« L’indépendance extrême est un mécanisme d’adaptation que nous développons lorsque nous savons qu’il n’est pas sûr de faire confiance à l’amour ou lorsque nous avons peur de nous perdre dans une autre personne. Nous ne sommes pas destinés à faire cavalier seul. Nous sommes blessés dans les relations et nous guérissons grâce à elles. » ~The Rising Woman
Avez-vous l’impression de devoir tout faire vous-même ?
Avez-vous du mal à demander et à accepter de l’aide parce que vous avez peur d’être déçu ?
Avez-vous entendu l’expression « l’indépendance extrême peut être une réponse à un traumatisme » ?
Si c’est vous, je comprends ; c’est moi aussi.
Sachez qu’il n’y a rien qui cloche chez vous. J’ai vécu de cette façon pendant la majeure partie de ma vie. Cette façon d’être est une stratégie de survie qui m’a permis de rester en sécurité, mais aussi de me sentir très seul. Je vis dans un état constant d’anxiété et cela m’épuise physiquement parce que je pense que je dois tout faire moi-même.
Nous devenons souvent extrêmement indépendants parce que nous ne faisons pas confiance aux autres, et/ou nous pouvons nous sentir indignes d’amour et de soutien. Ou bien, nous pouvons penser qu’en rejetant le soutien des autres et en faisant les choses nous-mêmes, nous gagnerons l’amour et l’acceptation parce que nous ne sommes pas un fardeau.
C’est un besoin humain fondamental de rester connecté et de recevoir le soutien des autres. Si nous disons que nous n’avons besoin de personne, cela vient souvent d’une partie de nous-mêmes qui veut nous protéger du mal, des abus, des critiques, des déceptions ou du rejet.
Si nous envisageons ne serait-ce que la possibilité de vouloir, d’avoir besoin et/ou d’accepter le soutien des autres, quelque chose en nous peut dire : « Pas question, ce n’est pas sûr. » Nous avons donc mis ces pensées de côté.
Nous pouvons penser que si nous demandons quelque chose, nous sommes faibles ou trop dans le besoin, et c’est la dépendance. Mais nous ne sommes pas censés tout faire nous-mêmes ; il existe une codépendance saine.
La super-indépendance peut également être une limite extrême non exprimée, il peut donc être important d’apprendre à fixer des limites saines afin de pouvoir se sentir en sécurité dans des situations où nous pensons nous perdre.
Parfois, nous ressentons le besoin d’une indépendance extrême parce que nous ne nous sentons pas en sécurité pour laisser entrer les autres, car si nous le faisons, ils pourraient voir nos défauts et nos insécurités ou ils pourraient déclencher nos traumatismes et nos blessures non résolus.
Il se peut que nous ayons une profonde honte et que nous ne voulions pas la ressentir ou laisser les autres la voir, alors nous évitons de nous connecter à d’autres humains et de recevoir du soutien.
L’une des choses les plus difficiles à comprendre est que nous pouvons faire l’expérience de la guérison et de la sécurité dans une relation de soutien, malgré la souffrance que nous y subissons.
Cela n’a pas de sens pour moi, car dans mes relations, je suis souvent confrontée à la critique, à la douleur, au rejet et aux cris parce que j’ai des émotions et des besoins humains naturels.
Une partie de moi veut être soutenue et connectée, mais une autre partie de moi a peur car, dans mon enfance, mon père se met en colère lorsque je demande quelque chose. Il était difficile de vivre dans un monde où je me sentais seule et où je pensais devoir tout faire par moi-même, tout en regardant les autres obtenir du soutien et se rapprocher de leur famille et de leurs amis.
Pour moi, l’indépendance extrême a finalement conduit au déni et à la suppression de mes besoins et de mes sentiments, car essayer de tout faire par moi-même, surtout à un si jeune âge, était trop accablant.
À 15 ans, j’ai développé une anorexie et j’ai lutté contre la dépression, l’anxiété et l’automutilation pendant 23 ans.
Pendant cette période, à 20 ans, j’ai baissé ma garde et j’ai eu un petit ami dont je pensais qu’il m’aimait parce qu’il m’achetait tout ce que je voulais, mais avec des conditions. Si je ne faisais pas ce qu’il voulait, il reprenait le cadeau. Il est devenu obsédé par moi et lorsque je ne lui parlais pas, il attendait sur le pas de ma porte et me charmait à nouveau avec des cadeaux et des mots séduisants.
Cela m’a troublé. » Est-ce que je n’obtiens du soutien et des trucs que lorsque je suis l’esclave de quelqu’un ? ». Je me suis demandé. Après avoir finalement rompu avec lui, je me suis juré de ne plus jamais accepter quoi que ce soit de qui que ce soit.
Plus tard dans ma vie, j’ai eu la chance de guérir ce vœu lorsque je suis allée à Palm Springs avec une amie. On jouait à une machine à sous et il a mis 20 $. Je lui ai dit : « Si on gagne, c’est ton argent. » On a gagné 200 $ au premier tour, et il m’a dit : « Encaisse, tu gagnes. »
Quand j’ai encaissé, je l’ai poursuivi dans le casino et j’ai essayé de mettre l’argent dans sa poche. Je ne voulais pas le recouvrer parce que je me disais : « Alors je lui suis redevable, et il me possède. »
Heureusement, c’était quelqu’un avec qui je pouvais tout partager et nous en avons parlé. Il m’a dit qu’il connaissait mes difficultés, qu’il ne voulait rien en retour et que donner à ses amis et à sa famille le rendait heureux. Cette expérience m’a aidé à voir les choses différemment.
