Comment puis-je gérer l’attention négative de mon enfant ?

Au cours des derniers mois, mon enfant de quatre ans est devenu agressif envers son petit frère, sa petite sœur et nous. Il demande constamment notre attention et lorsqu’il ne l’obtient pas, il devient agressif ou se comporte de manière trop violente.

Son père et moi lui accordons une attention individuelle tous les jours. Lorsque cela se produit, nous lui disons calmement que nous ne l’autoriserons pas à frapper ou à jeter des objets jusqu’à ce que son comportement cesse.

Récemment, nous avons dû l’emmener dans une autre pièce pour l’empêcher de blesser son frère ou sa sœur parce qu’il ne voulait pas s’arrêter. À ce moment-là, j’ai la possibilité de lui dire ce que je ressens et d’autres choses.

Une fois qu’il s’est calmé, nous parlons de la règle qui consiste à ne pas blesser les gens ou les animaux. Pour être honnête, j’ai l’impression qu’il essaie activement d’attirer notre attention.

Comment pouvons-nous fixer des limites fermes au lieu d’utiliser les limites pour obtenir plus d’attention de notre fils ?

Toutes les attentions ne sont pas égales.

Il peut être difficile de comprendre pourquoi les enfants semblent toujours vouloir attirer l’attention de manière négative alors que nous leur accordons tant d’attention positive.

« Je donne et je donne et je donne pour mon enfant. » Ils ne me laissent toujours pas aller aux toilettes en paix. C’est vraiment injuste ! »

Très bien. C’est l’une des raisons pour lesquelles je ne réponds pas au conseil général de « remplir la tasse de votre enfant ». Pour moi, c’est une idée fausse de penser qu’une attention constante aux enfants empêchera les comportements difficiles.

Comme pour nous tous, les besoins d’attention des enfants sont plus complexes et plus subtils que cela. Ils ne peuvent être généralisés, stockés ou programmés.

Soins appropriés

Chaque interaction que nous avons avec nos enfants envoie un message sur notre relation avec eux, avec nous et avec nous-mêmes. Lorsque nous accordons à nos enfants ce qui est généralement considéré comme une attention positive, par exemple lorsqu’ils jouent, font une sortie ensemble, lisent un livre ou passent simplement du temps ensemble, nous envoyons un message.

J’aime être avec toi.
« Je t’aime comme tu es
« Tu es amusant, drôle et capable
« Vous avez de bonnes idées. »

Cependant, lorsque les enfants font quelque chose de difficile ou de désagréable, ils peuvent chercher impulsivement (et souvent inconsciemment) une autre forme d’affirmation de notre part.

Le message que nous recevons de notre côté est positif, même s’il semble gênant sur le moment (crier, nous combattre, résister, insister). Lorsque nous sommes au plus mal, il n’y a rien de plus réconfortant et de puissamment thérapeutique que de se sentir accepté par les personnes que nous aimons.

Dans la situation décrite par ce parent, le message que l’enfant attend devrait être le suivant .

« Même si tu dois piquer une colère, tu es en sécurité avec nous »…. Ne vous inquiétez pas, vous ne nous ferez pas de mal et ne nous mettrez pas en colère. Nous vous aiderons quand vous perdrez le contrôle …… » .

Vos sentiments et vos impulsions sont acceptables pour nous Nous voyons le malaise derrière votre comportement… C’est normal de vouloir frapper ou jeter des objets quand on est débordé. » .

Alors, que pouvons-nous faire ?

En pratique, cela ne diffère pas de ce que les parents font déjà. Ils respectent, ne punissent pas et font même preuve d’empathie pour ce que l’enfant traverse. Ils doivent juste faire quelques ajustements pour qu’il obtienne clairement les informations dont il a besoin, qu’il expire pleinement et qu’il se sente plus sûr et plus calme.

Le fait de le rassurer entraînera un comportement plus calme et plus difficile.

