Je déteste admettre que je suis déprimé

Je déteste vraiment admettre cela, mais j’en ai besoin parce que c’est la vérité: je suis déprimé.

J’ai la plupart des signes et des symptômes. Humeur persistante triste, angoissée ou «vide», sentiment d’impuissance, sentiment de culpabilité, manque de valeur ou d’impuissance, perte d’intérêt ou de plaisir dans les loisirs et les activités, baisse d’énergie, difficulté à dormir, perte d’appétit. Ils sont tous là. Ce sont les manuels, les panneaux indicateurs; J’ai une maladie dans mon cerveau.

J’essaie de combattre ces symptômes depuis des mois. Mois!!! Ils sont si persistants et peu importe ce que j’ai fait ou fait, ils ne vont pas s’arrêter. Ils ne partiront pas. C’est exaspérant. Je suis frustré que mon esprit et mon corps continuent à me trahir. À l’intérieur, au plus profond de moi, je sais que ça va. Je sais que je suis absolument coup de pied à la vie. Mais d’une manière ou d’une autre, cette compréhension, ce message, se perdent dans la traduction. Il arrive rarement à la surface, quels que soient les médicaments qu’ils me prescrivent, peu importe la thérapie que je fais, les livres que je lis, ce que je fais ou ce que je dis, ou comment je tente de faire face. Le positif, paisible et heureux que je suis est complètement pris au piège dans un cerveau qui ne fonctionne pas comme il se doit et qui me fait chier.

J’ai quitté ce cerveau défectueux, il est cassé. Je veux un nouveau.
La partie la plus difficile, pour moi, est que lorsque tous ces symptômes sont présents, je me sens comme un échec. J’échoue à la vie, au chagrin, au bonheur, à la positivité, à l’espoir, à être un membre fonctionnel de la société. Je me laisse tomber, mes enfants et mes amis. Je laisse tomber les gens à gauche et à droite parce que la dépression entraîne une incapacité à se sentir «normale» ou à «s’intégrer». Alors, je m’isole. Je me cache dans ma maison des gens, des événements, de la vie. Être un dépressif inadapté se sent mille fois pire lorsque vous faites partie d’un groupe de personnes qui semblent heureuses et dont le cerveau semble bien fonctionner.

Rien ne me fait me sentir plus seul que d’être entouré de personnes. Rien.
Parfois je me sens bien. Mon côté déprimé disparaît et je suis heureux, j’ai de l’énergie et de la confiance en moi. Je peux faire avancer les choses; de faire la lessive à demander des bourses pour les études supérieures. Je travaille, je rencontre des amis, tout se sent bien, je suis plein d’espoir. Mais, il y a toujours ce sentiment persistant et persistant sous tout mon bonheur. C’est la dépression. Il se cache sous la surface. Même si je suis heureux et présent, j’ai cessé d’essayer de me convaincre que «c’est ça!», «J’ai enfin réussi!». Je suis arrivé à l’espace où résident les «heureux»; que «c’est là que je vis maintenant». Je peux enfin parler aux gens qui ont un cerveau qui leur permet de voir le monde à travers des lunettes roses parce que je suis l’un d’eux maintenant.

Je faisais la chose d’espoir. Je vivrais ces périodes heureuses et penserais que j’étais guéri. Mais toujours, le désespoir et la dépression reviennent. À coup sûr.

J’essaie de profiter de l’énergie et de la joie que j’éprouve quand c’est là. J’essaie de savourer ces moments où je veux être en contact avec des gens et je peux vraiment m’identifier à eux; quand rien ne se sent forcé ou faux. Mais je sais maintenant que ces moments sont fugaces et que cette prise de conscience me frustre. Il semblerait que je passe la majeure partie de mon temps sous la surface à regarder les «gens normaux» qui se promènent là-haut. Je ne suis pas naïf. Je sais que tout le monde a mal et que tout le monde a une histoire. Peut-être souffrent-ils du désespoir comme moi. Peut-être que quelqu’un que je connais fait mal et ressent une profonde tristesse, tout comme moi. Tout le monde a des hauts et des bas dans sa vie. Toutes les personnes. Je pense que certains d’entre nous ont simplement tendance à avoir plus de bas et plus de difficultés à voir les hauts.

