« Arrêtez d’être trop exigeant envers vous-même. » ~Albert Ellis
J’ai été ensevelie sous une pile de devoirs pendant les trente-deux premières années de ma vie. Certains de ces « devoirs » m’ont été imposés par les adultes de ma vie, d’autres se sont accumulés parce que je suis un enfant du milieu, mais la plupart se sont imposés d’eux-mêmes grâce à l’influence de la culture et des pairs.
« Tu devrais avoir des A, Jill. »
« Tu ne devrais pas t’inquiéter autant, Jill. »
« Tu devrais être mariée maintenant, Jill. »
« Tu devrais avoir ton master. »
Je pourrais continuer à l’infini. La pile était haute, et je suffoquais lentement sous le poids écrasant de mon âme.
Qu’y a-t-il de si important à 32 ans ? C’est le moment où j’ai décidé de divorcer de mon mari depuis dix-huit mois (après un grand mariage catholique) et de demander à mes parents de l’argent pour payer les honoraires de l’avocat. Je suis une fille qui a eu une enfance formidable, un MBA et un mari sacrément séduisant.
De l’extérieur, notre vie semblait charmante et pleine de potentiel. Nous venions d’acheter notre première maison, nous essayions de fonder une famille (malgré deux fausses couches) et nous construisions nos carrières. Ce que personne d’autre ne voyait, c’était la montagne débilitante de dettes de consommation, le comportement manipulateur et le système d’alarme activé par mon intuition… qui se déclenchait en réaction à la vie que j’avais construite et dans laquelle j’étais, à toutes fins utiles, coincée.
Mon intuition en avait fini avec les avertissements de bas niveau. Elle en avait assez d’être ignorée, alors elle a déclenché la grande alarme – une alarme qui exigeait une action plutôt qu’un service de pure forme. J’ai quand même essayé de la défier ; ce qu’elle m’avait présenté était absurde.
« Mais je ne peux pas divorcer. Nous venons de nous marier. Que vont penser les gens ? Je suis si embarrassée. J’aurais dû faire de meilleurs choix. Comment en suis-je arrivée là ? J’ai tout bien fait, non ? Je devrais faire avec et m’accrocher, c’est ce que font les bons catholiques. C’est un peu ce qu’est la vie, je suppose… un peu triste, mais ça semble fonctionner pour presque tout le monde. Ugh, je voulais ça… maintenant je suis, quoi, en train de changer d’avis ? »
L’alarme n’allait pas s’arrêter avant que je ne m’assoie assez longtemps avec ces notions pour obtenir des réponses honnêtes. C’était un peu dur de s’asseoir dans cette merde. Et encore plus difficile à traverser. Mais c’était mieux que d’être enterré sous elle.
C’était ma première leçon de « Il n’y a qu’une seule façon de se sortir de ce pétrin ». Il n’y a pas de voie rapide, pas de route secondaire, pas de vol direct. Ce voyage ressemblait à celui d’un chariot couvert. Cahoteux, chaud, sale, et inconfortable comme l’enfer.
J’ai cédé, j’ai écouté et j’ai puisé dans la réserve cachée de courage dont j’ignorais l’existence en moi.
Le temps était venu d’arrêter de vivre selon la « norme du devrait » à laquelle tous les autres autour de moi avaient souscrit. Le temps était venu d’accepter que cette vie courbée n’était pas celle qui me procurerait le bonheur. Le temps était venu d’augmenter le volume de cette nouvelle voix et d’affirmer à moi-même (et à tout le monde) que je réduisais mes pertes et faisais confiance à ma boussole intérieure.
Le temps était venu d’arrêter de me donner des coups de tête.
Les convenances étaient ma liste de courses, ma feuille de route pour la vie. Comment allais-je faire ce truc d’adulte sans mes instructions ???
