Cet article présente un extrait de « TROUVER LA BONNE VOIE DANS LE DEUIL : Trouver Votre Histoire d’Amour dans la Douleur de la Perte », par Patrick O’Malley, PhD, avec Tim Madigan.
Au printemps 1980, ma femme, Nancy, et moi avons reçu l’une des meilleures nouvelles de notre vie : elle était enceinte de notre premier enfant.
Un mardi matin de septembre, nous nous sommes retrouvés dans le cabinet de son obstétricien. Nancy, dont l’accouchement était prévu dans trois mois, avait été réveillée la nuit précédente par une étrange sensation physique.
Elle voulait se faire examiner, juste pour être sûre. Mais après l’examen de ce matin-là, son médecin a dit que nous devions nous rendre à l’hôpital. Le travail avait commencé. Je me souviens de la voix tremblante de Nancy.
« Un bébé aussi prématuré peut-il survivre ? » a-t-elle demandé.
« Je ne sais pas », a répondu le médecin. « Nous allons essayer de gagner du temps. Ce sera un tout petit bébé. »
Trente-six heures plus tard, le 3 septembre 1980, Ryan Palmer O’Malley est né, pesant un peu plus de deux livres. On aurait dit une créature encore plus fragile. Il n’était pas du tout prêt à quitter le ventre de sa mère, et pourtant, il était là.
Dans les premiers instants de sa vie, j’étais conscient du grand risque d’aimer mon fils, mais j’étais impuissant à résister. Dès le premier regard sur Ryan, j’ai su qu’il aurait une place dans mon cœur pour toujours.
Sa première vie a été une succession de jours et de nuits apparemment interminables. Nous nous penchions sur le côté de son berceau à l’hôpital, regardant notre fils branché à tout ce bruyant équipement. Sa vie était mesurée en minutes et en heures. À plusieurs reprises, Ryan a cessé de respirer, et son équipe médicale se précipitait pour le réanimer.
Pendant tout ce temps, Nancy et moi désirions le prendre dans nos bras, mais sa fragilité et les appareils rendaient cela impossible. Le mieux que nous pouvions faire était de toucher un petit doigt, de caresser un petit bras.
Au lieu de gazouiller, les sons autour de mon fils étaient les bips mécaniques des machines de soins intensifs. Au lieu de cette merveilleuse nouvelle odeur de bébé, il y avait l’odeur pénétrante du savon antiseptique que nous devions utiliser pour nous laver avant de le voir. Malgré le fait de ne pas pouvoir le prendre dans nos bras, malgré tous les appareils entre lui et nous, nous l’aimions profondément.
Le début de l’automne s’est transformé en Thanksgiving, puis en Noël. Notre fils a progressivement repris des forces. Un jour de janvier, son médecin l’a détaché du respirateur. Nous pouvions maintenant le tenir sans les tubes et les fils emmêlés.
Le 9 mars 1981, le jour de notre septième anniversaire de mariage, nous avons enfin pu ramener notre bébé à la maison pour le tenir, le baigner, l’embrasser, danser avec lui, le nourrir et le bercer. Il a souri pour la première fois ces jours-là. Bien qu’il soit toujours fragile et en sous-poids, nous nous sommes autorisés à imaginer l’avenir de Ryan. Aucun parent n’a aimé son fils plus que nous.
Et puis il est parti.
Le samedi soir, le 16 mai 1981, nous le soignions pour un rhume, mais sans grande inquiétude. Nous avions déjà traversé des épreuves bien pires. Mais tôt le dimanche matin, notre précieux fils s’est brusquement arrêté de respirer.
J’ai pratiqué la réanimation cardio-pulmonaire. Le médecin de Ryan et une ambulance étaient chez nous en quelques minutes. Son médecin a administré une injection d’adrénaline dans son cœur pendant que les techniciens médicaux poursuivaient la réanimation. Nancy et moi avons prié en silence en suivant l’ambulance qui fonçait vers l’hôpital.
