« Nul n’est votre ami s’il exige votre silence ou s’il vous refuse le droit de vous épanouir. » ~Alice Walker
Quand j’étais enfant et au début de mon adolescence, j’étais un oiseau libre. Je riais facilement, j’aimais la vie, je ne m’inquiétais jamais et je rêvais en grand. Je pensais le meilleur des autres, le verre était toujours plein. Je ne rêvais jamais que les autres me fassent du mal, et j’avais une attitude joyeuse et enjouée envers la vie.
C’était il y a longtemps.
Ma dépression a commencé progressivement et lentement avec les jugements d’un membre de la famille très proche et de confiance que je n’ose pas nommer. Cette personne, bien que probablement bien intentionnée, pensait qu’on rend quelqu’un plus fort en le critiquant. Elle croyait qu’il fallait me mettre à terre, me donner des coups de poing verbaux pour me rendre « résiliente ».
Elle croyait en « l’amour dur ». Ils m’ont regardé vaciller et parfois souffrir. Ils se tenaient à l’écart et regardaient depuis des sièges bon marché, puis critiquaient mes performances. Leur évaluation de moi était rarement, voire jamais, encourageante et était pleine d’arrogance et de jugement.
Bien plus tard dans ma vie d’adulte, cette personne de confiance m’a menacé après un vilain incident au cours duquel elle a fait une terrible erreur de jugement. Au lieu d’admettre son erreur, elle m’a menacée et a fait en sorte que ce soit de ma faute en disant : « Si jamais tu en parles à quelqu’un, je te renie. »
Frissonnant sous le poids de ces mots, j’ai décidé de couper les liens avec cette personne une fois pour toutes.
Ces mots, « Si jamais tu en parles à quelqu’un, je te renierai… » en disaient long sur cette personne que j’ai eu du mal à comprendre toute ma vie.
Pour moi, c’était ce qui se rapprochait le plus de l’aveu d’un méfait que je n’aurais jamais obtenu d’eux. Et comme toujours, il y avait la signature et l’omniprésence du jugement. « Je vais te renier » parce qu’après tout, c’est ta faute et tu mérites une punition.
J’essaie d’accepter les conséquences des vilains effets secondaires que cette personne a apportés dans ma vie. Quelqu’un dont les défauts sont si flagrants m’a montré mes propres faiblesses parce que je l’ai laissé éroder ma confiance et mon bien-être.
Je regrette de ne pas avoir coupé les ponts plus tôt, il y a vingt ans.
Alors que j’étais assis à la suite de cette situation, je me suis demandé quel bien pouvait bien découler d’une relation aussi décevante. Une vie entière de malentendus, d’actions discordantes, de paroles blessantes et de sentiments blessés – tout cela de la part d’une personne si proche de moi – quelqu’un en qui je devrais avoir confiance, que je devrais aimer et respecter.
La réponse se trouve peut-être dans la manière décisive dont j’ai mis fin à cette relation après tant d’années d’abus. La décision finale que j’ai prise de mettre fin à cette relation a été ma première véritable prise de position pour me protéger. La première fois que j’ai accordé plus de valeur à moi-même qu’à une autre personne.
Le dysfonctionnement de cette relation n’aurait pas atteint ce stade si j’avais su établir des limites saines dès le début et si j’avais su comment gérer de manière appropriée une personne difficile. J’ai presque soixante ans et j’ai appris mes leçons à la dure.
J’aimerais partager avec vous quelques stratégies faciles à mettre en œuvre si vous êtes aux prises avec une personne dysfonctionnelle dans votre vie.
- Rien de ce que vous dites ou faites ne les changera jamais.
Épargnez-vous beaucoup de temps et d’énergie et acceptez cette réalité. La seule personne que vous pouvez changer est vous-même, ce qui est le meilleur endroit pour concentrer votre énergie. Vous pouvez contrôler vos réactions face à cette personne, vos opinions et la façon dont vous vous comportez avec elle, mais vous ne pouvez pas la contrôler.
Elle doit vous accepter tel que vous êtes et, de même, vous devez l’accepter tel qu’il est.
