« Personne ne peut vous faire sentir inférieur sans votre consentement ».
Eleanor Roosevelt
Lorsqu’il s’agit de rencontres, j’ai toujours été attirée par les personnes qui me faisaient travailler pour obtenir leur amour et leur validation. Bien que, comme tout le monde, je souhaite être avec quelqu’un qui m’aime et me soutienne, j’ai toujours réussi à attirer le contraire.
L’histoire de mes relations a été jalonnée de rejets, de sentiments d’indignité et d’efforts pour gagner l’amour et l’approbation. Chaque fois que je me sentais critiquée ou sous-estimée, je faisais mon introspection et me demandais ce que je pouvais faire pour que mon partenaire m’aime davantage. J’ai toujours eu l’impression que c’était de ma faute, et dans le doute, je me blâmais.
Je suis une personne qui réfléchit trop et je passais beaucoup de temps à m’auto-réfléchir. J’ai fini par comprendre que le traumatisme que j’avais subi dans mon enfance jouait un rôle important dans mes choix relationnels.
Le fait de subir un traumatisme pendant l’enfance laisse une empreinte de câblage défectueux sur votre système nerveux. Au lieu de développer un attachement sécurisant, le traumatisme, les abus et la négligence entraînent un développement différent du cerveau.
J’ai grandi avec très peu d’amour et d’affection et je ne me suis jamais sentie valorisée par mes parents.
Les enfants qui grandissent sans soins ni amour constants apprennent à s’adapter de diverses manières. Ils deviennent hypervigilants par rapport à l’humeur des gens qui les entourent (afin de ne pas se mettre dans le chemin d’un parent en colère ou maussade, par exemple), et ils peuvent aussi apprendre à se dissocier de leurs sentiments parce qu’ils ne peuvent pas échapper à la situation.
Les traumatismes subis pendant l’enfance conduisent souvent à un style d’attachement anxieux ou ambivalent, et cela affecte également les styles d’attachement à l’âge adulte.
Je sais avec certitude que j’ai un style d’attachement anxieux et que j’ai également peu de confiance en moi. Cela fait de moi une cible de choix pour les partenaires toxiques tels que les narcissiques ou d’autres personnes abusives.
Il est communément admis que les types narcissiques attirent les types codépendants et peu sûrs d’eux. La cause première de la codépendance est la peur d’être abandonné. Les codépendants travaillent dur dans leurs relations pour éviter la menace de l’abandon. Les personnes toxiques, par contre, ne répondent pas à plus d’amour et d’attention ; cela ne fait qu’alimenter leurs abus.
Je savais que je devais briser ce schéma, sinon je ne serais jamais heureuse en amour. Je suis maintenant tout à fait capable de reconnaître les signes d’une personne toxique.
Voici les signes courants qui indiquent que vous êtes dans une relation toxique :
Ils ont tendance à manquer d’empathie (bien qu’ils sachent faire semblant au moins pendant les trois à six premiers mois) et le monde tourne autour d’eux, pas autour de vous.
Bien sûr, les personnes sur le spectre autistique peuvent sembler manquer d’empathie, donc ce n’est pas une science garantie, mais c’est quand même un signe à prendre en compte. Mon ex trouvait qu’il était pratiquement impossible de se mettre à ma place. Il disait parfois les bonnes choses, mais ses mots ne venaient jamais vraiment du cœur.
Mon ex m’a abandonnée à l’aéroport d’Heathrow parce qu’il y avait un problème inattendu avec mon passeport. Au lieu de penser à ce que je pouvais ressentir, il a juré bruyamment et a donné des coups de pied dans les bagages, puis a dit qu’il devait partir sans moi parce qu’il ne voulait pas que son anniversaire soit gâché.
Nous avions prévu de prendre un vol via Singapour pour Sydney. J’aurais dû savoir alors que c’était le début de nombreux épisodes terribles à venir. Heureusement, je l’ai rejoint vingt-quatre heures plus tard après avoir fait établir à la hâte un nouveau passeport, mais il m’a larguée (pour la première fois) quatre semaines plus tard.
Ils seront toujours au centre de tout ce qu’ils font, et vos besoins seront sans importance.
Leur temps et leurs besoins sont prioritaires sur les vôtres. Les relations sont faites de compromis et de considération pour l’autre. Lorsque le rapport donnant-donnant est déséquilibré, c’est souvent le signe que la relation ne sera pas égale.
Si vous le confrontez à cette dynamique unilatérale, il va soit rejeter ce que vous dites, soit vous ignorer, soit inverser la conversation et commencer à jouer les victimes.
Lorsque je confrontais mon ex à son égoïsme, il s’effondrait parfois, pleurait et disait : « Je sais que je suis un mauvais petit ami », mais il cessait rapidement de pleurer et la vie continuait comme avant.
Il justifie le fait de vous tromper et ment à ce sujet.
Un jour, pendant le déjeuner, une amie m’a dit qu’elle avait vu mon ex sur Match.com pendant les neuf mois précédents. Je me suis sentie mal, et quand je l’ai confronté, il a dit que ce n’était que du « lèche-vitrine ». J’étais un idiot et je suis resté. Je ne pouvais m’en prendre qu’à moi-même pour avoir permis que cela continue.
