Ne soyez pas imprudent avec le cœur des autres, et ne supportez pas les gens qui sont imprudents avec le vôtre ». ~Mary Schmich
Après le décès de maman il y a deux ans, je suis retournée à la maison pour m’occuper des vestiges de sa vie terrestre.
Vêtements et chaussures, livres avec ses notes dans les marges, vieux ustensiles de cuisine et restes de médicaments. De la vaisselle, des ustensiles de couture, des aiguilles à tricoter et du fil. Et tout au bout, la partie la plus privée de la vie de maman, ce que j’avais évité aussi longtemps que possible : des photographies, des lettres, des journaux intimes et des notes. Ces objets profondément personnels m’ont entraîné dans un tour de montagnes russes émotionnel pendant quelques mois.
Des mots doux écrits par mon père à l’âge de vingt et un ans à l’intention de ma mère à l’hôpital, où elle se rétablissait après un accouchement compliqué de leur seul enfant… moi. Il écrivait de sa main maladroite et chère, et maman répondait brièvement en dessous, d’une écriture toujours aussi soignée.
Des lettres des ex-petits amis de maman, avant l’époque de mon père (pourquoi ai-je toujours supposé qu’elle n’en avait pas ?). Et des messages émouvants de ma part, envoyés depuis une colonie de vacances à l’adresse que je connaissais par cœur depuis l’âge de trois ans. Mes lettres au Mozambique, où mes parents ont travaillé au début des années 1980, et des cartes postales de mes voyages. Quelques enveloppes de mon fils, que maman aimait profondément, d’une façon dont elle ne pourrait jamais m’aimer. Enfin, c’est ce que je croyais.
Elle les a toutes gardées.
Soixante-dix ans de souvenirs de maman écrits sur du papier qu’elle ne se rappelait même pas avoir. Et même si elle l’avait su, elle n’aurait pas pu les lire à cause de sa maladie.
Mais le moment d’émotion le plus profond de tous était encore à venir : des lettres de maman à un jeune moi. Des lettres qu’elle a écrites mais jamais envoyées – je ne saurai jamais pourquoi. De quoi avait-elle peur ?
J’ai lu ces lettres avec des larmes coulant sur mes joues comme deux ruisseaux de printemps descendant la colline. Les lettres étaient imprégnées d’amour, comme une clairière de forêt ensoleillée par une chaude journée d’été. Elles étaient pleines d’une compassion dont je n’avais pas conscience que maman la possédait.
Elle a gardé ces lettres parce qu’elles étaient vitales pour elle. Et je sais maintenant qu’elle m’aimait. Depuis toujours.
Mais pendant une grande partie de ma vie, je n’étais même pas sûre que maman me voulait. Quand j’étais petite, elle me traitait comme sa propriété, comme si je lui appartenais – mon corps, mes pensées et mes sentiments. Quand j’ai grandi, nous nous sommes battues, blessées l’une l’autre pour tenter de protéger la petite fille effrayée et solitaire qui se trouvait en chacune de nous.
Il m’a fallu des décennies pour guérir et pardonner à maman. Il lui a fallu une maladie débilitante pour abattre les puissants murs qu’elle avait construits autour de son âme et embrasser l’amour qui avait toujours couvé dans son cœur.
J’ai vécu assez longtemps pour en apprendre beaucoup sur la psychologie humaine ; j’en ai même fait ma profession. Et je constate que l’histoire se répète : Des femmes comme ma mère transmettent l’héritage familial de la violence. Pourquoi ? Parce que soit elles ne savent pas comment changer les choses, soit elles n’osent pas le faire, soit elles n’ont pas les ressources et le soutien nécessaires pour briser le schéma.
En conséquence, de nouvelles générations d’enfants grandissent en souffrant et en se sentant mal aimés. Et le traumatisme célèbre sa nouvelle victoire sur leur compte.
Mais cela ne doit pas continuer, car aujourd’hui nous en savons tellement plus.
Nous ne stigmatisons plus les personnes souffrant de problèmes émotionnels et de maladies mentales. Nous comprenons que les enfants aussi souffrent d’anxiété et de dépression – ce qui, dans mon enfance « heureuse », était impensable à suggérer. Nous n’avions pas de psychologues dans les écoles pour nous aider à donner un sens à la réalité déformée de nos foyers.