Si vous ne les aimez pas ou si vous n’aimez pas leur comportement, vous devez décider de la manière dont vous allez gérer la situation. Peut-être ne lui rendrez-vous visite qu’une fois par an ou pas du tout. Peut-être n’appelez-vous que par téléphone. Explorez toutes les options qui, selon vous, vous conviennent et vous protègent, et essayez de ne pas vous sentir coupable de votre décision.
- Fixez des limites personnelles saines.
Des limites saines sont essentielles non seulement pour vous dans cette relation, mais aussi dans toutes les relations. Fixer des limites saines avec vos amis, votre patron, votre femme ou votre mari, vos enfants, avec n’importe qui est essentiel pour avoir des relations saines et épanouissantes.
Lorsque vous fixez des limites saines, vous permettez également aux autres personnes de votre vie de savoir ce que vous attendez et ce que vous tolérerez ou non. Ils vous en seront reconnaissants.
Pour fixer des limites saines, il faut d’abord savoir ce qui vous irrite, ce qui vous met en colère, les compromis que vous pourriez faire, le cas échéant. Les limites saines ont beaucoup à voir avec la connaissance de vos valeurs fondamentales. Commencez par dresser une liste des valeurs fondamentales qui sont importantes pour vous. Lorsque quelqu’un remet en question ces valeurs, soyez prêt à les protéger, car elles sont là pour vous protéger.
Choisissez également vos mots avec soin lorsque vous fixez des limites claires. Par exemple, dire « Tu m’as insulté, je m’en vais » n’est pas aussi efficace que de dire « Tes mots (précisez les mots que tu trouves insultants) sont insultants pour moi, et si tu continues à me parler comme ça, je vais devoir partir ».
Tout le monde mérite une chance de changer son comportement pour le mieux. Cependant, agissez de manière décisive et immédiate si votre limite est franchie.
- Qu’il s’agisse d’un ami ou d’un membre de la famille, les personnes qui franchissent constamment vos limites et remettent en question vos valeurs ne méritent pas votre énergie.
Être décisif de cette manière s’appelle se défendre. Vous pouvez vous éloigner et revenir un autre jour – ou pas.
Si vous ne vous défendez pas rapidement, les gens vont entamer votre confiance intérieure et vous rendre rancunier et même potentiellement instable. Ne laissez pas les choses s’envenimer.
Renforcez-vous de l’intérieur, fiez-vous à vos jugements. N’écoutez pas les autres personnes qui vous persuadent d’ignorer vos conseils. Vous seul pouvez savoir si quelqu’un viole votre moi intérieur.
- Vous n’êtes pas une mauvaise personne si vous décidez de prendre du recul ou même de mettre fin à la relation.
Dites-vous que vous n’êtes pas une mauvaise fille, un mauvais fils, une mauvaise épouse, un mauvais mari, une mauvaise mère, etc. Vous n’êtes pas mauvais d’avoir décidé de mettre fin à une relation instable qui vous a laissé épuisé, érodé et vide.
Vous auriez peut-être pu faire les choses différemment, mieux ou plus tôt, mais vous ne l’avez pas fait et n’avez pas pu, et vous avez fait de votre mieux. Vous aviez de bonnes raisons de vous éloigner ou même de quitter la relation ; acceptez-le et ne vous en voulez pas. L’auto-préservation fera toujours de vous une meilleure personne dans une relation, et en fait, elle fera de vous une meilleure personne en dehors de celle-ci également.
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Des années de persévérance et d’efforts pour surmonter les difficultés peuvent apporter beaucoup de sagesse. J’ai choisi de rester dans une relation dysfonctionnelle, peut-être trop longtemps, dans un endroit qui m’a coupé les ailes.
Je connais maintenant la vraie valeur de rester fort dans ce que je suis, et de ne pas baser mon acceptation de soi sur la façon dont les autres me traitent ou me voient. Cette sagesse est profondément libératrice et, une fois encore, je peux être libre, comme un oiseau aux ailes nouvellement plumées.