Les personnes toxiques considèrent les autres comme des objets à utiliser. Je me sentais remplaçable et je ne me suis jamais sentie en sécurité dans cette relation. Ironiquement, la seule chose qui m’a attirée chez mon ex au tout début, c’est l’envie qu’il avait de moi. J’ai adoré la façon dont il m’a couru après et, dès le lendemain de notre premier rendez-vous, il m’a appelée pour me dire : « Au risque de paraître trop enthousiaste, je me demandais si tu aimerais te joindre à moi ce soir. »
J’étais flatté, mais bien sûr, c’est un signe courant d’un individu toxique. Ils s’installent rapidement ; ils gagnent votre affection et votre confiance très vite. Une fois que vous êtes accroché, la manipulation et le contrôle commencent.
Une autre chose à laquelle il faut faire attention est la critique subtile ou ouverte.
Mon ex faisait des commentaires sur ma posture à table, sur la façon dont je parlais à mes amis, sur ma façon de cuisiner, ainsi que sur la propreté de ma maison. Il n’aimait pas que je regarde trop la télévision et me traitait comme une enfant. Il était très autoritaire, mais il n’a jamais vu cela en lui.
Une fois, lors d’un voyage en voiture, j’ai vu le côté drôle (heureusement que j’avais de l’humour pour m’aider à m’en sortir) quand il a dit : « Je ne suis pas contrôlant, mais n’utilisez jamais le mot « contrôlant » pour me décrire. »
Un de mes amis m’a fait remarquer plus tard : « C’est comme dire ‘Je ne jure pas’. » C’est complètement fou !
La violence psychologique peut également se manifester par l’absence de critique, l’égoïsme et un comportement contrôlant.
Être ignoré peut être tout aussi douloureux. Lorsque j’étais bloquée ou que je me sentais négligée, cela déclenchait mon traumatisme d’enfance et me ramenait au sentiment que rien de ce que je faisais n’était assez bien.
En fait, mon ex a déclenché beaucoup de choses et m’a fait réaliser à quel point notre relation était dysfonctionnelle. C’est un cycle intéressant que j’ai rencontré à de nombreuses reprises : un traumatisme d’enfance suivi de relations toxiques à l’âge adulte.
Voici ce que j’ai appris depuis que je me suis enfin séparée de mon ex-partenaire toxique :
Si quelqu’un est trop lisse au tout début et essaie d’accélérer la relation, je me méfie. Je préfère de loin être avec quelqu’un qui est légèrement maladroit et oublieux qu’avec quelqu’un qui est super lisse.
S’il manque d’amis, cela peut être un signal d’alarme.
Encore une fois, cela n’arrive pas dans toutes les situations, mais cela peut être un signe de problèmes à venir. Mon ex-partenaire avait très peu d’amis. Il ne semblait pas comprendre la valeur de la connexion et du maintien du contact avec les gens, sauf s’il avait besoin de quelque chose de leur part.
Sous toutes ses fanfaronnades, il y avait quelqu’un d’assez peu sûr de lui et qui avait des exigences élevées envers lui-même. Je ne suis pas sûr qu’il s’aimait vraiment. Il se montrait extrêmement confiant en présence des autres et était capable de les charmer, surtout lorsqu’il voulait obtenir quelque chose d’eux. Les personnes toxiques se vantent souvent de leurs réalisations et semblent penser qu’elles ont plus de droits que les autres.
Ce que j’ai appris de mes relations passées
Tous mes échecs relationnels m’ont appris que le vieux cliché selon lequel il faut d’abord s’aimer soi-même est en fait vrai. Au lieu de planifier ma vie en fonction de celle de quelqu’un d’autre, j’ai fait des choix sur ce que je voulais faire et sur ce qui était important pour moi à l’avenir.
J’ai construit une base solide à partir de laquelle j’ai pu explorer le monde. Cette base solide repose sur la conscience de mes forces et de mes faiblesses. Je comprends pourquoi je recherchais des personnes toxiques et j’ai travaillé sur ma confiance en moi et mon estime de soi. Le tyran intérieur (la voix négative intérieure) est toujours là, essayant de me dire ce que je ne peux pas faire et pourquoi je dois avoir peur par moi-même, mais j’apprends à l’ignorer.
J’ai consacré plus de temps aux personnes et aux expériences qui m’encouragent et m’inspirent, et je me concentre sur les podcasts et les vidéos d’inspiration. Ce sur quoi vous vous concentrez devient votre réalité, et cela affecte finalement votre qualité de vie. Je suis devenu moins conciliant avec les personnes qui me font sentir mal dans ma peau.
Se sentir mal dans sa peau m’est familier, et je suis convaincue que les traumatismes subis dans mon enfance ont modifié ma façon de penser et de me comporter, et qu’avec le temps, cela est devenu une habitude. La bonne nouvelle est que les habitudes peuvent être changées. Nous ne pouvons pas changer le passé, mais nous pouvons certainement actualiser nos croyances sur ce qui s’est passé et sur la façon dont nous souhaitons nous voir maintenant.
Lorsque vous vous appréciez et vous valorisez, vous êtes beaucoup moins enclin à accepter les abus des autres. Vous serez également plus enclin à fixer des limites saines et à faire en sorte que ceux qui les enfreignent en subissent les conséquences.
Sachez ce que vous acceptez et n’acceptez pas des autres et faites savoir aux autres quand ils dépassent les bornes. S’ils sont honnêtes, ils seront contrariés de vous avoir blessé et feront un effort pour tenir compte de vos besoins. Si, par contre, ils ignorent vos besoins et vos sentiments, cela devrait vous dire tout ce que vous devez savoir.