Nous étions seuls avec notre douleur.
Parfois, j’aimerais pouvoir rencontrer une jeune moi et lui dire ce que je sais aujourd’hui. Pour l’aider, elle et d’autres jeunes qui souffrent en silence dans leurs familles dysfonctionnelles, à voir la vérité, à soulager leur douleur et à les encourager à profiter davantage de leur vie.
Que dirais-je à une jeune moi si je pouvais la rencontrer aujourd’hui ?
C’est ici :
Vous n’êtes pas seul.
Le pire souvenir de mon enfance et de ma vie de jeune adulte est le sentiment de solitude. Je ne pouvais parler à personne de ma vie familiale, car on croyait que les mères étaient faites d’or pur. En fait, je pensais même que ma vie était tout à fait normale.
J’aurais aimé savoir à l’époque que toutes les mères ne sont pas bonnes. Certaines sont malades et se battent contre leurs propres démons. Sous la surface, elles ne s’aiment pas et ne savent pas comment aimer leurs enfants. Des enfants qui souffrent en silence, tout comme moi… et tout comme vous.
Il n’y a rien qui cloche chez toi.
Pendant des décennies, je me suis sentie désorientée quand maman me disait que c’était moi qui avais un problème. Selon elle, je ne pouvais rien faire de bien, pas même me souvenir des choses comme elles se sont réellement passées. Elle me disait que j’avais une « imagination débordante » ou me traitait même de « petite menteuse » parce que ce dont je me souvenais n’avait jamais eu lieu. Et je l’ai crue – pas étonnant que tous mes sens aient été désorganisés.
Alors laissez-moi vous dire ceci : Ce n’est pas vous qui avez un problème, c’est votre mère, et elle est incapable de l’admettre. Elle vous gaze en utilisant une « amnésie » toxique pour confondre vos sens et créer le doute. Peu importe que vous essayiez d’être le meilleur à l’école, de préparer le dîner pour la famille et d’être là pour soutenir les besoins émotionnels de votre mère, cela ne changera pas sa perception de vous.
N’essayez pas de l’impressionner. La seule personne que vous devez impressionner, c’est vous. Soyez vous-même.
Vous êtes suffisamment bien comme vous êtes.
Voulez-vous désespérément être aimé et chéri par votre mère ? Aspirez-vous à son approbation, comme je l’ai fait ? Tu fais de ton mieux, mais quoi que tu fasses, ce n’est jamais assez bien ?
J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise nouvelle est que ça ne changera probablement jamais. Et la bonne nouvelle, c’est que tu es déjà assez bon, alors arrête de travailler si dur pour essayer de le prouver à ta mère. Ce n’est pas la peine.
Protège-toi.
J’ai été vulnérable aux renforts intermittents de maman pendant la majeure partie de ma vie d’adulte. Dès qu’elle se comportait cordialement, je faisais tout pour elle. Je croyais qu’elle avait changé, pour être déçu encore et encore.
Alors, quand votre mère devient soudainement adorable et joyeuse avec vous, et que vous avez l’impression que votre vie a enfin changé, rappelez-vous que ce n’est pas le cas. Pas pour longtemps, en tout cas.
Ne commencez pas immédiatement à partager vos secrets et vos sentiments les plus profonds avec elle, car ils seront presque certainement retournés contre vous quelques heures plus tard. Profitez du moment, mais restez sur vos gardes.
N’essaie pas de changer ta mère.
J’ai essayé de raisonner maman et de lui expliquer ce que son comportement me faisait subir. Mais à chaque fois, elle se sentait lésée, réagissait avec colère et commençait à se battre. Elle a fini par changer de comportement, mais seulement beaucoup plus tard et au moment le plus inattendu qui soit.
Votre mère changera-t-elle un jour ? Probablement pas, alors ne perdez pas votre vie à attendre cela. C’est la vie et la responsabilité de votre mère, pas la vôtre. Concentrez-vous sur l’amélioration de votre propre comportement et vivez une vie joyeuse et épanouissante. C’est la seule chance que votre mère puisse suivre votre exemple.
Ne vous inquiétez pas et appréciez votre vie
C’est normal d’être heureux, quoi qu’en dise votre mère. La vie n’est pas faite pour être 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, pour travailler dur et souffrir au passage, comme le croyait tristement ma mère.