J’avais déjà réussi à me débarrasser d’un énorme « devrait » – bonjour le divorce – et après cela, à chaque fois que je remettais en question un « devrait », un autre paradigme s’effondrait. J’ai commencé à remarquer des « should » partout. Après cela, ma conscience de l’intention est devenue plus aiguë, et je pouvais renifler les « shoulds » subtils comme un limier.
DEVRAIT : Quand vas-tu avoir des enfants ?
CHOIX : Je ne veux pas avoir d’enfants. (Rappelez-vous que j’ai fait deux fausses couches avec mon premier mari. Je cochais des cases sur ma liste de courses d’adulte. L’honnêteté a apporté de la clarté).
DEVRAIT : Il est trop vieux pour toi et il a quatre garçons à lui.
CHOIX : C’est ma personne. Ses fils méritent de voir leur père dans une relation saine et heureuse. Je peux leur montrer mon amour d’une manière nouvelle, différente.
DEVRAIT : Vous gagnez beaucoup d’argent dans votre travail. Pourquoi renoncer à votre formidable plan de retraite et à vos avantages sociaux pour risquer de créer votre propre entreprise ?
CHOIX : Je veux construire une vie dont je ne désespère pas de prendre des vacances. Je veux vivre, servir les autres et savoir, lorsque je serai à la fin de ma vie, que je l’ai choisie et que j’en ai tiré le meilleur parti.
Supprimer le mot « devrait » est un premier grand pas vers la prise en charge de votre vie. En modifiant votre vocabulaire d’une manière simple, vous devenez naturellement attentif aux mots que vous mettez à la place. Au lieu de « Je devrais…. », remplacez par « Je choisis de…. ». Au lieu de « Vous devriez… », essayez « Avez-vous envisagé… ? ».
Notez chaque fois que vous dites ou entendez « devrait » dans une journée. Puis consacrez du temps à chacune d’entre elles et devenez tout petit avec vous-même. Demandez pourquoi. Demandez-le à nouveau.
Qui vous dit que vous devez vous marier, avoir des enfants ou faire un travail que vous détestez mais qui a l’air bien sur le papier ? Qui vous dit que vous devez avoir une certaine apparence ou faire certaines choses pendant votre temps libre qui ne vous plaisent pas ? Pourquoi êtes-vous agité dans votre vie ? Quelle est l’idée qui ne cesse de surgir et qui réclame votre attention ? Vivez-vous votre vérité ? Qu’est-ce qui vous en empêche ? Sous quelle pile de « je devrais » êtes-vous enterré ?
Je comprends. Nous avons été programmés par notre culture et nos traditions familiales pour suivre le chemin, garder le cap, gravir les échelons du succès ! C’est la seule façon d’être heureux, disent-ils. C’est la seule façon d’être fier de vous, insinuent-ils.
Nous avons été endoctrinés avec ce modèle de pensée et ce système de croyances, et il semble impossible que nous ayons le pouvoir de choisir autrement. Nous avons l’opportunité, l’autonomie, le choix de recâbler notre iOS et d’en faire ce qui est idéal pour nous.
Le surmenage est naturel ; l’antidote est de commencer petit. Trouvez un fruit à portée de main, prenez-en une bouchée et goûtez à sa douceur. Par exemple, dites non à une invitation si vous préférez passer votre temps à faire autre chose. Permettez-vous de ne rien faire au lieu de vous dire que vous devriez faire quelque chose de productif. Ou laissez vous ressentir ce que vous ressentez au lieu de vous dire que vous devriez être positif.
Sentez combien il est nourrissant de se choisir soi-même. Ressentez la satiété dans votre âme. Relâchez l’agitation et remplacez-la par une intention guidée par votre intuition.
Faites cela et vous ne serez plus jamais inquiet. Ou peut-être le ferez-vous – qui a dit que vous deviez être parfait ? En tout cas, vous y réfléchirez à deux fois avant de laisser le devrait vous contrôler, et vous serez beaucoup plus heureux en conséquence !