Les heures suivantes sont une série de clichés à jamais gravés dans ma mémoire.
- Son médecin est entré dans la salle d’attente les larmes aux yeux en disant : « Je n’ai pas pu le sauver. »
- Tenir le corps de Ryan
- Retourner à la maison sans lui
- La peine de notre famille et de nos amis quand nous leur avons annoncé sa mort
- Les rituels oniriques et déchaînés de la veillée et des funérailles
- Les visages de tous ceux qui remplissaient l’église
- La vue de son petit cercueil près de l’autel
- Voir les ouvriers du bâtiment enlever leurs casques de chantier lorsque le cortège funèbre passait
- Quitter le cimetière ce jour ensoleillé de printemps
J’ai pris un congé le jour de l’anniversaire de la mort de Ryan chaque année depuis la première année. Je vais au cimetière pour penser à lui et aux années qui se sont écoulées depuis. Chaque fois que je vois le nom de mon fils sur la pierre tombale : RYAN PALMER O’MALLEY. Cela me rappelle la dure réalité, que tout cela s’est réellement passé.
Dans mon expérience en tant que thérapeute du deuil et père endeuillé, la saison des fêtes peut être l’une des périodes les plus difficiles de l’année pour ceux qui pleurent.
Beaucoup de ceux qui ont vécu la mort d’un être cher souhaitent pouvoir faire une sieste le 30 octobre et se réveiller le 2 janvier. Cette saison peut être difficile lorsque l’ombre de la perte est présente.
La collision entre les attentes culturelles de bonheur et la réalité personnelle du deuil peut créer du stress, de la confusion et une augmentation de la douleur émotionnelle pour ceux qui pleurent. Les rassemblements de famille et d’amis pendant cette saison peuvent mettre davantage en lumière l’absence de la personne décédée.
Si c’est la première saison des fêtes après la mort d’un être cher, il peut souvent y avoir une montée d’anxiété, en anticipant comment cela se passera sans celui qui est parti. Et même si la perte a eu lieu il y a de nombreuses années comme la mienne, les fêtes sont toujours un rappel de ce qui était et de ce qui aurait pu être.
La confusion, le désir, l’épuisement, la tristesse et tous les autres sentiments qui accompagnent le deuil sont tout à fait normaux en cette période. Difficiles mais normaux. Douloureux mais normaux. Le deuil n’est pas une anormalité psychologique ou une maladie à guérir. Le deuil, c’est de l’amour. Les fêtes peuvent être un lien émotionnel fort avec des moments spéciaux de souvenir de cet amour.
Voici huit idées pour vous aider à profiter des fêtes tout en honorant votre perte.
Les Deux à la Fois
Abordez cette saison avec l’état d’esprit du « les deux à la fois » plutôt que du « l’un ou l’autre ». La tristesse n’exclut pas toute joie, et la célébration n’élimine pas toute tristesse. Cependant, il peut être déroutant d’éprouver des émotions opposées en même temps ou de sentir votre humeur osciller entre la légèreté et l’obscurité.
La joie peut se transformer en tristesse en un clin d’œil. La satisfaction peut soudainement se transformer en désir. Les deux expériences ont de la valeur car elles font partie de votre histoire de deuil.
Soyez présent dans les moments de plaisir et en même temps, respectez vos sentiments de perte.
Vues, Sons et Parfums
La plupart de ceux qui pleurent se préparent émotionnellement pour ces moments importants pendant les fêtes, comme s’asseoir pour un repas de fête et assister à des soirées ; cependant, certaines expériences déclenchantes peuvent survenir lorsque l’on s’y attend le moins.
Une vue, un son ou une odeur peut passer rapidement devant vos défenses et provoquer une intense vague de tristesse. Et parfois, cette vague peut survenir en public. À ce jour, certains chants de Noël que j’entends en faisant mes achats provoquent un soudain sentiment de mélancolie en raison de leur forte association avec la première et unique saison des fêtes où mon fils était en vie.