Mon voyage de guérison a réellement commencé à l’âge de 40 ans, lorsque j’ai commencé à apprendre à me reconnecter avec moi-même, mes besoins et mes sentiments et que j’ai commencé à guérir les blessures en moi. J’ai également appris à demander de l’aide, ce qui n’était pas facile au début ; certaines personnes étaient en colère contre moi et d’autres étaient heureuses de répondre à mes désirs et à mes besoins.
Au lieu de me blâmer et de me faire honte en pensant que je devais tout faire moi-même, j’ai fait la paix avec la partie de moi qui sentait que je n’avais besoin de personne. En écoutant ses peurs, j’ai commencé à comprendre pourquoi il pensait que j’avais besoin de protection.
Il m’a révélé sa douleur d’avoir été rejeté, blessé et engueulé pour avoir des sentiments et des besoins humains, et il ne voulait pas revivre cette douleur.
En écoutant cette partie de moi-même avec compassion, j’ai reconnu et validé la peur et la douleur qu’elle ressentait, je l’ai remerciée pour tout ce qu’elle avait fait et je lui ai fait savoir qu’elle était maintenant aimée et en sécurité.
Je lui ai demandé ce qu’il voulait vraiment et il a répondu : « Je veux avoir une vraie connexion. Je veux me sentir en sécurité avec les autres et soutenu par eux, mais j’ai peur ».
Cette jeune partie de moi était piégée par le traumatisme de mon enfance et l’expérience de la personne que je fréquentais. En donnant à cette partie de moi une chance de parler et de me dire ses intentions, j’ai pu l’aider à avoir une nouvelle compréhension et à se sentir aimée et en sécurité.
J’ai également commencé à avoir une vision plus réaliste de qui était et de qui n’était pas en sécurité, plutôt que de penser que personne n’était en sécurité en raison d’une programmation neurologique dépassée issue de mes traumatismes, blessures et douleurs passés.
L’indépendance extrême m’a vraiment aidé à guérir de toutes ces années de lutte contre l’anorexie, la dépression et l’anxiété. Après 23 ans d’allers-retours dans les hôpitaux et les centres de traitement et de traitements conventionnels qui n’ont rien donné, j’ai finalement pris mon traitement en main et, oui, je l’ai fait en grande partie moi-même.
Cependant, même en le faisant moi-même, j’ai trouvé utile d’être dans un environnement aimant et encourageant, avec des personnes qui n’essayaient pas de me réparer, de me contrôler ou de me sauver.
Nous ne sommes pas censés vivre seuls, mais si nous avons peur d’être blessés par les autres, vivre seul peut être un réconfort.
Cela ne signifie pas que nous devons nous forcer à demander et à accepter le soutien des autres, surtout si nous avons peur ; cela signifie que nous devons développer une relation aimante et bienveillante avec nous-mêmes et comprendre d’où vient le besoin d’indépendance extrême, comme première étape pour laisser entrer les gens.
Une bonne question à se poser est « pourquoi ne puis-je pas bénéficier d’un soutien » ? Soyez avec cette partie de vous, permettez-lui de vous montrer ce qu’elle croit et prenez le temps de l’écouter avec compassion. Puis demandez-lui ce qu’il veut vraiment et ce dont il a besoin.
Accepter une aide ne signifie pas être totalement dépendant des autres, cela ne ferait que nous préparer à la frustration et à la déception ; il est également important d’apprendre à être indépendant et à répondre à nos besoins. Ce n’est pas l’un ou l’autre, mais les deux.
Il est également important d’apprendre à se connecter à nos sentiments et à nos besoins, à les communiquer et à faire des demandes.
Par exemple, si vous traversez une épreuve et que vous souhaitez obtenir le soutien de quelqu’un, vous pouvez dire : « Je traverse une période difficile et j’aimerais vraiment avoir quelqu’un à qui parler, quelqu’un qui puisse simplement m’écouter sans essayer de me changer ou de changer ma situation. Seriez-vous prêt à le faire ? »
Si cela n’est pas possible pour vous, il peut être utile de répéter certaines des affirmations relatives à l’accueil et au soutien de quelqu’un. Si certaines d’entre elles n’ont pas trouvé d’écho, au lieu de « je suis », utilisez « j’aime …… ». » pour commencer.
Je mérite d’être soutenu et aimé.
Je mérite d’avoir une connexion qui vient du cœur.
Je peux vivre cette expérience en toute sécurité.
Je mérite d’être vu, entendu et accepté.
Je mérite d’être aimé et pris en charge par moi-même et par les autres.
Je suis digne de briller de manière authentique.
Je suis digne de recevoir de l’aide et du soutien.
Il n’y a rien que vous devez gagner ou prouver. Vous êtes digne parce que vous êtes la personne magnifique et étonnante que vous êtes.
–
Si vous vous fermez aux autres à cause de traumatismes passés, comme je l’ai fait, sachez que vous n’avez pas besoin de tout faire vous-même à cause des blessures du passé. Certaines personnes peuvent vous laisser tomber, mais il y a tellement de bonnes personnes qui veulent vous aimer et vous soutenir, vous devez juste les laisser entrer.