Le vrai problème n’est pas que certains d’entre nous soient déprimés; c’est une maladie traitable. Le vrai problème est que la société rejette ceux d’entre nous qui le sommes. Lorsque vous tapez le mot ‘suicide’ dans un moteur de recherche sur Internet, le mot «Suicide Squad» s’affiche. C’est foutu. On nous envoie le message qu’être heureux est acceptable; être déprimé n’est pas. Nous devenons donc des caméléons. Nous apprenons à nous adapter et à essayer de nous adapter du mieux que nous pouvons. Lorsque nous nous sentons assez courageux pour sortir, nous sourions et rions au bon moment, même si nous nous sentons forcés. Nous jouons au jeu quand nous sommes dehors. Quand quelqu’un au travail me demande: «Comment vas-tu?», Je réponds: «Je vais plutôt bien, comment vas-tu?» Mais à l’intérieur, je crie: «Je ne vais pas bien. Mon cœur est brisé en un million de morceaux que je n’arrive pas à rassembler. Je crains de ne jamais me sentir toujours heureux. Je ne fais pas ma place et je ne veux plus être ici pour faire semblant. Je suis épuisé. Je veux rentrer à la maison. »Lorsque vous passez le plus clair de votre temps à prétendre ressentir un sentiment que vous ne ressentez pas, c’est épuisant. Os profond et épuisant. Je pleure seul. Je ne veux pas que quiconque me voit tomber en morceaux; c’est embarrassant et j’ai honte. Je cache mes larmes à tout le monde sauf à mon chien. Il est invité.

Et si nous partagions tous nos vrais sentiments? Aux réunions, à l’épicerie, avec nos amis et notre famille? Et si j’étais honnête tout le temps avec mes sentiments?
Des étrangers me regarderaient-ils comme si j’étais un fou? Est-ce que mes amis et ma famille me rejetteraient? Seraient-ils fatigués de m’écouter parler de ma tristesse, de ma douleur et de mon traumatisme? La vérité est que je ne sais pas. Ma propre mère me dit de «mettre mon armure et d’être dure». Elle ne veut clairement pas l’entendre; la douleur et la tristesse dans les mots de sa fille. Mais si je ne veux pas être dur? Que se passe-t-il si j’ai besoin de craquer, de m’émietter et de faire une pause pour ce qui semble être la millionième fois? Cela doit être autorisé et d’accord; droite?

Cela fait. C’est absolument putain. Ce qui ne va pas, c’est de décider de s’installer là-bas. La plupart du temps, il faut se battre pour rester à flot. La plupart du temps, il est plus facile de céder et de laisser tomber. Mon coiffeur m’a informé la dernière fois que je l’avais vue que mes cheveux allaient passer par une «phase délicate». Tout ce que je pouvais penser, c’est que toute ma vie a été une phase délicate. Toute une vie de malaise, de solitude et d’essayer désespérément de sortir de ce qui ressemble à un gouffre de souffrance et de douleur.

Pour le moment, je vais essayer de concentrer mon énergie sur la guérison, aussi fatigante soit-elle. Je vais continuer à compter sur les rares personnes à qui j’ai montré mon secret; mes endroits les plus sombres.

Je tiens mon espoir; Je suis en train de le protéger. Et surtout, je suis déterminé à continuer. mettre un pied devant l’autre.
Je ne m’intégrerai peut-être jamais pleinement, mais je pense que s’y intégrer est un mensonge. Je pense que la plupart d’entre nous se sentent comme des inadaptés et des parias à un moment donné de notre vie. Il n’ya pas de «nous», il n’ya pas de «eux», nous sommes tous humains et nous avons tous mal. J’aimerais juste que nous puissions tous partager plus souvent, aimer plus souvent, pleurer plus souvent et être vus – vraiment vus – quand nous en avons le plus besoin. Pouvons-nous faire cela? S’il vous plaît?

J’ai trouvé cela dans mon journal l’autre jour:

«Vous êtes amour et l’amour vous trouvera. Je promets. Mais rappelez-vous: c’est ici maintenant. Ça l’est toujours. Parfois, vous oubliez juste de le voir. Gardez-le dans votre poche ”
Essayons tous de garder notre bonheur dans nos poches. Et attrapons-nous quand nous l’avons perdu.