Prenez ce texte, par exemple : « Dans ce cas, dites-lui calmement qu’il ne doit pas être autorisé à frapper, à jeter des objets, etc. jusqu’à ce que son comportement cesse. » C’est écrit.

C’est génial …… Mais qu’est-ce que je dois faire ?

1. montrer plutôt que raconter (fait rapidement)

inhiber physiquement le comportement tout en acceptant et en reconnaissant les sentiments et les désirs En bloquant de manière confiante (sans réagir de manière excessive ou exagérée), je pourrais dire : « Tu veux frapper ton frère. Mais je suis ici pour vous arrêter. Je peux voir que vous voulez vraiment vous défouler.

Et peut-être que vous avez « peur ». Je serai toujours à tes côtés et j’essaierai de te protéger. Cela signifie : je suis de votre côté. Il est normal de ressentir ce que vous ressentez.

2. ne pas répéter ou reformuler les règles

Malgré leur comportement impulsif, les enfants sont généralement conscients, dans une certaine mesure, qu’ils enfreignent clairement les règles ou ne font pas ce que nous voulons qu’ils fassent.

En d’autres termes, ils ont reçu le mémo et savent ce qu’il faut faire, mais ils sont peut-être passés involontairement du côté obscur. Toutefois, dans de tels cas, notre instinct nous pousse souvent à répéter ou à reformuler les règles (ils n’ont pas dû les entendre ou les comprendre la première fois !) . .

Le problème de cette approche est que lorsque nous les répétons en vain, nous perdons notre sang-froid. Naturellement, notre frustration augmente et nous donnons du pouvoir au comportement de l’enfant et à l’attention négative.

Le véritable message dont les enfants ont besoin n’est pas de se faire répéter les règles, mais d’accepter l’impulsion humaine immature de les enfreindre.

3. reconnaître honnêtement les sentiments de l’enfant

En reconnaissant les sentiments des enfants, notre objectif n’est pas de corriger ou d’arrêter le comportement sur-le-champ. Notre objectif est de ressentir ce que les enfants ressentent, de les encourager et de leur dire que leur désir de frapper ou de jeter des objets est en fait acceptable pour nous, même si nous ne pouvons pas agir en conséquence (en empêchant ces comportements de se produire). (Message).

Idéalement, les adultes devraient comprendre que tout le monde a des sentiments sombres et être capables d’agir lorsqu’ils sont stressés ou débordés.

Les jeunes enfants sont généralement plus sensibles et émotionnellement instables que les adultes et n’ont pas développé le même niveau de maîtrise de soi que ces derniers. Par conséquent, leur seuil d’action en fonction de leurs sentiments est beaucoup, beaucoup plus bas.

Si nous jugeons ou interdisons ces impulsions (qui échappent également à leur contrôle), notre inefficacité crée un stress supplémentaire, qui peut à son tour entraîner un comportement plus impulsif.

Le fait de voir et d’accepter ces impulsions crée une libération émotionnelle et atténue le cycle du comportement négatif. Nous pouvons traiter la cause du comportement d’un enfant plutôt que de l’interdire ou d’en combattre les symptômes.

Récemment, nous l’avons emmené dans une autre pièce pour l’empêcher de faire du mal à son frère ou à sa sœur. À ce moment-là, nous lui donnons la possibilité de nous dire comment il se sent, etc. ».

4. Normaliser les comportements impulsifs, et non pas seulement les comportements impulsifs.

Bloquez les coups et les projections en prenant le moins de mesures possibles pour que cela paraisse facile et sans effort. Prolongez la séance en emmenant l’enfant dans une autre pièce pour le calmer et en répétant inutilement les règles et les leçons, en accordant trop d’attention à ces comportements typiques des frères et sœurs.

C’est exactement le genre d’attention dont les enfants n’ont pas besoin : des histoires sans fin sur ce qu’ils font mal. C’est pourquoi, dans la mesure du possible, il est préférable de rester dans l’instant et de transmettre aux enfants un bref message d’acceptation et de sécurité tout en interrompant calmement le comportement. Vous pouvez leur dire si vous le souhaitez.


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