Il y a de la place pour l’amusement et la joie chaque jour, ne l’oubliez jamais.
Voici mes activités préférées pour faire face aux soucis et aider à déstresser :
Occupez-vous de ce que vous aimez faire.
Restez actif physiquement – allez au gymnase, faites une promenade ou une randonnée, jouez à des jeux à l’extérieur, nagez ou courez. Choisissez votre activité préférée et commencez à bouger.
Jouez et chantez votre chanson préférée.
Jouez d’un instrument de musique si vous le pouvez.
Résolvez un puzzle.
Utilisez la technique du tapotement, ainsi que des affirmations anti-stress et anti-souci.
Planifiez votre journée du lendemain.
Limitez votre présence sur les médias sociaux et l’Internet.
Ne regardez pas les informations.
Utilisez vos pouvoirs créatifs ou appréciez les créations des autres.
Pensez par vous-même.
En grandissant avec des mères difficiles et critiques, nous avons du mal à nous faire confiance. Mais la confiance peut s’apprendre.
Rappelez-vous que vous êtes suffisamment bien comme vous êtes, aussi bien (et aussi mal) que n’importe qui d’autre ! Ne vous souciez pas de ce que les autres peuvent penser ou dire. Aimez-vous et faites-vous confiance pour prendre vos propres décisions. N’ayez pas peur d’avoir confiance en vous et d’apprécier votre vie.
Ayez un objectif et travaillez dur pour le réaliser.
Demandez-vous à quoi vous voulez que votre vie ressemble dans cinq ans. Voulez-vous travailler avec des animaux, aider les gens ou être un spécialiste des fusées ? Découvrez ce que vous aimez, ce qui vous enthousiasme et vous donne un but.
Ensuite, faites des études ou trouvez un emploi dans ce domaine, et ne laissez pas les autres interférer avec vos projets. Commencez à investir dans votre avenir.
Prenez vos distances émotionnelles avec votre mère.
En prenant de la distance, vous éviterez de vous sentir blessé et vous apprendrez à mieux connaître votre mère. Vous commencerez à voir qu’elle projette ses propres insécurités, inquiétudes et peurs sur vous parce qu’elle ne sait pas mieux. Pour être honnête, elle n’a jamais vraiment grandi. La petite fille solitaire et mal aimée qui est en elle dirige toujours sa vie.
Prendre de la distance vous permet d’éviter de vous mêler aux sentiments de votre mère et l’empêche d’influencer les vôtres.
Apprends à faire confiance aux autres.
Parce que si tu ne fais confiance à personne, tu te sentiras seul. Commence à inviter des gens dans ta vie – il y a beaucoup d’hommes et de femmes de qualité.
Cela dit, choisissez vos amis (et vos partenaires) avec soin. Ne cherchez pas à faire partie de la foule populaire, mais recherchez plutôt l’honnêteté et la gentillesse chez les autres. Cherchez quelqu’un qui a le potentiel de s’intéresser sincèrement à vous. Un thérapeute peut être l’une de ces personnes.
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Certaines personnes ont la chance d’avoir des parents matures qui savent comment aimer leurs enfants, et d’autres non. Certains d’entre nous ont une meilleure santé, et certains ont plus d’argent que d’autres. Il y a beaucoup de choses dans la vie que nous ne pouvons pas contrôler ou changer. Nous avons ce que nous avons, et c’est probablement pour une raison – après tout, qui serions-nous si nous n’avions pas de défis à relever ? Si tout ce que nous souhaitions nous était servi dans une assiette en or ?
Nous ne pourrions jamais grandir et nous développer en tant qu’humains. Nous vivrions éternellement la vie du plancton, nous nourrissant et étant mangés.
Donc, par définition, la vie n’est ni facile ni juste. Et quand la petite fille en moi a peur, je la prends dans mes bras et lui dis : « Ne t’inquiète pas tant, ma chérie. Tu vas t’en sortir et ta vie sera pleine. Tu transformeras les défis en aventures, les faiblesses en forces, et tu apprendras à trouver la joie même dans les moments difficiles. Tu es un enfant génial ! Reste joyeux, curieux et gentil comme tu es. Prends soin de toi. »
Que dites-vous à votre enfant intérieur ?
