« Shout out à tous les hommes qui ont traversé tant de choses et qui n’ont personne vers qui se tourner parce que le monde a appris à tort à nos hommes à cacher leurs émotions et qu’être fort signifie être silencieux. » ~ Alex Myers
Il était presque en larmes. Son corps n’a pas été blessé. Pas de chevilles foulées, pas de genoux écorchés, personne n’a besoin de son inhalateur pour l’asthme.
Les autres garçons se moquaient de sa taille.
La plupart du temps, il fait semblant que ça ne le dérange pas. Mais je suis l’entraîneur et c’est difficile de le rater.
Je le regarde, je souris et j’essaie de m’en débarrasser. Parfois, il réplique avec un commentaire de son cru – quelque chose de sensible à leur sujet …….
Je connais cette chose qu’ils font. J’appelle ça « frapper le bras émotionnel ». C’est un rituel que les garçons utilisent pour se rendre insensibles aux émotions, comme lorsqu’ils se donnent des coups de poing répétés dans le biceps et essaient de ne pas montrer à quel point ça fait mal.
Pendant environ deux mois de l’année, je suis chargé de voir certains de ces garçons tels qu’ils se sentent vraiment. Je les vois parce qu’on ne leur a pas appris à ne pas se laisser aller à ressentir ça. On ne leur a pas appris que les émotions sont une faiblesse. Mais je peux vous dire qu’il a bel et bien commencé, et que ce tabassage émotionnel, surtout pour les garçons, en est la marque.
J’ai inventé ce terme – coup de poing émotionnel – et vous le voyez tout le temps dans la cour de récréation, lors des événements sportifs des collèges et lycées, et peut-être même chez les scouts. Peut-être vous en souvenez-vous quand vous étiez plus jeune ? C’était une attaque émotionnelle subtile contre vos amis, que vous saviez sensibles aux choses qui les blessent.
Je le sais bien de par ma propre expérience. J’ai été traité de stupide et grondé par l’entraîneur parce que, malgré mes efforts, je n’ai jamais pu me souvenir des jeux.
D’autres joueurs se servaient de l’opinion de l’entraîneur sur mon jeu pour les distraire de leurs propres échecs en me harcelant sans relâche sur mon incapacité à me souvenir des jeux, ou pire, si je baissais ma garde et disais à mes coéquipiers comment les commentaires de l’entraîneur me faisaient sentir.
Finalement, je me suis retrouvé à détourner les dégâts émotionnels et à renvoyer mes insultes ou mes sarcasmes sur les performances de mes coéquipiers.
Maintenant, si vous demandez à la plupart des gens, ils diront que c’est un rite de passage dans notre société. Vous apprenez à « être un homme ». Tu apprends à ne pas laisser tes émotions prendre le dessus.
Malheureusement, je peux vous le dire de première main : cela n’apprend pas aux enfants à ne pas avoir d’émotions. Il leur apprend à ne pas dire ou montrer à quiconque ce qu’ils ressentent, et à supprimer leurs émotions, tout comme j’ai appris à le faire.
Personne ne m’a aidé à surmonter mes sentiments, et je me suis retrouvé à refouler mon embarras et ma honte jusqu’à ce que ces émotions se transforment en rage. Cette colère finirait par devenir disproportionnée. Cependant, comme je n’avais nulle part où aller, cette colère explosait au moment où je m’y attendais le moins, souvent contre mes amis ou ma mère.
Les enfants sont traités de petits, de gros, de moches, ou de toute autre chose inacceptable que leurs amis (ou même ceux qui ne sont pas leurs amis) disent – sous couvert de plaisanterie, bien sûr.
Le résultat ? Vous avez un groupe d’enfants qui commencent à apprendre qu’ils ne sont pas censés réagir. Ils prétendent que les émotions ne les dérangent pas. Mais qu’en est-il dans la réalité ? Leur douleur est doublée parce qu’ils ne peuvent obtenir aucun soutien ou reconnaissance de ce qu’ils ressentent.
Pourquoi est-ce important ? Parce que les mêmes cercles que vous voyez sur le terrain de sport, à l’école, ou même chez les scouts, vous les verrez quand vous serez grands et que vous fréquenterez les fêtes de fin d’année, les équipes de bowling ou les clubs d’hommes. Ce sont les mêmes personnes.
