« Être seul ne signifie pas toujours être seul. Une relation ne signifie pas toujours être heureux. Être seul ne causera jamais autant de solitude que d’être dans la mauvaise relation. » ~ Inconnu
Je ne sais pas si c’est le conditionnement des films Disney qui fait rêver chaque jeune fille de trouver son Prince Charmant, mais c’était mon expérience. Mon prince est entré dans ma vie comme ça, me sauvant de mon ennui et m’emmenant sur une montagne russe d’excitation. Il m’a assuré que notre amour durerait pour toujours, et la naïveté de mes seize ans m’a fait le croire.
Il n’a pas fallu longtemps pour que ses vraies couleurs émergent; malheureusement, il m’a fallu plus de temps pour les voir.
Je pensais que le contrôle était de la surprotectivité. Je pensais qu’il se souciait quand il me disait quoi porter, avec qui je pouvais m’associer et où je pouvais aller. Le comportement de néanderthal devait avoir touché quelque chose de primitif en moi, et j’étais submergée par le désir de plaire.
Rapidement, je suis passée de princesse à propriété. Il criait après moi, me rabaissait et me torturait mentalement. Et je pensais être aimée.
Pour quiconque n’a jamais été dans cette situation, les mots « cours, Forest, cours » peuvent venir à l’esprit. Cependant, nous disons cela d’un point de vue adulte, plus âgé et plus sage. Quand on vous lave le cerveau depuis l’âge de seize ans, il faut plus qu’une citation d’un film pour voir la raison.
Tout est devenu une dispute. Chaque dispute m’apprenait à marcher sur des œufs. Si je ne me conformais pas, il m’ignorait. Si je refusais d’écouter, il me isolait. Si je pleurais, il me hurlait dessus. Si je n’avais aucune émotion, il se faisait passer pour la victime.
Je pensais pouvoir le rendre meilleur. Je pensais qu’il recevrait l’amour de moi qu’il ne trouvait pas ailleurs et que cela le ferait changer.
Je me trompais.
Près de quinze ans plus tard, c’est moi qui possède une vie entière de souvenirs que je ne peux pas oublier, et j’ai dû me reconditionner pour croire que ce n’était pas de ma faute. Aucune quantité de « et si » ne peut changer la moralité innée d’une personne. Les personnes mentalement et émotionnellement saines ne cherchent pas à faire sentir aux autres qu’ils ne méritent pas l’amour et à le déguiser en amour.
Si vous me demandiez de définir l’amour, je vous dirais que c’est la capacité d’être désintéressé. Être prêt à mettre les autres en premier et à sacrifier ses besoins et ses désirs parfois. Plus important encore, l’amour doit être réciproque.
Mais quand j’étais avec mon ex, j’avais l’impression de devoir travailler dur pour recevoir de l’amour. Je devais me taire, taire mes pensées et mes sentiments et simplement devenir un paillasson, sinon il m’abandonnerait émotionnellement.
Alors, j’ai essayé ça. Je suis devenue une femme « oui ». J’ai perdu mon identité dans le monde de la conformité, et ce n’était toujours pas suffisant. Il m’accusait d’être sans sentiment, sans émotion et dépourvue de passion. Alors, je changeais à nouveau. J’ai essayé de devenir plus comme lui. Je criais et hurlais pour essayer de reprendre le contrôle, et alors il m’appelait manipulatrice et psychotique.
J’ai essayé de combiner les deux. J’ai essayé d’être religieuse. J’ai essayé d’être fêtarde. J’ai essayé d’être dominante. J’ai essayé d’être soumise.
Rien n’a fonctionné.
J’ai pleuré, supplié et imploré d’être traitée comme un être humain. J’ai demandé de la compassion mais j’ai reçu de la cruauté. J’ai demandé de l’amour et j’ai dû me contenter de la luxure. Je voulais de l’espoir mais je me sentais désespérée. Jusqu’à ce que je réalise que je demandais quelque chose qu’il était incapable de me donner.
Un narcissique est incapable de reconnaître les besoins d’un autre. Il/elle ne peut pas imaginer que les gens ont des émotions, sauf s’ils sont utilisés comme moyen de contrôle. Ils prospèrent sur l’idée que vous croyez en eux et, au lieu de vous accorder l’égalité, ils vous manipulent pour croire que les miettes qu’ils vous jettent sont les seules que vous méritez.
Il m’a dit d’innombrables fois qu’il m’aimait, alors pourquoi ai-je passé la dernière décennie et demie à me poser toujours la même question : « M’aimes-tu vraiment ? »
S’il m’aimait, comment pouvait-il ne pas comprendre ma douleur ? Comment pouvait-il accepter de savoir que je me sentais si mal ? Comment pouvait-il me trahir constamment ? Pourquoi ne pouvait-il pas faire les mêmes sacrifices que moi ? Pourquoi ne pouvait-il pas simplement être la personne dont je suis tombée amoureuse au début ?
La réponse à ces questions est simple : le narcissique est une créature à multiples facettes, un caméléon qui s’adapte à vos faiblesses et les utilise pour maintenir une position de force. En raison de leur trouble de la personnalité, ils manquent des qualités qui font de vous qui vous êtes.
Ils sont déterminés à vous maintenir dans une position de subordination car cela nourrit leur besoin de se sentir supérieurs, et quand vous luttez pour sortir de ce rôle, ils partent.
Ils vous montrent des bons moments pour s’assurer que vous vous sentez redevable envers eux et pour vous faire désirer à nouveau. Ils se réconcilient et se séparent avec vous si souvent que vous pourriez avoir du mal à passer à autre chose. Si vous le faites, vous vous méfiez probablement des gens, ce qui fait de vous un partenaire incom