Nous avons connu notre être cher dans un environnement partagé plein de ces expériences sensorielles qui peuvent provoquer des sentiments de perte en un instant en raison de cette connexion créée par les saisons des fêtes passées. C’est parfaitement normal et ne signifie pas que vous reculez dans votre deuil. Accordez de la valeur à ces moments en tant que liens importants avec celui qui est parti.
Diviser Socialement
Le retour à votre environnement de travail et à vos groupes sociaux après une perte peut créer une tension, car vous pouvez devoir agir mieux que ce que vous ressentez pour paraître socialement approprié. Cette division sociale peut être épuisante. Ajoutez à cela l’attente culturelle d’être « enjoué » pour les fêtes, et l’épuisement peut être amplifié.
Ce type de fatigue est normal. Surveillez votre énergie et soyez prêt à modérer vos engagements sociaux, si nécessaire. Pour vous ressourcer du drain de la division sociale, passez du temps avec ceux avec qui vous pouvez être pleinement vous-même et qui vous soutiendront sans jugement.
Approchez et Évitez
Notre nature la plus fondamentale est d’approcher le plaisir et d’éviter la douleur. Notre nature plus évoluée peut affronter la douleur si nous savons qu’il y a un bénéfice ultime à le faire. Notre résistance naturelle à la douleur du deuil peut créer davantage de douleur.
Soyez intentionnel en planifiant du temps pendant cette saison mouvementée pour faire face à votre douleur. Créez des rituels qui représentent la relation unique que vous aviez avec la personne décédée, comme écouter sa musique préférée ou lire un poème préféré.
Allumez une bougie ou sonnez une cloche pour marquer ce moment spécial de souvenir et de réflexion. Rendez visite au cimetière ou au mausolée si cela vous procure une connexion.
Je suis reconnaissant envers notre belle-fille japonaise qui demande chaque saison des fêtes que nous participions à la coutume japonaise de porter de la nourriture sur les tombes où notre fils et d’autres membres de la famille sont enterrés. Son rituel est maintenant devenu le nôtre.
Recherchez des Distractions Saines
Dans une saison remplie d’excès, soyez conscient du risque de masquer les sentiments de perte par des comportements d’évasion malsains. Sachez également qu’il n’est pas possible de rester dans l’intensité émotionnelle du deuil sans un certain soulagement, alors donnez-vous la permission de vous engager dans des distractions saines.
La clé d’une distraction saine est un comportement qui vous permet de mettre en pause vos sentiments un moment pour que vous puissiez revenir et être vraiment présent pour eux plus tard. Mon rituel de regarder des comédies de Noël m’a bien servi au fil des années.
Si vous êtes préoccupé par des comportements d’évasion nocifs pendant les fêtes, contactez un ami de confiance. Demandez-lui s’il peut être responsable de ces comportements et s’il participera avec vous à des activités plus saines qui vous offriront un peu de répit par rapport à votre deuil.
Racontez votre histoire
Ma formation professionnelle m’a appris que le deuil est une série d’étapes et de phases à traverser, qui conduiront à une conclusion appelée « la clôture ». Mon expérience en tant que père en deuil ne correspondait en rien à ce modèle psychologique.
À travers mon propre deuil et en travaillant avec tant de personnes en deuil, j’ai compris que le deuil est un récit d’amour en cours, et non une ligne d’arrivée émotionnelle à franchir.
Les histoires nous aident à rester connectés à ceux qui sont décédés et nous aident à donner un sens à ce que nous avons vécu. Trouver un lieu où cette histoire peut être entendue est une partie importante du parcours du deuil.
Racontez l’histoire de votre être cher telle qu’elle se rapporte à la saison des fêtes à quelqu’un qui écoute bien. Ou passez du temps à écrire des souvenirs spécifiques liés à votre être cher et aux fêtes.