Ils grandissent et leurs émotions sont tellement réprimées qu’elles ressortent de manière plus malsaine, voire mortelle. Pensez à la consommation excessive d’alcool, aux crises de colère, à l’isolement, à la violence domestique
Les adultes apprennent à réprimer leurs émotions lorsqu’ils sont enfants et finissent par trouver des moyens d’endormir celles qui s’échappent parce qu’ils n’ont pas appris les outils pour les gérer.
Ensuite, il y a le blâme ! Le blâme, c’est quand nous sommes « mal à l’aise ».
Le blâme, c’est quand notre coupe d' »émotions inconfortables » déborde à l’intérieur de nous. Lorsque nous donnons à des émotions comme la peur, l’anxiété et la colère un foyer confortable, nous les déversons sur les autres sous forme de reproches.
Dans son Ted Talk, The Power of Vulnerability, Brene Brown, conférencière, conteuse et chercheuse de renommée internationale, explique que, dans les recherches, le blâme est décrit comme un moyen de libérer la douleur et l’inconfort.
Blâmer, c’est montrer sa colère au lieu de faire face à ses émotions et aux problèmes qui se posent. Cela m’est arrivé souvent ! Cependant, j’ai fini par réaliser que la douleur que mon comportement et mes accès de colère causaient à mes amis et à mes proches avait fini par me réduire au silence et, pendant longtemps, m’avait empêché de créer de véritables liens dans ma vie.
Si nous voulons que les hommes soient plus conscients et capables d’identifier leurs sentiments afin de faire des choix plutôt que des réactions – des choix concernant les défis qu’ils vont relever dans leur vie, les relations qu’ils vont créer, le travail qui les épanouira et le type de père qu’ils veulent être – nous nous y prenons de la mauvaise façon.
L’un des meilleurs outils que j’ai appris pour gérer mes sentiments est ce que j’appelle le « témoignage émotionnel ». Cela commence par le développement d’une pratique consistant à se familiariser avec toutes ses émotions, et pas seulement avec celles que les hommes considèrent comme socialement acceptables.
Reconnaissez la sensation de vos émotions dans votre corps. Ayez ensuite le courage d’exprimer ces émotions à des amis et à des membres de votre famille en qui vous avez confiance, en décrivant ce que vous ressentez et pourquoi vous pensez que vous vous sentez comme ça.
Cette familiarité avec les émotions inconfortables vous permet de commencer à vous faire confiance pour les exprimer. Ils ne sont pas nouveaux pour vous et ne sont pas quelque chose dont vous devez avoir peur ou honte.
En devenant confiant dans l’identification et l’expression de vos émotions avec des personnes en qui vous avez confiance, vous serez en mesure de réagir différemment lorsque vous vous retrouverez plus tard avec un groupe d’autres hommes et que cette charge émotionnelle commencera.
Au lieu de perpétuer cette norme socialement acceptée, mais émotionnellement malsaine, vous aurez les compétences nécessaires pour exprimer vos sentiments sur ce qui est dit d’une manière qui est vraie pour vous, sans blesser les autres.
Je pense qu’il est plus viril d’identifier et de comprendre ses émotions et de reconnaître et d’accepter que l’on a blessé les sentiments de quelqu’un d’autre. Ce n’est pas parce que quelqu’un vous dit quelque chose qui vous blesse que vous avez le droit de déverser ces émotions douloureuses sur quelqu’un d’autre. Ce n’est pas un signe de force.
La force consiste à savoir comment vous voulez vraiment vous sentir et à interagir avec vos amis en toute honnêteté et compassion.
Si vous voulez apprendre à vous faire confiance et à faire confiance à vos émotions, dites à vos amis ce que vous ressentez. S’ils vous donnent du fil à retordre, vous vous en remettrez et vous serez en meilleure santé. Et on ne sait jamais, ils peuvent suivre votre exemple et vous donner une réponse émotionnellement honnête. Dans tous les cas, cela vous épargnera beaucoup de frustrations émotionnelles.
