai couru, supplié et me suis humilié dans chaque ville et pays où nous étions. Je m’en fichais.

L’idée d’être à nouveau seul, abandonné par un autre homme, a consumé toutes les pensées rationnelles de mon cerveau, et avant que je ne m’en rende compte, il ne restait que les irrationnelles.

Ceux qui n’arrêtaient pas de crier « Rentrez chez vous ! Ils se montrent à moitié nus et avec des fleurs. Je suis sûr que c’est exactement ce que vous voulez en ce moment ! ». Ça n’a pas marché ? Va à ton travail. Arriver sans être invité et le supplier de te reprendre ! »

Si vous pouvez penser à un comportement fou, je l’ai probablement fait. Et je l’ai probablement fait plus d’une fois. J’ai jeté ma dignité et détruit ma réputation. Tous alimentés par la peur et la douleur, et au nom de l’amour.

Je savais que mon comportement était malsain, mais je ne pouvais pas m’arrêter. J’avais l’impression d’être piégée dans mon corps et de ne pas avoir le contrôle de mes actions. Je pouvais voir ce que je faisais. Je pourrais même mépriser mes actions. Mais je ne pouvais pas m’arrêter.

La douleur et la peur d’être seul étaient si intenses qu’elles ont submergé mon désir de surmonter mes schémas destructeurs.

Il est difficile de voir clair lorsque nous sommes pris au piège dans le cycle des relations malsaines et du déni.

Beaucoup d’entre nous choisissent des partenaires qui jouent le rôle spécifique que nous désirons, afin de pouvoir continuer à revivre notre passé dans l’espoir d’un résultat différent, et ainsi guérir nos vieilles blessures. Mais inconsciemment, nous savons tous que ce n’est pas possible.

Certains d’entre nous choisissent de continuer à se comporter de la même manière parce qu’ils savent que si nous avions une relation saine et une vie sans drame, nous n’aurions d’autre choix que de passer notre temps à traiter efficacement notre douleur et nos blessures.

Les personnes blessées continuent à créer des drames pour s’éviter elles-mêmes.

Il a fallu des années, d’innombrables larmes et de grandes pertes pour réaliser que quelque chose en moi devait changer. Il m’a fallu des années pour accepter mes blessures et mon besoin de regarder plus profondément en moi.

Je ne pouvais plus vivre avec la réalité que j’avais imprudemment (mais à plusieurs reprises) créée pour moi-même.

Je ne pouvais pas supporter que les autres pensent que j’étais folle.

Je ne supportais pas que pour ses amis (et pour tous ceux qu’il connaissait), je sois l’ex-petite amie folle dont il ne pouvait pas se débarrasser.

Il ne supportait pas ce que j’étais devenue, même s’il savait que ce n’était pas ce que j’étais.

Et surtout, il en avait assez de jouer les victimes. Je savais que je ne pouvais plus laisser le fantôme de mon père ruiner mes futures relations.

Lorsque nous passons des années à nous considérer comme les victimes d’une enfance triste, de mauvaises personnes et de la malchance, cela fait partie de notre identité. J’ai dû apprendre à assumer la responsabilité de mes actes et à restructurer mon cerveau pour accepter mon rôle dans toutes les circonstances de ma vie.

Certaines des personnes que nous fréquentons sont peut-être des narcissiques égocentriques qui ne méritent pas notre amour, mais cela ne les rend pas responsables de notre comportement et de la façon dont nous choisissons de vivre notre vie.

Il est possible que, comme nous, ils ne soient que des âmes imparfaites avec leurs propres traumatismes et blessures à guérir. Ils ne sont pas responsables de notre comportement fou. Et ils ne sont certainement pas responsables de nous sauver ou de nous « réparer ».

À un moment donné, nous devons accepter notre passé, notre enfance imparfaite, et nous devons chercher de l’aide pour guérir les blessures qui hantent notre vie d’adulte.

Pour moi, cette aide est venue des amitiés, de la méditation et de l’écriture.

Mes amis m’ont aidée à surmonter les nuits que je ne pouvais pas supporter de passer seule, tandis que la méditation m’a aidée à surmonter les moments où tout ce que je voulais, c’était être seule, mais où je ne savais pas comment. Et l’écriture m’a aidé à organiser mes pensées et toutes les émotions erratiques qui consumaient ma vie quotidienne.

On ne m’a jamais appris à être seul. L’idée de devoir m’asseoir avec moi-même et de travailler sur ce qui me faisait vraiment mal me terrifiait. Mais une fois que j’ai fait le premier pas vers la guérison, le voyage est devenu une addiction.

Lorsque j’ai appris à contrôler mes impulsions et mon comportement erratique, j’ai ressenti pour la première fois ma force intérieure.

Je pouvais littéralement sentir mes muscles se renforcer chaque fois que je maîtrisais mon envie d’envoyer des textos, de téléphoner ou de fréquenter d’autres hommes malsains, juste pour combler le vide et poursuivre les montagnes russes émotionnelles auxquelles j’étais si habituée.

Le réveil est difficile. Il faut regarder au fond de nous-mêmes et faire face à nos ténèbres.

Accepter nos défauts et nos lacunes est brutal. Mais pour certains, comme moi, la prise de conscience que nous ne pouvons pas continuer comme si de rien n’était n’arrive que lorsque nous nous noyons dans nos propres problèmes et que nous n’avons d’autre choix que de nous en sortir avant que cela ne nous tue.

Et je suis heureux de l’avoir fait.

La tempête perturbatrice que j’ai créée pour moi-même au fil des ans m’a fait sortir du trou sombre et fou de la peur pour entrer dans le monde sain et conscient de l’acceptation et de l’amour de soi.


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