Reconnaître la perte de quelqu’un d’autre
Ceux qui sont en deuil veulent que leur perte et leur être cher soient rappelés, alors envisagez de prendre contact avec quelqu’un en deuil également. Peu importe depuis combien de temps cette perte a eu lieu. Offrez la compassion à autrui que vous souhaitez pour vous-même.
La compassion signifie littéralement « souffrir avec » et nous appelle à entrer dans la douleur de l’autre. Écoutez avec une curiosité douce et un cœur ouvert. Envisagez de faire un don à une cause qui concerne la personne en deuil.
vsurez ce qui est significatif et ce qui est trivial a peut-être changé lorsque vous êtes en deuil. La patience peut être nécessaire lorsque vous êtes au milieu d’autres personnes pendant les fêtes qui perçoivent le futile comme significatif.
En réfléchissant à votre perte, vous pourriez également bénéficier de revoir votre histoire avec l’être cher décédé et d’offrir et d’accepter le pardon pour les imperfections humaines qui ont affecté votre relation.
N’oubliez jamais, vous êtes en deuil parce que vous avez aimé. Puissiez-vous trouver la paix et la lumière en embrassant votre histoire d’amour et de perte en cette saison des fêtes.
Extrait adapté de « BIEN VIVRE SON DEUIL : Trouver son histoire d’amour dans la tristesse de la perte », par Patrick O’Malley, PhD, avec Tim Madigan. Sounds True, juillet 2017. Reproduit avec permission.
Racontez votre histoire
Ma formation professionnelle m’a appris que le deuil est une série d’étapes et de phases à travers lesquelles il faut avancer, et qui finissent par mener vers une conclusion appelée « la clôture émotionnelle ». Cependant, mon expérience en tant que père en deuil ne correspondait en rien à ce modèle psychologique.
À travers mon propre deuil et en travaillant avec de nombreuses personnes en deuil, j’ai compris que le deuil est en réalité une narration continue de l’amour, et non pas une ligne d’arrivée émotionnelle à franchir.
Les histoires nous aident à rester connectés avec ceux qui nous ont quittés et à donner un sens à ce que nous avons vécu. Trouver un espace où cette histoire peut être accueillie est une partie importante du voyage du deuil.
Racontez l’histoire de votre être cher telle qu’elle se rapporte à la période des fêtes à quelqu’un qui sait écouter. Ou prenez un moment pour écrire des souvenirs spécifiques liés à votre être cher et aux fêtes.
Reconnaître la perte de quelqu’un d’autre
Ceux qui sont en deuil souhaitent que leur perte et leur être cher soient commémorés, alors envisagez de prendre contact avec quelqu’un en deuil. Peu importe depuis combien de temps cette perte a eu lieu. Offrez la compassion aux autres que vous désirez pour vous-même.
La compassion signifie littéralement « souffrir avec » et nous appelle à entrer dans la douleur de l’autre. Écoutez avec une curiosité douce et un cœur ouvert. Envisagez de faire un don à une cause qui a du sens pour la personne en deuil.
Soyez indulgent
Laissez l’auto-compassion remplacer toute autocritique alors que vous faites de votre mieux pour équilibrer le plaisir des fêtes avec votre deuil. Soyez indulgent envers les autres bien intentionnés qui essaient de vous « remonter le moral ».
La façon dont vous mesurez ce qui est significatif et ce qui est trivial peut avoir changé depuis que vous êtes en deuil. Il peut être nécessaire de faire preuve de patience lorsque vous êtes entouré d’autres personnes pendant les fêtes qui considèrent le trivial comme significatif.
En réfléchissant à votre perte, vous pourriez également bénéficier de revoir votre histoire avec l’être cher qui est décédé, et d’offrir et d’accepter le pardon pour les imperfections humaines qui ont affecté votre relation.
Rappelez-vous toujours que vous êtes en deuil parce que vous avez aimé. Puissiez-vous trouver la paix et la lumière en embrassant votre histoire d’amour et de perte pendant cette saison des fêtes.
